Devaneios e Insensatez

Tutorial como importar Jogos de Play Station 3 (PS3) e Xbox 360

2011-02-27T20:11:00.000-03:00

Muitos de vocês, assim como eu devem ficar inconformados com os preços dos jogos no Brasil, e com uma rápida busca na internet podemos ver o quanto um jogo é mais barato nos outros países, depois de buscar diversas lojas que entregassem para o Brasil e de estudar como funciona o sistema de importação tive uma boa experiência e decidi fazer esse tutorial.

Primeiro vamos esclarecer algumas coisas sobre importação, na internet o que mais falam é que comprar abaixo de U$50,00 não pagam imposto, mas isso não é verdade, cartas com valor inferior a U$50,00 enviadas de pessoa física não pagam imposto de importação, o que a maioria dos sites ensinam é pedir para a loja marcar como presente ou com o valor declarado mais baixo, mas isso acarreta alguns riscos, primeiro que isso é sonegação de imposto e é crime, segundo que se seu item for parado e tiver seu valor avaliado você pode ter que pagar 60% de imposto sobre o valor que a alfandega disser que seu item vale, o que pode fazer seu jogo sair mais caro, embora apenas cerca de 3% das compra de um jogo são paradas na alfandega.

Nesse tutorial vou ensinar algo não muito conhecido e uma maneira legal de importar seus jogos, e ainda assim pagar muito barato por eles. primeiro vamos explicar uma regra de importação de software (programas de computador ou jogos de computador ou vídeo games) o que pouca gente sabe é que na importação de software você só paga imposto pelo meio físico em que o software vem, ou seja em um jogo de PS3 se o valor do Blu Ray em que o jogo vem vier declarado separado do valor do jogo você só pagará imposto sobre o valor da mídia de Blu Ray, e não sobre o valor do jogo, sendo assim um jogo de PS3 que custa U$30,00 pode ser declarado como Blu Ray U$2,00 Software U$28,00, dessa maneira você pagaria 60% de imposto sobre os U$2,00, o que daria cerca de U$1,20, informações sobre as taxas de importação de software podem ser conferidas no site da receita, http://www.receita.fazenda.gov.br/aduana/rts.htm#Tributa%C3%A7%C3%A3o%20na%20Importa%C3%A7%C3%A3o%20de%20Software

1° – precisamos encontrar um site de jogos que entregue no Brasil, de confiança e que se possa negociar, eu costumo comprar desta loja Play Asia, ou desta outra eStarland, a primeira os preços se encontram em Dolar americano e em real, mas o atendimento é feito somente em ingles, a segunda os preços se encontram apenas em dolar mas o site possue partes em portugues, inclusive com dicas de como importar para o Brasil, já fiz diversas compras com eles, e todas feitas com sucesso, mas vocês podem indicar outras lojas que eu coloco no artigo. Acesse Play Asia e faça seu cadastro no site, ou acesse eStarland compare os valores dos jogos, já fiz compra nos dois sites, e eles tem promoções diferentes.

2° – busque o jogo que você quer, nesse site os valores já são apresentados em U$ e em R$, eu recomendo você não comprar mais de 4 jogos de uma vez.

3° – faça o chekout, escolha o método de pagamento, eu recomendo o uso do paypal, pra facilitar, mas eles aceitam cartão de credito dês de que internacional, para quem não sabe paypal funciona como um banco eletrônico, onde você faz a conta, você paga o paypal e ele paga a loja, a entrega é feita para o endereço que você cadastrar no paypal.

4° – depois de fazer o pagamento você deve mandar uma mensagem para o atendimento com o numero da compra e pedindo para entregarem o jogo como valor da mídia declarado separado do valor do jogo.

quem comprar deixa os comentários, eu mesmo já efetuei 5 compras desse jeito e estou muito satisfeito.

LISTA DE LOJAS E NUMERO DE COMPRAS

eStarland - 4 COMPRAS, todas com sucesso

Play Asia - 2 COMPAS, todas com sucesso

Em breve coloco fotos dos pacotes das proximas compras, quem comprar posta um comentário que atualizo no histórico das lojas

fotos da ultima compra no estarland

Promoção Razer – concorra a 1337 kits

2010-10-03T19:52:00.000-03:00

Galera, como todo bom gamer sou muito fã dos mouses da Razer e dos outros acessórios para gamer.

Nesse link você pode se cadastrar na promoção para concorer a um kit da razer.

http://l33t.razerzone.com/index.php?user_dtl=f41817961bd183e5bd5dc1c2f06cc2ec

Você se cadastra e concorre a um kit com diversos acessórios, a promoção é valida para pessoas de qualquer lugar do mundo, são 1337 kits.

Participe

Empenho… (By Artur 09/08/2010)

2010-08-10T00:06:00.001-03:00

Eseranças, esforços…

Nada parece ser o bastante

Segundo, terceiro de que vale

Se na unica coisa que quero,

Não consigo ser o primeiro.

Faço meu melhor,

Todo dia tentando melhorar, crescer, me aprimorar

não é bom o suficiente, nunca é

sempre quadjuvante, nunca protagonista.

Passo pela minhga vida, pela sua

Mas sera que fica alguma marca?

Meu melhor, é por ti

E sei que merece mais

Mas pode ter certeza

Por ti continuarei a melhorar.

Sei que agora não sou muito

Que não estou perto de ser o melhor

Mas um dia serei merecedor, do titulo de vencedor

Do tão sonhado lugar do primeiro

É por isso e por ti meu empenho.

Queda

2010-06-02T17:28:00.000-03:00

Andava eu pela escada
rumo ao paraiso
cada dia vendo mais
a armo e es belezas da vida.

Tudo estava calma
paracendo perfeito
como um lago tranquilo
que fica refletindo o ceu.

Algo cai na lago
e tira a calma
estraga o espelho
e para o reflexo.

Quando achei que havia chegado
e deixado a calma tomar conta
algo acontece, escorrego, caio.

Vou caindo
mas não sei até onde
fico esperando parar
pra novamente recomeçar.

Terei de subir denovo
mas não sei se terei forças
pra esse caminho denovo pegar.

Pensamentos.

2010-06-01T14:04:00.000-03:00

Fico pensando em você
e lembrando de sua beleza.
do seu olhar
que faz verter do meu ser
a paixão e o amor
como a água mais cristalina e pura.

Fico esperando o momento
de ficarmos juntos novamente
e fazermos de nossa união
a prova que o amor existe

Não sei de muitas coisas na vida
não sei de quase nada
mas uma coisa sei ao certo
a amor que sinto é supremo

A cada instante sinto apenas o amor crescer
e aquecer meu ser com o seu brilho
você trouce a alegria a minha alma
quando juntou a sua a minha

Somos um, somos amantes
amigos, companheiros...
juntos pela vida
e me dando a alegria de viver

DESABAFO DE UM BOM MARIDO (por Luís Fernando Veríssimo)

2009-06-16T22:19:00.000-03:00

    Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
    Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer
    pão elétrica.
    Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
    Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
    Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
    Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
    Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
    Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
    No começo Deus criou o mundo e descansou.
    Então, Ele criou o homem e descansou.
    Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
    Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
    Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
    Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
    Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
    'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

A Revolta do Estomago

2009-06-03T23:13:00.001-03:00

Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi
foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão
feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de
galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas
carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de
maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra
daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com
tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui
com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro.
Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra
saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não
vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do
duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando
muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos
pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco
gástrico.
- Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você
vai?
- Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no
carro.
- Esposa: - O que você comeu?
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.

Rapidinhas

2009-05-28T22:34:00.000-03:00

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.

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2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o

cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

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3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

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4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

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5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o

fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

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6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá a fim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia..

você tem sorte por não latir.

