terça-feira, 16 de junho de 2009

DESABAFO DE UM BOM MARIDO (por Luís Fernando Veríssimo)

    Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
    Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer
    pão elétrica.
    Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
    Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
    Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
    Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
    Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
    Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
    No começo Deus criou o mundo e descansou.
    Então, Ele criou o homem e descansou.
    Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
    Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
    Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
    Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode  também varrer a calçada.'
    Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
    'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

quarta-feira, 3 de junho de 2009

A Revolta do Estomago

Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão
feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de
maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com
tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui
com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro.
Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não
vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando
muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos
pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco
gástrico.
- Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você
vai?
- Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no
carro.
- Esposa: - O que você comeu?
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Rapidinhas

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.

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2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o

cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

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3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

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  4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

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5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o

fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

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6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá a fim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

  - Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia..

você tem sorte por não latir.

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8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm

as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

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9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e

pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se

questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha

na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os

dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

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12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto

todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

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13. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles

pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma

guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,

despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

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14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Aprenda a chamar a polícia...(Luís Fernando Veríssimo)

Eu tenho o sono muito  leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente  no quintal de casa.
Levantei em silêncio  e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma  silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito  segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei  muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,  espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para  a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o  ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que  não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas  que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei  de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha  alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão  com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas  situações. O tiro fez um estrago danado no  cara!
Passados menos de  três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um  helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos  direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste  mundo.
Eles prenderam o  ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.  Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da  Polícia.
No  meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e  disse:
-  Pensei que tivesse dito que tinha matado o  ladrão.
Eu  respondi:
-  Pensei que tivesse dito que não havia ninguém  disponível.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

>CURSO INTENSIVO PARA HOMENS EM GERAL

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do  corpo, da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
  1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

  Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

  Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


  Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

  CURSOS COMPLEMENTARES:
  POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS  TEMAS, S
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade     (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se  casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo(teleconferência)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar
com  a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musico terapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos  por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


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domingo, 24 de maio de 2009

Frases de parachoque

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não
trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
PINTO É QUE NEM DOLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que
não sobra mais tempo para comer a perereca!"
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha
trepadeira....."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba
comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface
por vaidade e um cafajeste por saudade? "
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz
pelado "
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
"Tem dia que a noite é foda"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na
horizontal, no escuro e com rolha na boca "
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!"
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se
foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do
que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."
"Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não
funciona, e o restante está ocupado"

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Aprenda a falar menos

Tarde da noite, o casal já deitado, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:  JAMAIS  prolongue um assunto com uma mulher... apenas  abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Sem sexo até 2010 (luis fernando Veríssimo

       SEM  SEXO ATÉ 2010
Luis Fernando Veríssimo
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: – O QUEEE???
Ela falou: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela
experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher
entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$
200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria
estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando
quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda
feliz!
Quando ela falou: -
Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: – Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu
bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010.....................

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Como NÃO liderar geeks

matéria tirada do site  http://zyakannazio.eti.br/fudeblog/2006/06/20/como-nao-liderar-geeks/

Prólogo

Este artigo é uma tradução do post How NOT to lead geeks, publicado por Alexander Kjerulf, executivo-chefe de felicidade do projeto Happy at Work (e que não usa PowerPoint nas suas apresentações!), no seu blog Positive Sharing. Numa sessão de mergulho intensivo em Chico Buarque, num sábado de junho em Curitiba, fiz a primeira tradução do artigo. Yves Junqueira, Gustavo Noronha ‘kov’ Silva, Leandro Santoro, Fernanda Alves Chaves e Roberto Salomon leram esse primeiro draft, muito obrigado de coração a vocês todos; especialmente Yves, Leandro e Roberto, que fizeram correções importantes. O próprio Alex Kjerulf apoiou a idéia da tradução, me concedendo a autorização. Tentei manter ao máximo a formatação original. Os links estão em inglês.

Como NÃO liderar geeks (em inglês: How NOT to lead geeks)
Quando os geeks da NCR Austrália ameaçaram entrar em greve, foi uma movimentação que poderia paralisar ATMs, caixas de supermercado e máquinas de check-in nos aeroportos. Este fato mostra que TI se tornou tão central em praticamente todas as corporações, que qualquer paralisação poderá custar muito tempo e dinheiro, o que significa também que manter os geeks felizes no trabalho é obrigatório nas empresas modernas. Geeks felizes são geeks eficientes.

A principal razão da infelicidade do pessoal de TI no trabalho é a má relação com a gerência, às vezes porque geeks e gerentes têm personalidades, origens profissionais e ambições muito diferentes.

Algumas pessoas chegam à conclusão que geeks odeiam gerentes e são impossíveis de liderar. A expressão “administrar geeks é como pastorear gatos” (N.T: do inglês “managing geeks is like herding cats”) é usada às vezes, mas está errada. O fato é que o pessoal de TI detesta gerenciamento ruim e tem menos tolerância com relação a isso que outros empregados.

Então, o que deu errado? Eu iniciei como um geek e me tornei líder e fundador de uma empresa de TI, então tive a sorte de estar dos dois lados do balcão. Aqui estão os 10 maiores erros que vi gerentes fazerem ao liderar geeks:

1- Ignorar o treinamento

Uma vez tive um chefe que disse que “treinamento é jogar dinheiro fora, estude por si mesmo”. Esta empresa quebrou 2 anos depois. Treinamento é importante, especialmente em TI, e gerentes devem reconhecer e alocar os fundos para isto. Às vezes vem o argumento de que “se eu treiná-los um competidor irá contratá-los”. Talvez seja verdade, mas por outro lado, a outra alternativa é possuir apenas empregados despreparados, incapazes de trabalhar em qualquer outro lugar.