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8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm

as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

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9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e

pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se

questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha

na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os

dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

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12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto

todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

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13. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles

pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma

guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,

despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

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14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Aprenda a chamar a polícia...(Luís Fernando Veríssimo)

2009-05-27T19:15:00.000-03:00

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

>CURSO INTENSIVO PARA HOMENS EM GERAL

2009-05-25T22:16:00.001-03:00

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo, da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, S
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo(teleconferência)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar
com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musico terapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

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Frases de parachoque

2009-05-24T21:59:00.000-03:00

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não
trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
PINTO É QUE NEM DOLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que
não sobra mais tempo para comer a perereca!"
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha
trepadeira....."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba
comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface
por vaidade e um cafajeste por saudade? "
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz
pelado "
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
"Tem dia que a noite é foda"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na
horizontal, no escuro e com rolha na boca "
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!"
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se
foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do
que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."
"Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não
funciona, e o restante está ocupado"

Aprenda a falar menos

2009-05-22T22:42:00.000-03:00

Tarde da noite, o casal já deitado, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Sem sexo até 2010 (luis fernando Veríssimo

2009-05-21T22:03:00.001-03:00

SEM SEXO ATÉ 2010
Luis Fernando Veríssimo
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: – O QUEEE???
Ela falou: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela
experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher
entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$
200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria
estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando
quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda
feliz!
Quando ela falou: -
Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: – Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu
bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010.....................

Como NÃO liderar geeks

2009-05-20T12:55:00.001-03:00

matéria tirada do site http://zyakannazio.eti.br/fudeblog/2006/06/20/como-nao-liderar-geeks/

Prólogo

Este artigo é uma tradução do post How NOT to lead geeks, publicado por Alexander Kjerulf, executivo-chefe de felicidade do projeto Happy at Work (e que não usa PowerPoint nas suas apresentações!), no seu blog Positive Sharing. Numa sessão de mergulho intensivo em Chico Buarque, num sábado de junho em Curitiba, fiz a primeira tradução do artigo. Yves Junqueira, Gustavo Noronha ‘kov’ Silva, Leandro Santoro, Fernanda Alves Chaves e Roberto Salomon leram esse primeiro draft, muito obrigado de coração a vocês todos; especialmente Yves, Leandro e Roberto, que fizeram correções importantes. O próprio Alex Kjerulf apoiou a idéia da tradução, me concedendo a autorização. Tentei manter ao máximo a formatação original. Os links estão em inglês.

Como NÃO liderar geeks (em inglês: How NOT to lead geeks)
Quando os geeks da NCR Austrália ameaçaram entrar em greve, foi uma movimentação que poderia paralisar ATMs, caixas de supermercado e máquinas de check-in nos aeroportos. Este fato mostra que TI se tornou tão central em praticamente todas as corporações, que qualquer paralisação poderá custar muito tempo e dinheiro, o que significa também que manter os geeks felizes no trabalho é obrigatório nas empresas modernas. Geeks felizes são geeks eficientes.

A principal razão da infelicidade do pessoal de TI no trabalho é a má relação com a gerência, às vezes porque geeks e gerentes têm personalidades, origens profissionais e ambições muito diferentes.

Algumas pessoas chegam à conclusão que geeks odeiam gerentes e são impossíveis de liderar. A expressão “administrar geeks é como pastorear gatos” (N.T: do inglês “managing geeks is like herding cats”) é usada às vezes, mas está errada. O fato é que o pessoal de TI detesta gerenciamento ruim e tem menos tolerância com relação a isso que outros empregados.

Então, o que deu errado? Eu iniciei como um geek e me tornei líder e fundador de uma empresa de TI, então tive a sorte de estar dos dois lados do balcão. Aqui estão os 10 maiores erros que vi gerentes fazerem ao liderar geeks:

1- Ignorar o treinamento

Uma vez tive um chefe que disse que “treinamento é jogar dinheiro fora, estude por si mesmo”. Esta empresa quebrou 2 anos depois. Treinamento é importante, especialmente em TI, e gerentes devem reconhecer e alocar os fundos para isto. Às vezes vem o argumento de que “se eu treiná-los um competidor irá contratá-los”. Talvez seja verdade, mas por outro lado, a outra alternativa é possuir apenas empregados despreparados, incapazes de trabalhar em qualquer outro lugar.

2- Não dar o reconhecimento

Já que gerentes não entendem bem o trabalho feito pelos geeks, é difícil para eles reconhecer e recompensar um trabalho bem feito, o que compromete a motivação. A solução é trabalhar juntos para definir objetivos que ambos os lados concordem. Quando esses objetivos forem alcançados, os geeks estão fazendo um excelente trabalho.

3- Planejar muita hora extra

“Vamos puxar o máximo de trabalho de nossos geeks, afinal eles não têm vida”, parece ser a abordagem de alguns gerentes. É um grande erro e geeks que trabalham demais ficam improdutivos ou simplesmente vão embora. Em um caso famoso, um jovem trabalhador em TI teve um ataque causado por stress, foi hospitalizado, retornou ao trabalho logo depois e logo teve outro ataque. Este post examina mais a fundo o mito de que longas horas de trabalho é bom para os negócios.

4- Usar “gerentês”

Geeks odeiam “gerentês” e vêem como superficial e desonesto. Gerentes não devem aprender a falar “nerdês”, mas devem deixar de lado os buzzwords de negócios. Um gerente pode dizer “Devemos agir de forma proativa com o objetivo de otimizar nosso time-to-market” ou simplesmente usar português e ficar com “Precisamos estar em dia com esse projeto”.

5- Tentar ser mais esperto que os geeks

Quando gerentes não sabem nada sobre uma questão técnica, eles simplesmente devem admitir isso. Os geeks irão respeitá-los por isso, mas não por enrolar. E eles vão descobrir - geeks são espertos.

6- Agir de forma inconsistente

Geeks têm um profundo senso de justiça, provavelmente isto está relacionado com o fato que, em TI, estrutura e consistência são elementos críticos. A documentação não pode dizer uma coisa enquanto o código diz outra, e, da mesma maneira, gerentes não podem dizer uma coisa e fazer outra.

7- Ignorar os geeks

Uma vez que gerentes e geeks são tipos de pessoas diferentes, os gerentes podem acabar deixando os geeks sozinhos. Isto torna a liderança sobre eles um ato difícil, e geeks precisam de boas lideranças, como todos os outros grupos.

8- Tomar decisões sem consultá-los

Geeks normalmente dominam o lado técnico do negócio melhor que o gerente, então tomar uma decisão técnica sem consultá-los é o maior erro que um líder pode cometer.

9- Não lhes dar as ferramentas necessárias

Um computador rápido pode custar mais que um mais antigo e talvez não siga o padrão da empresa, mas geeks usam computadores de maneira diferente. Um computador lento diminui a produtividade e é uma chatice diária, tal como um software antigo. Dê-lhes as ferramentas que precisam.

10- Esquecer que geeks são trabalhadores criativos

Programação é um processo criativo, não industrial. Geeks devem constantemente trazer soluções para novos problemas e raramente resolver o mesmo problema duas vezes; entao é necessário liberdade e flexibilidade. Códigos rígidos de vestimenta e muitas normas matam toda a inovação. Eles precisam também de estarem em um ambiente criativo para evitar a “morte pelo cubículo”.

Cometer um ou mais desses 10 erros (e eu já vi gerentes cometendo os 10 erros) tem sérias conseqüências, incluindo:

Baixa motivação
Alta rotatividade de empregados
Aumento de faltas (justificadas)
Baixa produtividade
Baixa qualidade do trabalho
Serviço prestado de forma indesejável

Geeks felizes são geeks produtivos, e o fator mais importante é boa administração, adaptada para a situação.

Apenas para esclarecer:

Não estou dizendo que todos os geeks são os mesmos. Geeks são extremamente diferentes entre si e este post comete uma perigosa generalização.
Não estou dizendo que todos os trabalhadores em TI são geeks. Uns são, outros não. Eu definitivamente fui um.

50 Caracteristicas de Nerds te TI

2009-05-19T12:33:00.001-03:00

matéria tirada do site http://revolucao.etc.br/archives/50-caracteristicas-dos-nerds-de-ti/

Nos últimos tempos tenho tido a oportunidade de lidar com todo tipo de cabeças, das que têm muito conteúdo até às completamente ocas. Lidar com clientes, por exemplo, é um mundo incrível, onde se você for esperto, aprende muito sobre negócios, sobre como a tecnologia que você oferece pode resolver o problema deles e sobre como se relacionar com “pessoas”. Sim, você aprende sobre pessoas se for esperto. Mas sem olhar muito para fora, um tipo bem comum nas empresas, mas ainda muito mal compreendido, é o nerd profissional de TI.