2- Não dar o reconhecimento

Já que gerentes[bb] não entendem bem o trabalho feito pelos geeks, é difícil para eles reconhecer e recompensar um trabalho bem feito, o que compromete a motivação. A solução é trabalhar juntos para definir objetivos que ambos os lados concordem. Quando esses objetivos forem alcançados, os geeks estão fazendo um excelente trabalho.

3- Planejar muita hora extra

“Vamos puxar o máximo de trabalho de nossos geeks, afinal eles não têm vida”, parece ser a abordagem de alguns gerentes[bb]. É um grande erro e geeks que trabalham demais ficam improdutivos ou simplesmente vão embora. Em um caso famoso, um jovem trabalhador em TI teve um ataque causado por stress, foi hospitalizado, retornou ao trabalho logo depois e logo teve outro ataque. Este post examina mais a fundo o mito de que longas horas de trabalho é bom para os negócios.

4- Usar “gerentês”

Geeks odeiam “gerentês” e vêem como superficial e desonesto. Gerentes[bb] não devem aprender a falar “nerdês”, mas devem deixar de lado os buzzwords de negócios. Um gerente[bb] pode dizer “Devemos agir de forma proativa com o objetivo de otimizar nosso time-to-market” ou simplesmente usar português e ficar com “Precisamos estar em dia com esse projeto”.

5- Tentar ser mais esperto que os geeks

Quando gerentes não sabem nada sobre uma questão técnica, eles simplesmente devem admitir isso. Os geeks irão respeitá-los por isso, mas não por enrolar. E eles vão descobrir - geeks são espertos.

6- Agir de forma inconsistente

Geeks têm um profundo senso de justiça[bb], provavelmente isto está relacionado com o fato que, em TI, estrutura e consistência são elementos críticos. A documentação não pode dizer uma coisa enquanto o código diz outra, e, da mesma maneira, gerentes não podem dizer uma coisa e fazer outra.

7- Ignorar os geeks

Uma vez que gerentes e geeks são tipos de pessoas diferentes, os gerentes podem acabar deixando os geeks sozinhos. Isto torna a liderança[bb] sobre eles um ato difícil, e geeks precisam de boas lideranças, como todos os outros grupos.

8- Tomar decisões sem consultá-los

Geeks normalmente dominam o lado técnico do negócio melhor que o gerente, então tomar uma decisão técnica sem consultá-los é o maior erro que um líder[bb] pode cometer.

9- Não lhes dar as ferramentas necessárias

Um computador rápido pode custar mais que um mais antigo e talvez não siga o padrão da empresa, mas geeks usam computadores de maneira diferente. Um computador lento diminui a produtividade e é uma chatice diária, tal como um software antigo. Dê-lhes as ferramentas que precisam.

10- Esquecer que geeks são trabalhadores criativos

Programação[bb] é um processo criativo, não industrial. Geeks devem constantemente trazer soluções para novos problemas e raramente resolver o mesmo problema duas vezes; entao é necessário liberdade e flexibilidade. Códigos rígidos de vestimenta e muitas normas matam toda a inovação[bb]. Eles precisam também de estarem em um ambiente criativo para evitar a “morte pelo cubículo”.

Cometer um ou mais desses 10 erros (e eu já vi gerentes cometendo os 10 erros) tem sérias conseqüências, incluindo:

  • Baixa motivação
  • Alta rotatividade de empregados
  • Aumento de faltas (justificadas)
  • Baixa produtividade
  • Baixa qualidade do trabalho
  • Serviço prestado de forma indesejável

Geeks felizes são geeks produtivos, e o fator mais importante é boa administração, adaptada para a situação.

Apenas para esclarecer:

  • Não estou dizendo que todos os geeks são os mesmos. Geeks são extremamente diferentes entre si e este post comete uma perigosa generalização.
  • Não estou dizendo que todos os trabalhadores em TI são geeks. Uns são, outros não. Eu definitivamente fui um.

terça-feira, 19 de maio de 2009

50 Caracteristicas de Nerds te TI

matéria tirada do site http://revolucao.etc.br/archives/50-caracteristicas-dos-nerds-de-ti/

Nos últimos tempos tenho tido a oportunidade de lidar com todo tipo de cabeças, das que têm muito conteúdo até às completamente ocas. Lidar com clientes, por exemplo, é um mundo incrível, onde se você for esperto, aprende muito sobre negócios, sobre como a tecnologia que você oferece pode resolver o problema deles e sobre como se relacionar com “pessoas”. Sim, você aprende sobre pessoas se for esperto. Mas sem olhar muito para fora, um tipo bem comum nas empresas, mas ainda muito mal compreendido, é o nerd profissional de TI.

Pensando nessa justificativa (eu precisava de uma) pensei em montar uma lista para deixar claro para todo mundo o perfil do nerd que trabalha com desenvolvimento, com programação, com internet, etc. O “Nerd de TI”. Mas até mesmo dentro do termo “nerd” há vários tipos de classificação. Se você já assistiu Big Bang Theory por exemplo, conhece o Sheldon e o Leonard, dois nerds da física que, por mais que a maioria das características presente no ser daqueles dois caras estará listado aqui, eles não são especificamente nerds de TI.

Nerd de TI” é uma classificação quanto a competência, intimamente relacionada a atividade que uma pessoa exerce (e como ela exerce) ligada a tecnologia. Não misture com caráter ou outras características mais amplas. Há nerds sem caráter, péssimos profissionais e mal intencionados, como qualquer outra pessoa não-nerd. Mesmo que nerds sejam fãs de nerds de qualquer área, este texto tenta limitar-se apenas àqueles que trabalham com TI, mesmo que algumas características aqui sejam comuns a vários outros tipos de nerds, o que foi inevitável na hora de montar a lista.

Este texto é para clientes, gestores de empresas de tecnologia, gerentes, colegas de trabalho e para todo mundo que tem que lidar com nerds na empresa em que trabalha e se relacionar melhor com eles. Meu desafio é levantar características para facilitar as pessoas não-nerds saberem lidar e identificar nerds, e fazer meus amigos nerds se divertirem ao ler a lista.

As afirmativas abaixo são uma compilação de anos trabalhando com nerds e newbies em todos os tipos de projetos, e o aprendizado através de leituras, blogs, amigos, etc. Vamos à lista!

  1. Para os nerds, há 3 tipo de pessoas que trabalham com TI, os newbies (ou eternos newbies), os respeitáveis (que não fazem feio) e outros nerds.
  2. Os eternos newbies são vistos pelos nerds na mesma relação que os orcs estão para os elfos: uma “raça” malfeita que tinha a intenção de ser bela, inteligente e esperta como os elfos, mas que deu tudo errado.
  3. Quem só pensa em resolver problemas pensando no problema, é “gerente de projeto não-nerd”. Nerds são capazes de pensar em soluções para problemas que não existem. Isso pode ser um problema visto que a solução nunca será usada comercialmente.
  4. Nerds tentam fazer coisas muitas vezes só pra ver se dá certo, e não porque aquilo vai resolver o problema de alguém um dia. Muitas vezes a solução é inútil, mas só pela experiência de ter feito, faz dela algo valioso!
  5. Para um nerd, nada é canonicamente inútil, desde que seja “algo que pode ser feito“. Geralmente será até mais divertido que algo útil para a maioria.
  6. Nerd não pergunta para alguém como fazer algo sem antes tentar sozinho, buscar no Google, etc. Quem primeiro pergunta antes de tentar fazer sozinho são os newbies.
  7. Nerd sabe quem finge ser nerd. Dá pra ver pelo olhar. Se você não é nerd, não tente fingir ser perto de um.
  8. Nunca pergunte para um nerd quem ele acha que também é nerd e quem não é. Isso não se pergunta, vá brincar lá fora e deixe o tio trabalhar.
  9. Nerds encontram soluções. Ponto. Newbies choramingam para os gerentes dizendo “não sei”, “não sei se vou dar conta”, etc.
  10. Não finja entender daquilo que um nerd está te explicando se você não sabe o que é. Você será muito mais respeitado se assumir a posição de que não sabe.
  11. Nerd sente prazer e ri sozinho quando aprende algo novo, pelo simples prazer intelectual de ter aprendido.
  12. Um nerd nasce nerd. Nerd é um estado de espírito, é atitude, é proficiência. Mesmo que esteja no início de carreira e não tenha muito conhecimento, um nerd se destaca pela forma como ele pensa, aprende e trabalha.
  13. Nerd se diverte lendo documentação de uma linguagem de programação (no original em inglês) que ainda não conhecia.
  14. Nerds navegam horas e horas na internet atrás de algo “novo”, sem necessariamente saber o que está procurando. E eles sempre acham algo.
  15. Nerds tem prazer naquilo que fazem, sempre. Mas nerds são realmente felizes quando são bem pagos.
  16. Nerds são nerds nas horas vagas, nos finais de semana e nas férias.
  17. Nerds gostam de ler de verdade, porque é o caminho mais curto, honesto e prático até o conhecimento. Quem tem preguiça de aprender são os malditos newbies.
  18. Nerds odeiam retardados em qualquer área. Nem todo newbie é retardado, mas todo retardado é newbie.
  19. Nerds têm vida social ativa, ao contrário do que a maioria das pessoas não-nerds pensam. São pouquíssimos os nerds que eu conheço que não possuem vida social.
  20. A maioria dos nerds de TI, são nerds em outras áreas do conhecimento. Desde ocultismo, religião, filosofia, fotografia, cinema até quadrinhos, física, astronomia, música e literatura. Não conheço nenhum nerd que seja nerd somente em tecnologia.
  21. Nerds possuem senso de justiça aguçado, e sabem atribuir a qualidade do trabalho alheio ao seu criador.
  22. Nerds sofrem de depressão ao terem que viver de outra coisa que não seja aquilo que lhes dá prazer.
  23. Nerds odeiam fanboys, porque as razões de eles amarem o que amam é a mesma de um flamenguista amar o que ele ama. Nonsense.
  24. Nerds, no que se trata daquilo que eles fazem, só respeitam nerds. O resto é newbie (malditos orcs malfeitos).
  25. Nerds gostam de desafios. Adoram quando alguém diz “não tem como fazer isso“, ou “isso é impossível“.
  26. Client side” é um dos “clientes” bem conhecidos do nerd.
  27. Nerds são funcionários mais produtivos, mais lucrativos, mais independentes e mais caros. Sim, eles custam mais. Não trate na sua empresa funcionários nerds com o mesmo valor que funcionários não-nerds. Se assim fizer, eles vão embora.
  28. Se tiver um grande projeto que envolva a TI da sua empresa, e você só consultar gerentes e gestores não-nerds e não consultar os nerds que trabalham pra você sobre este projeto, sobre como as coisas devem ser implementadas, etc, seu projeto vai dar errado. Acredite.
  29. Nerd consegue aprender sozinho e a maioria das coisas que ele sabe, ele aprendeu sozinho.
  30. Os não-nerds e os newbies, precisam de professores para aprender a maioria das coisas de tecnologia. Nerds precisam de conexão a internet.
  31. Nerd odeia papo “gerentês“, papo “marketeiro“, papo “corporativista” quando é direcionado a eles como forma de convencimento. Seja sincero, sem jargões que será sempre ouvido e respeitado.
  32. Se você é do marketing, administrativo, gerência e não entende nada do que o nerd que trabalha para você faz, pergunte a ele e mostre que não sabe e não entende o que ele faz. Assim você terá respeito naquilo que você, que não é nerd, faz. E terá sempre o apoio dele.
  33. Nerds não têm problemas com chefes e gerentes se os limites e papéis que devem ser exercidos por cada um deles for claro, como diz neste texto aqui . Aliás, esse texto é fundamental sobre como gerenciar nerds.
  34. Nerds ajudam o próximo e compartilham conhecimento por prazer.
  35. Nerds respeitam mais uma pessoa que diz não saber nada do que uma que finge entender o que ele está falando.
  36. É melhor cobrar prazos de nerd ao invés de vigiar o que ele faz o tempo todo. Se ele for maduro profissionalmente (alguns não são, nerds são pessoas e pessoas são complicadas), não te interessa os caminhos que ele vai percorrer para chegar a solução, ele vai chegar a solução.
  37. Nerds riem daqueles que acham que eles “trabalham com informática“.
  38. Nerds gostam de quadrinhos de verdade. De verdade. Se falar de Turma da Monica e Tio Patinhas com eles, você poderá ter sua conta do Orkut invadida e substituíta pelo profile da dirty slut Hello Kitty.
  39. Nerds são os únicos que eu conheço que atualizam o firmware dos próprios eletrodomésticos.
  40. Newbies e fanboys acham nerds arrogantes. Nerds riem muito de newbies e fanboys. Eles são os seres mais engraçados da terra.
  41. Nerds admiram e respeitam outros nerds e a reputação de um nerd tem muito, muito valor para ele.
  42. Não ter conhecimento de algo, faz parte da vida de um nerd e de qualquer ser humano. Não saber como aprender aquilo que não se sabe agora é parte da vida dos newbies e não dos nerds.
  43. É possível ser nerd de TI e ter diferentes perfis de personalidades como em qualquer outra profissão. Não existe um único perfil como alguns pensam. Existem nerds muito chatos e quando eles querem ser irritantes, geralmente são bons nisso. Mas a maioria dos nerds são legais e acessíveis, principalmente se quiser falar com eles sobre aquilo que eles são apaixonados.
  44. Nerds são egocêntricos em relação ao próprio trabalho. Não como falha de caráter, não me entenda mal, mas como certos de que aquilo que fizeram é o melhor caminho independente de você achar isso ou não. Nem 100% das vezes é assim, mas este é o ponto mais sensível de não-nerds terem problemas com nerds. E o mais controverso também.
  45. Web 2.0” é papo de marketeiro, cliente, gerente, etc. Ajax, javascript, programação orientada a objeto, código documentado, XML, framework e web standards é a resposta prática para web 2.0.
  46. Nerds são humanos e cometem erros. Nerds verdadeiros assumem sempre os próprios erros e são capazes de apontá-los, um a um quando eles ocorrem.
  47. Nerds se identificam em grupos como qualquer outro grupo e têm suas próprias piadas como qualquer outro grupo tem. Mas o senso de humor nerd é mais difícil de entender pelas pessoas “de fora” do que o oposto. Sempre.
  48. Nerds sabem que a sociedade precisa deles. Normal até aqui, assim como precisamos de médicos, lixeiros, padeiros, astronautas, etc. Mas os nerds sabem também que nerds inventaram 99,9% de tudo o que você conhece de tecnologia e são nerds que fazem estas mesmas coisas funcionarem, ainda.
  49. Estima-se que uma revolta nerd na terra, de qualquer tipo de nerd e não só de TI, na pior das hipóteses, poderia resultar na extinção da humanidade por buraco negro. Duvida?
  50. Nerds possuem excelente auto-estima, obrigado. Alguém duvida disso?