Pensando nessa justificativa (eu precisava de uma) pensei em montar uma lista para deixar claro para todo mundo o perfil do nerd que trabalha com desenvolvimento, com programação, com internet, etc. O “Nerd de TI”. Mas até mesmo dentro do termo “nerd” há vários tipos de classificação. Se você já assistiu Big Bang Theory por exemplo, conhece o Sheldon e o Leonard, dois nerds da física que, por mais que a maioria das características presente no ser daqueles dois caras estará listado aqui, eles não são especificamente nerds de TI.

“Nerd de TI” é uma classificação quanto a competência, intimamente relacionada a atividade que uma pessoa exerce (e como ela exerce) ligada a tecnologia. Não misture com caráter ou outras características mais amplas. Há nerds sem caráter, péssimos profissionais e mal intencionados, como qualquer outra pessoa não-nerd. Mesmo que nerds sejam fãs de nerds de qualquer área, este texto tenta limitar-se apenas àqueles que trabalham com TI, mesmo que algumas características aqui sejam comuns a vários outros tipos de nerds, o que foi inevitável na hora de montar a lista.

Este texto é para clientes, gestores de empresas de tecnologia, gerentes, colegas de trabalho e para todo mundo que tem que lidar com nerds na empresa em que trabalha e se relacionar melhor com eles. Meu desafio é levantar características para facilitar as pessoas não-nerds saberem lidar e identificar nerds, e fazer meus amigos nerds se divertirem ao ler a lista.

As afirmativas abaixo são uma compilação de anos trabalhando com nerds e newbies em todos os tipos de projetos, e o aprendizado através de leituras, blogs, amigos, etc. Vamos à lista!

Para os nerds, há 3 tipo de pessoas que trabalham com TI, os newbies (ou eternos newbies), os respeitáveis (que não fazem feio) e outros nerds.
Os eternos newbies são vistos pelos nerds na mesma relação que os orcs estão para os elfos: uma “raça” malfeita que tinha a intenção de ser bela, inteligente e esperta como os elfos, mas que deu tudo errado.
Quem só pensa em resolver problemas pensando no problema, é “gerente de projeto não-nerd”. Nerds são capazes de pensar em soluções para problemas que não existem. Isso pode ser um problema visto que a solução nunca será usada comercialmente.
Nerds tentam fazer coisas muitas vezes só pra ver se dá certo, e não porque aquilo vai resolver o problema de alguém um dia. Muitas vezes a solução é inútil, mas só pela experiência de ter feito, faz dela algo valioso!
Para um nerd, nada é canonicamente inútil, desde que seja “algo que pode ser feito“. Geralmente será até mais divertido que algo útil para a maioria.
Nerd não pergunta para alguém como fazer algo sem antes tentar sozinho, buscar no Google, etc. Quem primeiro pergunta antes de tentar fazer sozinho são os newbies.
Nerd sabe quem finge ser nerd. Dá pra ver pelo olhar. Se você não é nerd, não tente fingir ser perto de um.
Nunca pergunte para um nerd quem ele acha que também é nerd e quem não é. Isso não se pergunta, vá brincar lá fora e deixe o tio trabalhar.
Nerds encontram soluções. Ponto. Newbies choramingam para os gerentes dizendo “não sei”, “não sei se vou dar conta”, etc.
Não finja entender daquilo que um nerd está te explicando se você não sabe o que é. Você será muito mais respeitado se assumir a posição de que não sabe.
Nerd sente prazer e ri sozinho quando aprende algo novo, pelo simples prazer intelectual de ter aprendido.
Um nerd nasce nerd. Nerd é um estado de espírito, é atitude, é proficiência. Mesmo que esteja no início de carreira e não tenha muito conhecimento, um nerd se destaca pela forma como ele pensa, aprende e trabalha.
Nerd se diverte lendo documentação de uma linguagem de programação (no original em inglês) que ainda não conhecia.
Nerds navegam horas e horas na internet atrás de algo “novo”, sem necessariamente saber o que está procurando. E eles sempre acham algo.
Nerds tem prazer naquilo que fazem, sempre. Mas nerds são realmente felizes quando são bem pagos.
Nerds são nerds nas horas vagas, nos finais de semana e nas férias.
Nerds gostam de ler de verdade, porque é o caminho mais curto, honesto e prático até o conhecimento. Quem tem preguiça de aprender são os malditos newbies.
Nerds odeiam retardados em qualquer área. Nem todo newbie é retardado, mas todo retardado é newbie.
Nerds têm vida social ativa, ao contrário do que a maioria das pessoas não-nerds pensam. São pouquíssimos os nerds que eu conheço que não possuem vida social.
A maioria dos nerds de TI, são nerds em outras áreas do conhecimento. Desde ocultismo, religião, filosofia, fotografia, cinema até quadrinhos, física, astronomia, música e literatura. Não conheço nenhum nerd que seja nerd somente em tecnologia.
Nerds possuem senso de justiça aguçado, e sabem atribuir a qualidade do trabalho alheio ao seu criador.
Nerds sofrem de depressão ao terem que viver de outra coisa que não seja aquilo que lhes dá prazer.
Nerds odeiam fanboys, porque as razões de eles amarem o que amam é a mesma de um flamenguista amar o que ele ama. Nonsense.
Nerds, no que se trata daquilo que eles fazem, só respeitam nerds. O resto é newbie (malditos orcs malfeitos).
Nerds gostam de desafios. Adoram quando alguém diz “não tem como fazer isso“, ou “isso é impossível“.
“Client side” é um dos “clientes” bem conhecidos do nerd.
Nerds são funcionários mais produtivos, mais lucrativos, mais independentes e mais caros. Sim, eles custam mais. Não trate na sua empresa funcionários nerds com o mesmo valor que funcionários não-nerds. Se assim fizer, eles vão embora.
Se tiver um grande projeto que envolva a TI da sua empresa, e você só consultar gerentes e gestores não-nerds e não consultar os nerds que trabalham pra você sobre este projeto, sobre como as coisas devem ser implementadas, etc, seu projeto vai dar errado. Acredite.
Nerd consegue aprender sozinho e a maioria das coisas que ele sabe, ele aprendeu sozinho.
Os não-nerds e os newbies, precisam de professores para aprender a maioria das coisas de tecnologia. Nerds precisam de conexão a internet.
Nerd odeia papo “gerentês“, papo “marketeiro“, papo “corporativista” quando é direcionado a eles como forma de convencimento. Seja sincero, sem jargões que será sempre ouvido e respeitado.
Se você é do marketing, administrativo, gerência e não entende nada do que o nerd que trabalha para você faz, pergunte a ele e mostre que não sabe e não entende o que ele faz. Assim você terá respeito naquilo que você, que não é nerd, faz. E terá sempre o apoio dele.
Nerds não têm problemas com chefes e gerentes se os limites e papéis que devem ser exercidos por cada um deles for claro, como diz neste texto aqui . Aliás, esse texto é fundamental sobre como gerenciar nerds.
Nerds ajudam o próximo e compartilham conhecimento por prazer.
Nerds respeitam mais uma pessoa que diz não saber nada do que uma que finge entender o que ele está falando.
É melhor cobrar prazos de nerd ao invés de vigiar o que ele faz o tempo todo. Se ele for maduro profissionalmente (alguns não são, nerds são pessoas e pessoas são complicadas), não te interessa os caminhos que ele vai percorrer para chegar a solução, ele vai chegar a solução.
Nerds riem daqueles que acham que eles “trabalham com informática“.
Nerds gostam de quadrinhos de verdade. De verdade. Se falar de Turma da Monica e Tio Patinhas com eles, você poderá ter sua conta do Orkut invadida e substituíta pelo profile da dirty slut Hello Kitty.
Nerds são os únicos que eu conheço que atualizam o firmware dos próprios eletrodomésticos.
Newbies e fanboys acham nerds arrogantes. Nerds riem muito de newbies e fanboys. Eles são os seres mais engraçados da terra.
Nerds admiram e respeitam outros nerds e a reputação de um nerd tem muito, muito valor para ele.
Não ter conhecimento de algo, faz parte da vida de um nerd e de qualquer ser humano. Não saber como aprender aquilo que não se sabe agora é parte da vida dos newbies e não dos nerds.
É possível ser nerd de TI e ter diferentes perfis de personalidades como em qualquer outra profissão. Não existe um único perfil como alguns pensam. Existem nerds muito chatos e quando eles querem ser irritantes, geralmente são bons nisso. Mas a maioria dos nerds são legais e acessíveis, principalmente se quiser falar com eles sobre aquilo que eles são apaixonados.
Nerds são egocêntricos em relação ao próprio trabalho. Não como falha de caráter, não me entenda mal, mas como certos de que aquilo que fizeram é o melhor caminho independente de você achar isso ou não. Nem 100% das vezes é assim, mas este é o ponto mais sensível de não-nerds terem problemas com nerds. E o mais controverso também.
“Web 2.0” é papo de marketeiro, cliente, gerente, etc. Ajax, javascript, programação orientada a objeto, código documentado, XML, framework e web standards é a resposta prática para web 2.0.
Nerds são humanos e cometem erros. Nerds verdadeiros assumem sempre os próprios erros e são capazes de apontá-los, um a um quando eles ocorrem.
Nerds se identificam em grupos como qualquer outro grupo e têm suas próprias piadas como qualquer outro grupo tem. Mas o senso de humor nerd é mais difícil de entender pelas pessoas “de fora” do que o oposto. Sempre.
Nerds sabem que a sociedade precisa deles. Normal até aqui, assim como precisamos de médicos, lixeiros, padeiros, astronautas, etc. Mas os nerds sabem também que nerds inventaram 99,9% de tudo o que você conhece de tecnologia e são nerds que fazem estas mesmas coisas funcionarem, ainda.
Estima-se que uma revolta nerd na terra, de qualquer tipo de nerd e não só de TI, na pior das hipóteses, poderia resultar na extinção da humanidade por buraco negro. Duvida?
Nerds possuem excelente auto-estima, obrigado. Alguém duvida disso?

Quem mandou casar!

2009-05-14T14:03:00.000-03:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

2009-05-14T00:20:00.000-03:00

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

E A BRIGA COMEÇOU...

2009-05-10T21:48:00.001-03:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
============ ========= =========
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
============ ========= =========
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
============ ========= =========
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
============ ========= =========
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
============ ========= =========
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
============ ========= =========
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

Crônica do amor (Arnaldo Jabour)

2009-05-09T00:06:00.000-03:00

Qando li isso achei muito lindo, e não parei de pensar na minha namorada, não somos o casal perfeito , mas nos amamos d +

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Crônica do amor (Arnaldo Jabour)

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os
honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo
a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor
acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do
Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo
tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade
que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não
respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia
a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês
combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela
é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar
com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro
trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos,
está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para
príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca
gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa
comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu
corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo
no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu
fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um
currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma
equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente
pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e
bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso.
Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem
precisa.
Abraços
Renaldo

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21'

2009-05-08T11:51:00.001-03:00

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem Fo....den....do !!!!!!.

(Luís Fernando Veríssimo).

Uso da vaselina ...

2009-05-07T11:25:00.001-03:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafacil", para determinar os usos da vaselina no lar. A
Senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Fale-me a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar
mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco vaselina na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu? Mente poluida!

Dia internacional do Homem

2009-05-05T14:21:00.001-03:00

Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do
Dia Internacional do Homem
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom a camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities,
marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete!
Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
SANTO HOMEM!!!!!!!!

Palavreado Juridico

2009-05-04T12:45:00.001-03:00

Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
" FILHO DA PUTA "
O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
" CU de bêbado não tem dono "
Creditar o primata.
" Pagar o mico. "
Romper a fisionomia.
" Quebrar a cara. "
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
" Nem a pau. "
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
" Nem que vaca tussa. "
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
" Chutar o balde. "
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
" Tirar o cavalinho da chuva. "
Alongar as tíbias.
" Esticar as canelas. "
A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
" A vaca foi pro brejo. "
Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
" História pra boi dormir. "
Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
" Vai tomar no CU"
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
" Dar uma de João-sem-braço. "
Derrubar com mortais intenções.
" Cair matando. "
Deglutir o batráquio.
" Engolir o sapo. "
Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
" Chutar o pau da barraca. "
Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
" Dar um pé-na-bunda de alguém. "
Dar carga à bolsa escrotal.
" Encher o saco. "
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
" Conversa mole pra boi dormir".

Relato de uma Professora de Matemática:

2009-05-01T23:25:00.000-03:00

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha po r R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Como formar uma banda de Hard Rock em 69 lições

2009-04-30T12:53:00.000-03:00

Texto retirado de http://www.delfos.jor.br/conteudos/index_interna.php?id=801&id_secao=2&id_subsecao=16

Publicado em 11/4/2006 às 00:00

Texto por Carlos Eduardo Corrales

Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.

Lembre-se que as regras abaixo têm objetivo unicamente humorístico e, assim como o próprio Hard Rock, não devem ser levadas a sério. Então divirta-se.

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependeu de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos oito horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino 40 Boys in 40 Nights (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como I Love Rock & Roll (Joan Jett and the Blackhearts) e Slow and Easy (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – Burn (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser Wind of Change (Scorpions) e To Be With You (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. Hell, yeah, bitch!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por cinco). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do manager do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas com raras exceções, gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo? Nenhum outro país chama os EUA de América, mas você continua chamando mesmo assim.

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Novas dicas são bem-vindas, então a parte de comentários aí em baixo é toda sua. ;)