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!  E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

domingo, 10 de maio de 2009

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

sábado, 9 de maio de 2009

Crônica do amor (Arnaldo Jabour)

Qando li isso achei muito lindo, e não parei de pensar na minha namorada, não somos o casal perfeito , mas nos amamos d +

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Crônica do amor (Arnaldo Jabour)

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os
honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo
a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor
acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do
Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo
tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade
que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não
respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia
a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês
combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela
é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar
com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro
trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos,
está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para
príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca
gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa
comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu
corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo
no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu
fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um
currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma
equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente
pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e
bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso.
Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem
precisa.
Abraços
Renaldo

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21'

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem Fo....den....do !!!!!!.

(Luís Fernando Veríssimo).

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Uso da vaselina ...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafacil", para determinar os usos da vaselina no lar. A
Senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Fale-me a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar
mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco vaselina na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu? Mente poluida!

terça-feira, 5 de maio de 2009

Dia internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do
Dia Internacional do Homem
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom a camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities,
marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete!
Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
SANTO HOMEM!!!!!!!!

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Palavreado Juridico

Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
" FILHO DA PUTA "
O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
" CU de bêbado não tem dono "
Creditar o primata.
" Pagar o mico. "
Romper a fisionomia.
" Quebrar a cara. "
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
" Nem a pau. "
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
" Nem que vaca tussa. "
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
" Chutar o balde. "
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
" Tirar o cavalinho da chuva. "
Alongar as tíbias.
" Esticar as canelas. "
A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
" A vaca foi pro brejo. "
Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
" História pra boi dormir. "
Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
" Vai tomar no CU"
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
" Dar uma de João-sem-braço. "
Derrubar com mortais intenções.
" Cair matando. "
Deglutir o batráquio.
" Engolir o sapo. "
Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
" Chutar o pau da barraca. "
Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
" Dar um pé-na-bunda de alguém. "
Dar carga à bolsa escrotal.
" Encher o saco. "
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
" Conversa mole pra boi dormir".