Como formar uma banda de Death Metal

2009-04-30T12:46:00.000-03:00

Se você é fã de música extrema e se divertiu quando o DELFOS zoou o Hard Rock, chegou a sua vez de ser zoado. Confira abaixo as regras para formar uma bem-sucedida banda de Death Metal.
1 – Para começar, você precisa de SANGUE. Nenhuma capa de sua banda será respeitada se não tiver sangue.
2 – Aliás, sua banda NÃO será respeitada se não mostrar sangue.
3 – Sua banda deve fazer riffs bons, mas nunca devem durar mais de 0,3 segundos.
4 – Fale sobre canibais, matanças e orgias em suas letras. Hum... orgias canibais...
5 – Não fale sobre fadas, gnomos ou dragões em suas letras. Afinal, sua banda não se chama Rhapsody.
6 – Escolha um nome com cunho sombrio ou sexual para sua banda. Siga o exemplo de Morbid Angel, Sextrash e afins.
7 – Sua banda não pode, em hipótese alguma, tocar nas rádios. Os fãs vão achar que vocês se venderam e que não passam de lixo.
8 – Sua banda não é lixo, a não ser que seja o Ratos De Porão (entendeu o trocadilho? Deixa pra lá).
9 – Quando lançarem sua primeira demo certifique-se de que a duração total não passa de cinco minutos ou então terão se vendido ao mainstream – mesmo que nunca tenham ganhado nem um centavo – e serão lixo (ia fazer aquela piadinha infame do Ratos de Porão de novo, mas ia ficar sem graça).
10 – Sua banda deve figurar na capa do zine underground de sua cidade. Por outro lado, figurar na capa de qualquer revista significa que vocês se venderam.
11 – Em entrevistas, você vai dizer que o estilo da sua banda é Blasphemic Brutal Demolition Death Metal, mas que não gosta de rótulos, pois você faz o que vem da sua alma, apesar de não acreditar em alma.
12 – NUNCA diga que sua banda faz Death Metal Melódico.
13 – NUNCA diga nada de melódico relacionado à sua banda.
14 – NUNCA use a palavra melódico na sua vida, a não ser que seja acompanhada da palavra lixo. Ex: Lixo Melódico Europeu.
15 – No palco, o vocalista de sua banda deve imitar o do Canibal Corpse (mas se ele quebrar o pescoço, não venha me processar).
16 – SANGUEEEEEEEEEEEEEEEEE!
17 – Seus shows devem ser feitos em casas underground ou em ginásios, NUNCA em estádios ou então terá se vendido ao mainstream. Apenas o Iron Maiden pode tocar em estádios e ainda ter moral, mesmo que não lancem nada decente desde 1988.
18 – O primeiro CD da sua banda deve ter uma das seguintes palavras no título: Blasphemic, Devastation, Brutal, Aninhilation ou Mutilation.
19 – O segundo CD de sua banda deverá conter no título uma das seguintes palavras: Blasphemic, Devastation, Brutal, Aninhilation ou Mutilation (não deve ser usada a mesma que usou no anterior).
20 – Siga as regras 18 e 19 até o quinto disco, quando as palavras vão acabar. Então acabe a banda e dê entrevistas dizendo que foi necessário parar de lançar discos porque é impossível viver de um estilo de música que causa hemorragias nos tímpanos de velhinhas.
21 – Vocês podem tocar covers, mas NUNCA de bandas como o AC/DC. Não faça como o Six Feet Under, que gravou coisas de lixos melódicos como Deep Purple, Scorpions ou Savatage, pois eles se venderam ao mainstream.
22 - Não sejam True. Afinal, vocês não são o Manowar.
23 – Se quiserem, vocês podem colocar solos em suas músicas, mas devem ser sempre rápidos e desprovidos de melodias.
24 – Tire fotos em açougues, matadouros e prisões (SANGUE). Deixe florestas e montanhas para as bandas de Black e para os lixos melódicos.
25 – Nada de turnês pelo Japão ou Itália, apenas pela Noruega, Escandinávia, Romênia e, se tiver sorte, nos EUA.
26 – Nunca, em hipótese alguma, imite o Slipknot para ir aos EUA. Isso é se vender para o mainstream.
27 – Barbas grandes são do mal. Pelo menos algum músico da sua banda deve ter uma.
28 – Só não deixe ele fazer trancinhas nela como o cara do Nightwish. Isso é gay, ou pior, é melódico.
29 - Reforçando: nunca se venda ao mainstream.
30 – Cruzes invertidas no pescoço são permitidas, mas lembre-se: vocês não são uma banda de Black Metal, mas de Blasphemic Brutal Demolition Death Metal.
31 – Não usem Corpse Paint. Pintem-se com sangue (ou com groselha, o que for mais fácil encontrar no mercado da sua cidade).
32 – Brigue com algum membro da sua banda, mas não o mate. Isso é coisa de Black Metal.
33 – Saia espalhando para os quatro cantos que vai se matar quando chegar aos 33 anos, mas, quando chegar nessa idade, mude de idéia e não se mate (Glen Benton fez isso e sua banda vendeu mais).
34 – Os títulos de suas musicas devem ser formados por combinações de palavras mostradas nas regras 18 e 19. Exemplos: Brutal Devastation, Blasphemic Mutilation, etc.
35 – Quando não der mais para formar nomes de músicas com essas palavras, deve-se usar palavras parecidas (Massacration, Satanic, Destruction, Extermination, etc).
36 – Pensando bem, Massacration não é uma boa idéia.
37 – Nunca diga que sua banda tem fãs, e sim que tem uma legião de seguidores surgidos das cinzas sangrentas do inferno (mesmo que isso não faça sentido e que você não acredite em inferno).
38 – Apesar de todo o papo sobre orgias, nunca seja visto com mulheres gostosas. Afinal, você não se vendeu ao mainstream, portanto não é um Rockstar. Sem falar que pegar gostosas é a função dos gays do Hard Rock, você só anda com macho. A única mulher com quem você pode andar se chama Angela Gossow.
39 – Isso não quer dizer que Angela Gossow vai querer sair com você e, se quiser, significa que você se vendeu ao mainstream.
40 – Seus shows não devem durar mais do que 50 minutos. Quando alguém lhe perguntar o motivo, diga que vocês são como a morte: rápida, sangrenta e profunda (mesmo que você não saiba o que isso significa e nem acredite em morte).
41 – As camisetas promocionais de sua banda devem ter o logo da sua banda colados no tecido. NUNCA tenha uma camiseta bem feita, pois coisa bem feita é coisa de mainstream e de lixos melódicos.
42 – E finalizando: seu filho deverá se chamar Lúcifer, mas quando perguntarem se você é satanista, diga que não acredita em crenças, mas em um mal superior e espiritual (não, você não precisa entender essa frase, apenas decore-a).

Trabalhar muito

2009-04-29T15:15:00.000-03:00

Homem morto trabalha por uma semana
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho..'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

AGORA É A V E Z D A S M U L H E R E S

2009-04-27T10:31:00.001-03:00

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (Começou !)
2. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
3. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (Verdade também)
4. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
5. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter
que levar o porco inteiro. (SHOW !)
6. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...)
7. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (he!he!he!)
8. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
9. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,
a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
10. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor !
11. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(Essa lavou a alma!)

Triagem no CEU

2009-04-27T10:25:00.001-03:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-Esmalte. Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu: Na África. Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não
sai da cabeça dos homens? O Alemão respondeu: A Beleza ..
Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu: O Joelho. Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao Inglês:
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu: A cama. Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá
fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu: CD! Certo! Entre também...!!!
E ao Canadense:
O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as
pernas??
O Canadense respondeu: Bicicleta ! Excelente! Entre também .. !!!
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: Você
não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou: Sem chance. Errei todas as anteriores!! !

Peito e Culhões

2009-04-24T11:41:00.001-03:00

Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!

Pensamento positivo

2009-04-23T13:35:00.000-03:00

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor:

'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'

O garoto pensou:

'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando'.

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas O garoto conta que havia comprado os bilhetes e que daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera porque aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.

Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa. Estavam estacionados em frente à casa 2 CAMIONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!

Uma camionete era da Eletropaulo e outra da Sabesp. Cortaram a luz e a água...
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...

Coragem

2009-04-22T11:14:00.001-03:00

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

PUTZ!!! Fui demitido por justa causa...

2009-04-21T18:34:00.001-03:00

PUTZ!!! Fui demitido por justa causa...
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
nas minhas funções.
Juro que não entendo o porquê me demitiram...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui
recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta
sacanagem!!!
Vou contar toda a rotina daquele dia catastrófico!!!
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho...
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita
proatividade, comprei pão e 3 Malboros. Já queria ter na mão sem nem
mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave
porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha
de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e
deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado
na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho,
tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais
estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha
brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o
resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava
os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e
deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos.
Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel,
começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que
fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40
apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação
dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6
números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu
tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa,
abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio
ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles,
logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele
tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta
da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os
ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu
dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo
levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no
coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que
eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE
MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e
outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel
e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- é...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade
mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te
matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com
corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas
não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha
carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal
educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui
justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações
que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É amigos, descobri com isso que não se pode brincar nem em serviço... kkkkk

" O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem."

2009-04-17T11:49:00.000-03:00

Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho, sem sacrificar
feriados e domingos pelo menos uma centena de vezes.
Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus
filhos, terá que se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para
ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo.
Se quiser um casamento gratificante, terá que investir tempo, energia e
sentimentos nesse objetivo. O sucesso é construído à noite! Durante o dia
você faz o que todos fazem.
Mas, para obter resultado diferente da maioria, você tem que ser especial.
Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados. Não compare à
maioria, pois infelizmente ela não é modelo de sucesso.
Se você quiser atingir uma meta especial, terá que estudar no horário em
que os outros estão tomando chope com batatas fritas.
Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão.
Terá de trabalhar enquanto os outros tomam sol à beira da piscina. A
realização de um sonho depende de dedicação.
Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica. Mas toda
mágica é ilusão. A ilusão não tira ninguém de onde está. Ilusão é
combustível de perdedores.
"Quem quer fazer alguma coisa, encontra um meio. Quem não quer fazer nada,
encontra uma desculpa."
Texto por Roberto Shinyashiki

Meu amor

2009-04-16T14:41:00.001-03:00

Minha amada Juliana fez pra mim, não tinha como não postar isso

Ju te amo d +

Novo viagra

2009-04-16T12:06:00.001-03:00

Internet pela rede eletrica

2009-04-15T12:44:00.001-03:00

Essa semana foi aprovada a lei que regulamenta a tranmição de banda larga pela rede eletrica, fiquei curioso e fui pesquisar sobre o assunto

A mátéria foi retirada do http://www.guiadohardware.net/artigos/internet-rede-eletrica/

Segundo especialistas, uma nova onda de conexão está vindo aí. Ela é a tão discutida Internet sob rede elétrica, conhecida mundialmente pelo nome BPL - Broadband over Power Lines, ou PLC - Power Line Communications. Como resume a própria Wikipedia, “ela consiste em transmitir dados e voz em banda larga pela rede de energia elétrica. Como utiliza uma infra-estrutura já disponível, não necessita de obras em uma edificação para ser implantada”. Basicamente, a internet sob rede elétrica é o encaminhamento do respectivo sinal no mesmo fio da energia elétrica, cada um na sua frequência.
Embora tenha ouvido se falar muito desta tecnologia em meados do ano 2000, no Brasil parece que ela não passou dos testes. Em 2001 houve com a Copel (Companhia Paranaense de Eletricidade) e, logo depois, a Cemig (Companhia Energética de Migas Gerais) e a Eletropaulo (Eletricidade de São Paulo) também anunciaram testes em tal ano. Porém, depois disto, a única notícia que tivemos sobre o PLC no Brasil foi em 21/12/2006, quando foi publicada a notícia da inauguração de uma pequena rede em Porto Alegre, Rio Grande do Sul:
“Dados, imagem, voz e vídeo vão trafegar a uma velocidade de 45 megabits por segundo pela rede elétrica da CEEE. O prefeito José Fogaça inaugura o primeiro ponto de acesso à Internet pela rede elétrica às 16h30, no Centro Administrativo Regional Extremo-Sul (Rua Antônio Rocha Meireles Leite, 50 - Restinga).
Com mais de 3,5 quilômetros de extensão, a Rede PLC da Restinga será a maior em extensão do país, em média e baixa tensões, para fins de inclusão social. Nesta primeira etapa, serão conectados à rede de alta velocidade o posto de saúde Macedônia, a Escola Municipal Alberto Pasqualini e o posto local do Serviço Nacional de Aprendizagem Industrial (AEP Senai).” (http://www2.portoalegre.rs.gov.br/cs/default.php?reg=69748&p_secao=3&di=2006-12-21)
Como vemos acima, a rede atinge somente a extensão de 3,5 quilômetros, algo relativamente curto em termos de Internet massiva.
Uma das grandes desvantagens desse tipo de tecnologia é principalmente esse: o sinal acaba se corrompendo em distâncias muito longas, de acordo com os seguintes problemas:

Manter a alta velocidade com longas distâncias, pelo encapamento plástico "roubar" os sinais de alta frequência;

Os fios de cobre com tal frequência podem interferir em alguns equipamentos eletro-eletrônicos, por fazer com que os dados gerem ruído no espectro eletromagnético, além de haver possibilidade de corromper os dados pela captura do sinal de rádios e outros;

Da mesma forma, alguns aparelhos podem interferir na transmissão;

Emendas, "T"s, filtros de linha, transformadores, e o ligamento e desligamento de eletrônicos na rede elétrica causam ecos do sinal, por criar pontos de reflexão, com isso podendo haver corrupção dos dados;

Necessidade de instalação de "repetidores" (veremos seu funcionamento mais adiante) em cada tranformador externo (aqueles dos postes), pois filtram sinais de alta frequência.

Esses são os problemas encontrados para o uso do PLC, e analisaremos ao longo do texto. Uma falta de investimentos por parte do governo federal também ajuda neste quesito.
Porém, vamos mostrar agora para as vantagens. Entre elas, estão a facilidade de implantação pois, a rede elétrica é a mais abrangente em todos os países, e cobre 95% da população nacional. E não apenas isso, reduz os gastos com implantação de infraestrutura independente, gerando alta economia. isso também gera praticidade, pois bastaria ligar um equipamento como esse na tomada, conectando o cabo de rede em seguida:

Outro ponto importante é a alta taxa de transmissão podendo chegar a até 40Mbps nas freqüências de 1,7MHz a 30MHz. A segurança também é um ponto importante: ao contrário da rede Wi-Fi, onde um usuário pode tentar se aproveitar do sinal do próximo, no PLC quem compartilha do mesmo “relógio”, não tem como compartilhar a conexão de rede, devido à criptografia com algoritmo DES de 56 bits.
Os eletrodomésticos podem também usar uma rede doméstica, com dispositivos Ethernet, USB, wireless ou ponte de áudio, esta conectando o computador às caixas de som, bastando comprar módulos PLC que inclusive já estão à venda, como o mostrado na figura acima.
Passando para o lado mais operacional da coisa, temos o uso dos grids inteligentes. Estes têm a função de monitorar toda a extensão da fiação de energia elétrica, reduzindo perdas na transmissão de energia, gerando também perdas em termos econômicos, já que indústrias e comércios também acabam sendo prejudicados pela manutenção lenta, pois o sistema atual se baseia na informação dos clientes – que após relatarem por telefone a queima de um transformador, por exemplo, esperam até a companhia enviar uma equipe.
Com o grid inteligente, as quedas são reduzidas em 80%, bem como diminuir a energia perdida em 10%, pois, num corte, por exemplo, o grid já aciona automaticamente a central e informa o local do ocorrido.
Além disso, pode ser oferecido um desconto para usuários que não utilizarem o serviço em horário de pico, por exemplo – já que o grid informa à central de forma instantânea todos os dados. Por isso, esta tecnologia dispensa o uso de coletores de informações, aqueles que vão de porta-em-porta. Neste caso também há um envio automático dos dados à central.
“A nossa posição é parecida com a do DSL no final dos anos 90: as pessoas ouviram falar da tecnologia e, ainda que não estejamos tão presentes na vida dos clientes, agora estamos disponíveis”, disse Ralph Vogel, porta-voz da Utility.net, uma integradora de BPL baseada em Los Angeles, à IDG Now!.
Iniciativa gigante é a que está sendo feita pela União Européia. Ela aprovou recentemente 9,06 milhões de Euros para apoiar o PLC, desenvolvida pela Opera (Open PLC European Research Alliance), uma aliança determinada a criar novas gerações de tecnologias para redes integradas, e, todo o projeto é co-financiado pela União Européia, beneficiando vários países da Europa – e inclusive outros, por tabela, já que a tecnologia nunca fica num local só. Neste caso foi criado uma rede com especificação DS2, de 200Mbps, para o PLC (ou BPL). A equipe do Opera centralizará o BPL em programas de Internet banda larga, ensino virtual, telefonia VoiP, entre outros serviços inteligentes, e vídeo. A iniciativa tece participação de 26 sócios de 11 países, com a Espanha na liderança.

Funcionamento

O princípio básico de funcionamento das redes PLC é que, como a frequência dos sinais de conexão é na casa dos MHz 91,7 a 30), e a energia elétrica é da ordem dos Hz (50 a 60 Hz), os dois sinais podem conviver harmoniosamente, no mesmo meio. Com isso, mesmo se a energia elétrica não estiver passando no fio naquele momento, o sinal da Internet não será interrompido. A tecnologia, também possibilita a conexão de aparelhos de som e vários outros eletroeletrônicos em rede, como já dito acima. A Internet sob PLC possui velocidade não assíncrona: ou seja, você tem o mesmo desempenho no recebimento ou envio de dados.
O princípio de funcionamento da rede comercial é parecido, vamos ao esquema:

O sinal do BPL sai da central, indo para o injetor, que vai se encarregar de enviá-lo à rede elétrica. No caminho, o repetidor tem a função de não deixar com que os transformadores filtrem as altas frequências. Chegando perto da casa, o extrator, que deixa o sinal pronta para uso da casa, chegando até o modem BPL, que vai converter para uso pelo computador, através de uma porta Ethernet ou USB. No penúltimo passo, no caminho poste-casa, há 3 meios: por cabo de fibra óptica, por wireless ou pela própria fiação elétrica, este último mais provável.
Como há um repetidor a cada transformador, e nesse sistema com grids inteligentes não se usa mais os atuais “relógios”, descarta-se a desvantagem mais famosa na Internet do uso do PLC - de que os tranformadores, por absorver os sinais, impossibilitariam a instalação.
Analisando em termos de cidade, vamos à mais um esquema:

Veja, que é de modo um pouco diferente do outro, adaptado pela empresa Plexeon (http://www.plexeon.com/), porém com a mesma definição. O sinal sai da estação que o “injeta” na linha, indo para a rede de distribuição – primeiramente à órgãos públicos - e depois às casas, sempre passando por um repetidor ao passo que um transformador passa na linha, e um extrator quando finalmente chega na casa. Note que as casas também poder ser conectadas pelo repetidor.
Para uma rede doméstica, basta ligar um módulo PLC do roteador na rede elétrica, e o do outro computador também, após isso configurando normalmente, como você está habituado a fazer. Esses módulos têm o nome de “USB to PowerLine”, e é vendido no Brasil pela Naxos (http://www.naxos.com.br/produtos/powernet/powernetusb.asp).