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se  convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos  enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$  100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um  cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção  desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o  lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um  carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$  80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de  lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro  de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o  lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00  ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em  2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo  de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está  certo?
( )SIM ( )  NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um cortador de lenha vende um  carro de lenha po r R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00  ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

quinta-feira, 30 de abril de 2009

Como formar uma banda de Hard Rock em 69 lições

Texto retirado de http://www.delfos.jor.br/conteudos/index_interna.php?id=801&id_secao=2&id_subsecao=16

Publicado em 11/4/2006 às 00:00

Texto por Carlos Eduardo Corrales

Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.

Lembre-se que as regras abaixo têm objetivo unicamente humorístico e, assim como o próprio Hard Rock, não devem ser levadas a sério. Então divirta-se.

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependeu de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos oito horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino 40 Boys in 40 Nights (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como I Love Rock & Roll (Joan Jett and the Blackhearts) e Slow and Easy (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – Burn (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser Wind of Change (Scorpions) e To Be With You (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. Hell, yeah, bitch!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por cinco). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do manager do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas com raras exceções, gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo? Nenhum outro país chama os EUA de América, mas você continua chamando mesmo assim.

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Novas dicas são bem-vindas, então a parte de comentários aí em baixo é toda sua. ;)

Como formar uma banda de Death Metal

Se você é fã de música extrema e se divertiu quando o DELFOS zoou o Hard Rock, chegou a sua vez de ser zoado. Confira abaixo as regras para formar uma bem-sucedida banda de Death Metal.
1 – Para começar, você precisa de SANGUE. Nenhuma capa de sua banda será respeitada se não tiver sangue.
2 – Aliás, sua banda NÃO será respeitada se não mostrar sangue.
3 – Sua banda deve fazer riffs bons, mas nunca devem durar mais de 0,3 segundos.
4 – Fale sobre canibais, matanças e orgias em suas letras. Hum... orgias canibais...
5 – Não fale sobre fadas, gnomos ou dragões em suas letras. Afinal, sua banda não se chama Rhapsody.
6 – Escolha um nome com cunho sombrio ou sexual para sua banda. Siga o exemplo de Morbid Angel, Sextrash e afins.
7 – Sua banda não pode, em hipótese alguma, tocar nas rádios. Os fãs vão achar que vocês se venderam e que não passam de lixo.
8 – Sua banda não é lixo, a não ser que seja o Ratos De Porão (entendeu o trocadilho? Deixa pra lá).
9 – Quando lançarem sua primeira demo certifique-se de que a duração total não passa de cinco minutos ou então terão se vendido ao mainstream – mesmo que nunca tenham ganhado nem um centavo – e serão lixo (ia fazer aquela piadinha infame do Ratos de Porão de novo, mas ia ficar sem graça).
10 – Sua banda deve figurar na capa do zine underground de sua cidade. Por outro lado, figurar na capa de qualquer revista significa que vocês se venderam.
11 – Em entrevistas, você vai dizer que o estilo da sua banda é Blasphemic Brutal Demolition Death Metal, mas que não gosta de rótulos, pois você faz o que vem da sua alma, apesar de não acreditar em alma.
12 – NUNCA diga que sua banda faz Death Metal Melódico.
13 – NUNCA diga nada de melódico relacionado à sua banda.
14 – NUNCA use a palavra melódico na sua vida, a não ser que seja acompanhada da palavra lixo. Ex: Lixo Melódico Europeu.
15 – No palco, o vocalista de sua banda deve imitar o do Canibal Corpse (mas se ele quebrar o pescoço, não venha me processar).
16 – SANGUEEEEEEEEEEEEEEEEE!
17 – Seus shows devem ser feitos em casas underground ou em ginásios, NUNCA em estádios ou então terá se vendido ao mainstream. Apenas o Iron Maiden pode tocar em estádios e ainda ter moral, mesmo que não lancem nada decente desde 1988.
18 – O primeiro CD da sua banda deve ter uma das seguintes palavras no título: Blasphemic, Devastation, Brutal, Aninhilation ou Mutilation.
19 – O segundo CD de sua banda deverá conter no título uma das seguintes palavras: Blasphemic, Devastation, Brutal, Aninhilation ou Mutilation (não deve ser usada a mesma que usou no anterior).
20 – Siga as regras 18 e 19 até o quinto disco, quando as palavras vão acabar. Então acabe a banda e dê entrevistas dizendo que foi necessário parar de lançar discos porque é impossível viver de um estilo de música que causa hemorragias nos tímpanos de velhinhas.
21 – Vocês podem tocar covers, mas NUNCA de bandas como o AC/DC. Não faça como o Six Feet Under, que gravou coisas de lixos melódicos como Deep Purple, Scorpions ou Savatage, pois eles se venderam ao mainstream.
22 - Não sejam True. Afinal, vocês não são o Manowar.
23 – Se quiserem, vocês podem colocar solos em suas músicas, mas devem ser sempre rápidos e desprovidos de melodias.
24 – Tire fotos em açougues, matadouros e prisões (SANGUE). Deixe florestas e montanhas para as bandas de Black e para os lixos melódicos.
25 – Nada de turnês pelo Japão ou Itália, apenas pela Noruega, Escandinávia, Romênia e, se tiver sorte, nos EUA.
26 – Nunca, em hipótese alguma, imite o Slipknot para ir aos EUA. Isso é se vender para o mainstream.
27 – Barbas grandes são do mal. Pelo menos algum músico da sua banda deve ter uma.
28 – Só não deixe ele fazer trancinhas nela como o cara do Nightwish. Isso é gay, ou pior, é melódico.
29 - Reforçando: nunca se venda ao mainstream.
30 – Cruzes invertidas no pescoço são permitidas, mas lembre-se: vocês não são uma banda de Black Metal, mas de Blasphemic Brutal Demolition Death Metal.
31 – Não usem Corpse Paint. Pintem-se com sangue (ou com groselha, o que for mais fácil encontrar no mercado da sua cidade).
32 – Brigue com algum membro da sua banda, mas não o mate. Isso é coisa de Black Metal.
33 – Saia espalhando para os quatro cantos que vai se matar quando chegar aos 33 anos, mas, quando chegar nessa idade, mude de idéia e não se mate (Glen Benton fez isso e sua banda vendeu mais).
34 – Os títulos de suas musicas devem ser formados por combinações de palavras mostradas nas regras 18 e 19. Exemplos: Brutal Devastation, Blasphemic Mutilation, etc.
35 – Quando não der mais para formar nomes de músicas com essas palavras, deve-se usar palavras parecidas (Massacration, Satanic, Destruction, Extermination, etc).
36 – Pensando bem, Massacration não é uma boa idéia.
37 – Nunca diga que sua banda tem fãs, e sim que tem uma legião de seguidores surgidos das cinzas sangrentas do inferno (mesmo que isso não faça sentido e que você não acredite em inferno).
38 – Apesar de todo o papo sobre orgias, nunca seja visto com mulheres gostosas. Afinal, você não se vendeu ao mainstream, portanto não é um Rockstar. Sem falar que pegar gostosas é a função dos gays do Hard Rock, você só anda com macho. A única mulher com quem você pode andar se chama Angela Gossow.
39 – Isso não quer dizer que Angela Gossow vai querer sair com você e, se quiser, significa que você se vendeu ao mainstream.
40 – Seus shows não devem durar mais do que 50 minutos. Quando alguém lhe perguntar o motivo, diga que vocês são como a morte: rápida, sangrenta e profunda (mesmo que você não saiba o que isso significa e nem acredite em morte).
41 – As camisetas promocionais de sua banda devem ter o logo da sua banda colados no tecido. NUNCA tenha uma camiseta bem feita, pois coisa bem feita é coisa de mainstream e de lixos melódicos.
42 – E finalizando: seu filho deverá se chamar Lúcifer, mas quando perguntarem se você é satanista, diga que não acredita em crenças, mas em um mal superior e espiritual (não, você não precisa entender essa frase, apenas decore-a).

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Trabalhar muito

Homem morto trabalha por uma semana
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho..'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.  Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está! 

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

segunda-feira, 27 de abril de 2009

AGORA É A V E Z D A S M U L H E R E S

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (Começou !)
2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
3. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (Verdade também)
4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter
que levar o porco inteiro. (SHOW !)
6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...)
7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (he!he!he!)
8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,
a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
10. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor !
11. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(Essa lavou a alma!)

Triagem no CEU

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-Esmalte. Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu: Na África. Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não
sai da cabeça dos homens? O Alemão respondeu: A Beleza ..
Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu: O Joelho. Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu: A cama. Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá
fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu: CD! Certo! Entre também...!!!
E ao Canadense:
O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as
pernas??
O Canadense respondeu: Bicicleta ! Excelente! Entre também .. !!!
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: Você
não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou: Sem chance. Errei todas as anteriores!! !

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Peito e Culhões

Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? 
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Pensamento positivo

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor:

'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'

O garoto pensou:

'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'.

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas O garoto conta que
havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa. Estavam estacionados em frente à casa 2 CAMIONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

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Uma camionete era da Eletropaulo e outra da Sabesp. Cortaram a luz e a água...
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

terça-feira, 21 de abril de 2009

PUTZ!!! Fui demitido por justa causa...

PUTZ!!! Fui demitido por justa causa...
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
nas minhas funções.
Juro que não entendo o porquê me demitiram...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui
recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta
sacanagem!!!
Vou contar toda a rotina daquele dia catastrófico!!!
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho...
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Malboros. Já queria ter na mão sem nem
mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave
porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha
de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e
deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado
na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho,
tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais
estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha
brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o
resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava
os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e
deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos.
Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel,
começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que
fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40
apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu
tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa,
abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio
ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles,
logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele
tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta
da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu
dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo
levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no
coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que
eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE
MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e
outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel
e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- é...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade
mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te
matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal
educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui
justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações
que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É amigos, descobri com isso que não se pode brincar nem em serviço... kkkkk

sexta-feira, 17 de abril de 2009

" O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem."

Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho, sem sacrificar
feriados e domingos pelo menos uma centena de vezes.
Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus
filhos, terá que se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para
ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo.
Se quiser um casamento gratificante, terá que investir tempo, energia e
sentimentos nesse objetivo. O sucesso é construído à noite! Durante o dia
você faz o que todos fazem.
Mas, para obter resultado diferente da maioria, você tem que ser especial.
Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados. Não compare à
maioria, pois infelizmente ela não é modelo de sucesso.
Se você quiser atingir uma meta especial, terá que estudar no horário em
que os outros estão tomando chope com batatas fritas.
Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão.
Terá de trabalhar enquanto os outros tomam sol à beira da piscina. A
realização de um sonho depende de dedicação.
Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica. Mas toda
mágica é ilusão. A ilusão não tira ninguém de onde está. Ilusão é
combustível de perdedores.
"Quem quer fazer alguma coisa, encontra um meio. Quem não quer fazer nada,
encontra uma desculpa."
Texto por Roberto Shinyashiki

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Meu amor

Minha amada Juliana fez pra mim, não tinha como não postar isso
Ju te amo d +
 

Novo viagra

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quarta-feira, 15 de abril de 2009

Internet pela rede eletrica

Essa semana foi aprovada a lei que regulamenta a tranmição de banda larga pela rede eletrica, fiquei curioso e fui pesquisar sobre o assunto

A mátéria foi retirada do http://www.guiadohardware.net/artigos/internet-rede-eletrica/