A especificação mais usada hoje é a DS2, que se originou na Europa. Nos EUA, também é usado o padrão HomePlug. As versões comerciais vendidas no exterior hoje possui velocidade média de 200 Mbits/s. O principal diferencial entre os padrões é a frequência - cada uma com suas vantagens.
Como já visto, o BPL não interfere, na sua frequência, em eletrodomésticos, devido às grandezas serem diferentes. Porém, parte da onda média (1,7 a 3 Mhz) e toda a onda média (3 a 30 Mhz) ficam inutilizadas e prejudicadas, podendo outros equipamentos causarem interferências, como motores e dimmers de luz, além de ecadores de cabelos, aspiradores e as furadeiras elétricas, havendo uma menor possibilidade também dos chuveiros elétricos prejudicarem.
Vale lembrar também que os equipamentos PLC não podem ser ligados à no-breaks, estabilizadores ou filtros de linha, pois este bloqueiam sinais de alta frequência.
Bom, e então, o que será do BPL? Apesar de muitas desvantagens, essa nova tecnologia caminha para o mesmo rumo que o maioria: unificação. Transformar a rede de telefonia (através do VoIP), internet e elétrica numa linha só é mais um passo para a evolução. Com relação às desvantagens, podemos dizer que, assim como a tecnologia ADSL, que leva dois tipos de sinais num só fio (dados e voz), e, as interferências podem ser consertadas ao longo do tempo, com novos equipamentos que respeitem essa faixa de frequência, além de outras tecnologias e padrões internacionais que vão sendo naturalmente incorporadas. Ou seja, a maioria dos problemas enfrentados podem ser resolvidos com uma boa dose de tempo. Claro que, essa teoria só é válida se houver interesse muito grande de empresas e principalmente de governos, além de uma cooperação entre companhias de eletricidade, Internet e telefonia. É como a carroça, que pode demorar, mas chega lá. Porém, ela não vai andar se cavalos não a puxarem, muito menos se cada um quiser ir para um lado :-).
No Brasil, obviamente também pode dar certo, pois muitas empresas do setor de elétrica estão continuando seus testes, além de que tecnologias européias podem ser importadas, isso se nenhuma universidade brasileira desenvolver algo antes. O BPL se mostra como mais uma alternativa de inclusão à Internet, num país onde 95% da população possui energia elétrica. Além disso, como a infra-estrutura é de menor custo, esse sistema mostra-se como uma alternativa mais econômica para os usuários.

O que é páscoa ?...

2009-04-09T09:49:00.000-03:00

-Papai, o que é Páscoa?

-Ora, Páscoa é... bem.... é uma festa religiosa!

-Igual ao Natal?

-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

-Ressurreição?

-É, ressurreição. Marta , vem cá !

-Sim?

-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

-Mais ou menos.... Mamãe, Jesus era um coelho?

-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

-O Espírito Santo também é Deus?

-É sim.

-E Minas Gerais?

-Sacrilégio!!!

-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

-Coelho bota ovo ?

-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

-Era... era melhor,sim... ou então urubu.

-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ?

-Que dia ele morreu ?

-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

-Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

-Um dia depois!

-Não três dias depois.

-Então morreu na Quarta-feira.

-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como ? Pergunte à sua professora de catecismo!

-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

-É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

-O Judas traiu Jesus no Sábado ?

-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

-Ui...

-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

-Cristo. Jesus Cristo..

-Só ?

-Que eu saiba sim, por quê?

-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

-Ai coitada!

-Coitada de quem?

-Da sua professora de catecismo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Carta de EX para Ex

2009-04-01T12:56:00.000-03:00

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso,vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor Amigo"
das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

A sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero. Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 .... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega-sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu"melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Eu aprendi (William Shaskeapeare)

2009-03-31T12:11:00.001-03:00

Eu aprendi...
...que ter uma criança adormecida nos braços
é um dos momentos mais pacíficos do mundo ;

Eu aprendi...
...que ser gentil é mais importante do que estar certo;

Eu aprendi...
...que eu sempre posso fazer uma prece por alguém
quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;

Eu aprendi...
...que não importa quanta seriedade a vida exija de você,
cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos;

Eu aprendi...
...que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para
segurar e um coração para nos entender;

Eu aprendi...
...que os passeios simples com meu pai em volta do quarteirão
nas noites de verão quando eu era criança fizeram maravilhas
para mim quando me tornei adulto;

Eu aprendi...
...que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
Eu aprendi...
...que dinheiro não compra 'classe';
Eu aprendi...
...que são os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espetacular;

Eu aprendi...
...que debaixo da 'casca grossa' existe uma pessoa
que deseja ser apreciada, compreendida e amada;

Eu aprendi...
...que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa ?
Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém,
apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;

Eu aprendi...
...que a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa
é me cercar de gente mais inteligente do que eu;

Eu aprendi...
...que cada pessoa que a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;

Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas;
alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo
a felicidade vai aportar em outro lugar;
Eu aprendi...
...que devemos sempre ter palavras doces e gentis
pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;
Eu aprendi...
...que um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto,
mas posso escolher o que fazer a respeito;
Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha,
mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;

Eu aprendi...
...que só se deve dar conselho em duas ocasiões:
quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;
Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
Eu aprendi...
... que pessoas invejosas e que nos fazem mal, são dignas de pena e não de raiva.
carlos alberto s jr

William Shaskeapeare

Looping

2009-03-26T11:15:00.001-03:00

Para quem não conhece o conceito de looping, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping" .
Vamos ao caso prático:
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Agora você entendeu o que é looping?

Faces do Capitalismo

2009-03-25T11:03:00.000-03:00

> *CAPITALISMO IDEAL:
>
>Você tem duas vacas.
>Vende uma e compra um touro.
>Eles se multiplicam, e a economia cresce.
>Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
>
>CAPITALISMO AMERICANO:
>Você tem duas vacas.
>Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro
>vacas.
>Fica surpreso quando ela morre.
>
>CAPITALISMO FRANCÊS:
>Você tem duas vacas.
>Entra em greve porque quer três.
>
>CAPITALISMO CANADENSE:
>Você tem duas vacas.
>Usa o modelo do capitalismo americano.
>As vacas morrem.
>Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas
>protecionistas
>para
>ter as três vacas do capitalismo francês.
>
>CAPITALISMO JAPONÊS:
>Você tem duas vacas.
>Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de
>uma vaca normal e
>produzam 20 vezes mais leite.
>Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e
>os vende para o
>mundo
>inteiro.
>
>
>CAPITALISMO ITALIANO:
>Você tem duas vacas.
>Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
>
>CAPITALISMO BRITÂNICO:
>Você tem duas vacas.
>As duas são loucas.
>
>CAPITALISMO HOLANDÊS:
>Você tem duas vacas.
>Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
>
>CAPITALISMO ALEMÃO:
>Você tem duas vacas.
>Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de
>quantidade e
>horário
>previamente estabelecido, de forma precisa e
>lucrativa.
>Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
>
>CAPITALISMO RUSSO:
>Você tem duas vacas.
>Conta-as e vê que tem cinco.
>Conta de novo e vê que tem 42.
>Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
>Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
>
>CAPITALISMO SUÍÇO:
>Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
>Você cobra para guardar a vaca dos outros.
>
>CAPITALISMO ESPANHOL:
>Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
>
>CAPITALISMO PORTUGUÊS:
>Você tem duas vacas.
>E reclama porque seu rebanho não cresce.
>
>CAPITALISMO CHINÊS:
>Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
>Você se gaba de ter pleno emprego e alta
>produtividade.
>E prende o ativista que divulgou os números.
>
>CAPITALISMO HINDU:
>Você tem duas vacas.
>Ai de quem tocar nelas.
>
>CAPITALISMO ARGENTINO:
>Você tem duas vacas.
>Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em
>inglês...
>As vacas morrem.
>Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de
>ano do FMI.
>
>CAPITALISMO BRASILEIRO:
>Você tem duas vacas.
>Uma delas é roubada.
>O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela
>posse de Vaca.
>Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha
>recolhido
>corretamente a
>CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e
>não pelo de vacas
>reais.
>A Receita Federal, por meio de dados também presumidos
>do seu consumo
>de
>leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que
>você tenha 200
>vacas e
>para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante
>para o fiscal
>deixar por
>isso mesmo...