Segundo especialistas, uma nova onda de conexão está vindo aí. Ela é a tão discutida Internet sob rede elétrica, conhecida mundialmente pelo nome BPL - Broadband over Power Lines, ou PLC - Power Line Communications. Como resume a própria Wikipedia, “ela consiste em transmitir dados e voz em banda larga pela rede de energia elétrica. Como utiliza uma infra-estrutura já disponível, não necessita de obras em uma edificação para ser implantada”. Basicamente, a internet sob rede elétrica é o encaminhamento do respectivo sinal no mesmo fio da energia elétrica, cada um na sua frequência.
Embora tenha ouvido se falar muito desta tecnologia em meados do ano 2000, no Brasil parece que ela não passou dos testes. Em 2001 houve com a Copel (Companhia Paranaense de Eletricidade) e, logo depois, a Cemig (Companhia Energética de Migas Gerais) e a Eletropaulo (Eletricidade de São Paulo) também anunciaram testes em tal ano. Porém, depois disto, a única notícia que tivemos sobre o PLC no Brasil foi em 21/12/2006, quando foi publicada a notícia da inauguração de uma pequena rede em Porto Alegre, Rio Grande do Sul:
“Dados, imagem, voz e vídeo vão trafegar a uma velocidade de 45 megabits por segundo pela rede elétrica da CEEE. O prefeito José Fogaça inaugura o primeiro ponto de acesso à Internet pela rede elétrica às 16h30, no Centro Administrativo Regional Extremo-Sul (Rua Antônio Rocha Meireles Leite, 50 - Restinga).
Com mais de 3,5 quilômetros de extensão, a Rede PLC da Restinga será a maior em extensão do país, em média e baixa tensões, para fins de inclusão social. Nesta primeira etapa, serão conectados à rede de alta velocidade o posto de saúde Macedônia, a Escola Municipal Alberto Pasqualini e o posto local do Serviço Nacional de Aprendizagem Industrial (AEP Senai).”
(http://www2.portoalegre.rs.gov.br/cs/default.php?reg=69748&p_secao=3&di=2006-12-21)
Como vemos acima, a rede atinge somente a extensão de 3,5 quilômetros, algo relativamente curto em termos de Internet massiva.
Uma das grandes desvantagens desse tipo de tecnologia é principalmente esse: o sinal acaba se corrompendo em distâncias muito longas, de acordo com os seguintes problemas:

  • Manter a alta velocidade com longas distâncias, pelo encapamento plástico "roubar" os sinais de alta frequência;
  • Os fios de cobre com tal frequência podem interferir em alguns equipamentos eletro-eletrônicos, por fazer com que os dados gerem ruído no espectro eletromagnético, além de haver possibilidade de corromper os dados pela captura do sinal de rádios e outros;
  • Da mesma forma, alguns aparelhos podem interferir na transmissão;
  • Emendas, "T"s, filtros de linha, transformadores, e o ligamento e desligamento de eletrônicos na rede elétrica causam ecos do sinal, por criar pontos de reflexão, com isso podendo haver corrupção  dos dados;
  • Necessidade de instalação de "repetidores" (veremos seu funcionamento mais adiante) em cada tranformador externo (aqueles dos postes), pois filtram sinais de alta frequência.


Esses são os problemas encontrados para o uso do PLC, e analisaremos ao longo do texto. Uma falta de investimentos por parte do governo federal também ajuda neste quesito.
Porém, vamos mostrar agora para as vantagens. Entre elas, estão a facilidade de implantação pois, a rede elétrica é a mais abrangente em todos os países, e cobre 95% da população nacional. E não apenas isso, reduz os gastos com implantação de infraestrutura independente, gerando alta economia. isso também gera praticidade, pois bastaria ligar um equipamento como esse na tomada, conectando o cabo de rede em seguida:

ctct

Outro ponto importante é a alta taxa de transmissão podendo chegar a até 40Mbps nas freqüências de 1,7MHz a 30MHz. A segurança também é um ponto importante: ao contrário da rede Wi-Fi, onde um usuário pode tentar se aproveitar do sinal do próximo, no PLC quem compartilha do mesmo “relógio”, não tem como compartilhar a conexão de rede, devido à criptografia com algoritmo DES de 56 bits.
Os eletrodomésticos podem também usar uma rede doméstica, com dispositivos Ethernet, USB, wireless ou ponte de áudio, esta conectando o computador às caixas de som, bastando comprar módulos PLC que inclusive já estão à venda, como o mostrado na figura acima.
Passando para o lado mais operacional da coisa, temos o uso dos grids inteligentes. Estes têm a função de monitorar toda a extensão da fiação de energia elétrica, reduzindo perdas na transmissão de energia, gerando também perdas em termos econômicos, já que indústrias e comércios também acabam sendo prejudicados pela manutenção lenta, pois o sistema atual se baseia na informação dos clientes – que após relatarem por telefone a queima de um transformador, por exemplo, esperam até a companhia enviar uma equipe.
Com o grid inteligente, as quedas são reduzidas em 80%, bem como diminuir a energia perdida em 10%, pois, num corte, por exemplo, o grid já aciona automaticamente a central e informa o local do ocorrido.
Além disso, pode ser oferecido um desconto para usuários que não utilizarem o serviço em horário de pico, por exemplo – já que o grid informa à central de forma instantânea todos os dados. Por isso, esta tecnologia dispensa o uso de coletores de informações, aqueles que vão de porta-em-porta. Neste caso também há um envio automático dos dados à central.
“A nossa posição é parecida com a do DSL no final dos anos 90: as pessoas ouviram falar da tecnologia e, ainda que não estejamos tão presentes na vida dos clientes, agora estamos disponíveis”, disse Ralph Vogel, porta-voz da Utility.net, uma integradora de BPL baseada em Los Angeles, à IDG Now!.
Iniciativa gigante é a que está sendo feita pela União Européia. Ela aprovou recentemente 9,06 milhões de Euros para apoiar o PLC, desenvolvida pela Opera (Open PLC European Research Alliance), uma aliança determinada a criar novas gerações de tecnologias para redes integradas, e, todo o projeto é co-financiado pela União Européia, beneficiando vários países da Europa – e inclusive outros, por tabela, já que a tecnologia nunca fica num local só. Neste caso foi criado uma rede com especificação DS2, de 200Mbps, para o PLC (ou BPL). A equipe do Opera centralizará o BPL em programas de Internet banda larga, ensino virtual, telefonia VoiP, entre outros serviços inteligentes, e vídeo. A iniciativa tece participação de 26 sócios de 11 países, com a Espanha na liderança.

 

Funcionamento


O princípio básico de funcionamento das redes PLC é que, como a frequência dos sinais de conexão é na casa dos MHz 91,7 a 30), e a energia elétrica é da ordem dos Hz (50 a 60 Hz), os dois sinais podem conviver harmoniosamente, no mesmo meio. Com isso, mesmo se a energia elétrica não estiver passando no fio naquele momento, o sinal da Internet não será interrompido. A tecnologia, também possibilita a conexão de aparelhos de som e vários outros eletroeletrônicos em rede, como já dito acima. A Internet sob PLC possui velocidade não assíncrona: ou seja, você tem o mesmo desempenho no recebimento ou envio de dados.
O princípio de funcionamento da rede comercial é parecido, vamos ao esquema:
esquema1
O sinal do BPL sai da central, indo para o injetor, que vai se encarregar de enviá-lo à rede elétrica. No caminho, o repetidor tem a função de não deixar com que os transformadores filtrem as altas frequências. Chegando perto da casa, o extrator, que deixa o sinal pronta para uso da casa, chegando até o modem BPL, que vai converter para uso pelo computador, através de uma porta Ethernet ou USB. No penúltimo passo, no caminho poste-casa, há 3 meios: por cabo de fibra óptica, por wireless ou pela própria fiação elétrica, este último mais provável.
Como há um repetidor a cada transformador, e nesse sistema com grids inteligentes não se usa mais os atuais “relógios”, descarta-se a desvantagem mais famosa na Internet do uso do PLC - de que os tranformadores, por absorver os sinais, impossibilitariam a instalação.
Analisando em termos de cidade, vamos à mais um esquema:
esquema2
Veja, que é de modo um pouco diferente do outro, adaptado pela empresa Plexeon (http://www.plexeon.com/), porém com a mesma definição. O sinal sai da estação que o “injeta” na linha, indo para a rede de distribuição – primeiramente à órgãos públicos - e depois às casas, sempre passando por um repetidor ao passo que um transformador passa na linha, e um extrator quando finalmente chega na casa. Note que as casas também poder ser conectadas pelo repetidor.
Para uma rede doméstica, basta ligar um módulo PLC do roteador na rede elétrica, e o do outro computador também, após isso configurando normalmente, como você está habituado a fazer. Esses módulos têm o nome de “USB to PowerLine”, e é vendido no Brasil pela Naxos (http://www.naxos.com.br/produtos/powernet/powernetusb.asp).
esquema-casa
A especificação mais usada hoje é a DS2, que se originou na Europa. Nos EUA, também é usado o padrão HomePlug. As versões comerciais vendidas no exterior hoje possui velocidade média de 200 Mbits/s. O principal diferencial entre os padrões é a frequência - cada uma com suas vantagens.
Como já visto, o BPL não interfere, na sua frequência, em eletrodomésticos, devido às grandezas serem diferentes. Porém, parte da onda média (1,7 a 3 Mhz) e toda a onda média (3 a 30 Mhz) ficam inutilizadas e prejudicadas, podendo outros equipamentos causarem interferências, como motores e dimmers de luz, além de ecadores de cabelos, aspiradores e as furadeiras elétricas, havendo uma menor possibilidade também dos chuveiros elétricos prejudicarem.
Vale lembrar também que os equipamentos PLC não podem ser ligados à no-breaks, estabilizadores ou filtros de linha, pois este bloqueiam sinais de alta frequência.
Bom, e então, o que será do BPL? Apesar de muitas desvantagens, essa nova tecnologia caminha para o mesmo rumo que o maioria: unificação. Transformar a rede de telefonia (através do VoIP), internet e elétrica numa linha só é mais um passo para a evolução. Com relação às desvantagens, podemos dizer que, assim como a tecnologia ADSL, que leva dois tipos de sinais num só fio (dados e voz), e, as interferências podem ser consertadas ao longo do tempo, com novos equipamentos que respeitem essa faixa de frequência, além de outras tecnologias e padrões internacionais que vão sendo naturalmente incorporadas. Ou seja, a maioria dos problemas enfrentados podem ser resolvidos com uma boa dose de tempo. Claro que, essa teoria só é válida se houver interesse muito grande de empresas e principalmente de governos, além de uma cooperação entre companhias de eletricidade, Internet e telefonia. É como a carroça, que pode demorar, mas chega lá. Porém, ela não vai andar se cavalos não a puxarem, muito menos se cada um quiser ir para um lado :-).
No Brasil, obviamente também pode dar certo, pois muitas empresas do setor de elétrica estão continuando seus testes, além de que tecnologias européias podem ser importadas, isso se nenhuma universidade brasileira desenvolver algo antes. O BPL se mostra como mais uma alternativa de inclusão à Internet, num país onde 95% da população possui energia elétrica. Além disso, como a infra-estrutura é de menor custo, esse sistema mostra-se como uma alternativa mais econômica para os usuários.

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