Piadas de fim de semana

2009-03-23T16:17:00.001-03:00

Corrida de Cavalos

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
— Você está maluca? — reagiu ele, furioso.
— Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
— Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
— O que foi agora, querida? — protestou ele.
— O seu cavalo está no telefone

Poupança Conjugal

O marido virou-se para a mulher e disse:
— Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
— Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
— Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
— Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!

Uma de loira

Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e então, às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, em visível excitação)
- Para o banco de trás? Não!
Bem, o namoro continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade)
- Não, não quero!!
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega, até que...
- Vá lá ! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não!! Claro que não!!
- (desesperadíssimo) Então, mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!

Empurrão...

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

> >O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! Você tá bêbado.

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou,não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo..

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando: - Aqui, no balanço!!! (uashuahsuash Essa e a Melhor!!!)

Amor feito Poesia

2009-03-20T11:02:00.001-03:00

AMOR... FEITO POESIA
(Euclides Cavaco)
AMOR...
É um conceito divino,
É dimensão sem medida,
É viagem sem destino,
É melodia da vida.
AMOR...
É um caminho sem fim,
É não ter que perdoar,
É não querer e dizer sim,
É dar tudo o que há p'ra dar !…
AMOR...
É voz da razão que cala,
É ter dor e não sentir,
É o silêncio que fala,
É ver o mundo sorrir.
AMOR...
É sopro de nostalgia,
É canção leve e suave,
É das trevas fazer dia,
É saber de quem não sabe.
AMOR...
É bem mais que sentimento,
É sussurro de magia,
É da alma o alimento,
AMOR...
É hoje aqui…feito poesia!…

O Táxi e o Fanho

2009-03-19T23:32:00.001-03:00

Diz o motorista do táxi:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

- Feia !

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

- Feia !!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

- Feia ! Feia ! Feia !

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Aralho !!! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É urdo, é???

Pérolas no Tribunal

2009-03-18T12:31:00.001-03:00

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu... Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________ _________ _________ _________ _____
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral..
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Viva a melhor idade !!!!

2009-03-18T12:28:00.001-03:00

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
'Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???'
Mabel respondeu:
'Eu tenho um supositório na minha orelha??'
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
'Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...'

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão.... que ele sempre foi.'

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.' (Putz que maldade)

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Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
'Cuidado para não bater na parede denovo!!!!!'

A Revolta da gordinha

2009-03-16T12:34:00.000-03:00

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,
pintando-se no espelho quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
-Obrigada Herbalife.
*A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente,
entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva,
corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
-Obrigada Coscarque.
*A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê saira tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira,
corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas,
uma Deusa!A garota se olha no espelho, observa o'corpão ' e diz :
-Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar,
se prepara para sair se olha no espelho e diz :
-VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Estudando duro o retorno

2009-03-05T12:20:00.000-03:00

Volta as aulas, materias novas, e a mesma vontade de estudar, o resultado de uma aula de física e eletricidade

repare a volta pela sala, dessa vez foram os unicos que dormiram…

PORQUE ANTIGAMENTE DURAVAM OS CASAMENTOS

2009-03-05T00:11:00.000-03:00

Esse texto me foi passado por e-mail, eu gostei mas desconheço a fonte

isso não reflete minha opinião, gostei do texto mas não sou maxista a esse ponto

"FRASES RETIRADAS DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60"

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957) "Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)..
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965).
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959).
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa" (Jornal das Moças, 1957).
"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio; Ele é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)
"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido" (Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar: "O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza". (Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!!

Leis de Murphy

2009-03-05T00:10:00.002-03:00

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:

- Se mexer pertence a biologia.

- Se feder pertence a química.

- Se não funciona pertence a física.

- Se ninguém entende, é matemática.

- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido... é INFORMÁTICA!

LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca
mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado
para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
2. O gato sempre cai em pé.
3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato
e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair... Em pé.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n'
vagas, pode ter certeza de que você será o aluno
'n+1’ a tentar se matricular.

2. Oitenta por cento do exame final será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro
que você não leu.

3. Cada professor parte do pressuposto de que você
não tem mais o que fazer senão estudar a matéria
dele.

Parágrafo único:

A citação mais valiosa para a sua redação, será aquela da qual você não consegue lembrar o nome do autor.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA
1. Especialista é aquele cara que sabe, cada vez mais,
sobre cada vez menos.
2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DA TELEFONIA

- Quando te ligam:

Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, não tem caneta...

Se tiver ambos, ninguém liga.

- Quando você liga para números errados
de telefone, eles nunca estarão ocupados.

Parágrafo único:

Todo corpo mergulhado numa banheira
faz tocar o telefone.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece,
nem tão difícil quanto a explicação do manual.

Uso de Drogas…

2009-01-29T11:37:00.000-02:00

Depoimento emocionado de Luiz Fernando Veríssimo sobre sua experiência com as Drogas

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois quando você quiser é só parar…" e eu fui na dele.
Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do "Leandro e Leonardo".
Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.
Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano.
Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve…
Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais.
Após o uso continuo eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, meu amigo me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir.
Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!
Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais…
Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas.
Foi a partir daí que começou a minha decadência.
Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa.
Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido mui! to em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo.
Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.
Enquanto vários outros viciados cantavam uma musica que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejão".
Foi terrível!! Eu já não pensava mais!!
Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas.
Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.
Mas a fase negra ainda estava por vir.
Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas.
Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido.
Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos.
Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras…
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.
Hoje estou internado em uma clinica.
Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim.
Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues.
Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga.
Os traficantes só pensam no dinheiro.
Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas.
Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.
Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:
Não ligue a TV no domingo a tarde;
Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
Não entre em carros com adesivos "Fui…..";
Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou ao Sabadão do Gugu;
Mulheres gritando histericamente é outro indício;
Não compre um Cd que tenha mais de 6 pessoas na capa;
Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;
Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil;
Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.
Mas principalmente, duvide de tudo e de todos.
A vida é bela !!!! Eu sei que você consegue !!! Diga não as drogas !!

(recebi o texto no e-mail, credito ao autor Luiz Fernando Veríssimo)

Ju, parabéns por nosso um mês

2009-01-20T01:05:00.000-02:00

Ju faz um mês que nos conhecemos
eram umas 20:00hs quando você apareceu, linda e se desculpando pelo atraso
demos um beijo no rosto e entramos no shopping (beijo que seria o inicio)
andamos, conversamos, nos conhecemos, passamos um tempinho assim, trocando tímidas palavras
depois saímos e escolhemos uma escada, conversamos mais.
você falava enquanto eu admirava sua face, te ouvia, te olhava e ficava timido a pensar...
nossos gostos eram iguais e falávamos de coisas nostálgicas
eram umas 21:00 hs e você falava de sua grande amiga Bruna, falava muito nela e eu admirava sua face e tentava arrumar coragem pra um beijo...
num momento me aproximei e te beijei, tremendo, adorando cada segundo...
você correspondeu meu beijo, beijo esse que selaria o começo do nosso amor...
ficamos lá por mais tempo, e te beijei mais uma vez naquela noite
conversamos mais, nos conhecemos e eu me encantava mais e mais com você a cada segundo
Ju você é a melhor coisa que aconteceu na minha vida, TE AMO MUITO, e te admiro cada dia mais♥♥♥

A Idiotice é vital para a felicidade

2009-01-08T12:29:00.000-02:00

Gente chata essa, que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável:mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.Ignore o que o bossal do seu chefe disse. Pense assim:quem tem que carregar aquela cara feia todos os dias, inseparavelmente, é ele, pobre dele!Milhares de casamentos acabaram-se, não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.
Trate seu amor como seu melhor amigo, e ponto.Quem disse que é bom dividir a vida com alguém que tem conselhos para tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?Hahahaha.Alguém que sabe resolver uma crise familiar,mas não tem idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana...
Quanto tempo faz que você não vai ao Cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas, e aí, o que elas farão, se já não tem porque se desesperar?Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não falar besteiras, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.Adultos podem(e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto, lamber a tampa do iogurte.Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse "NÃO", é realmente aceitável.
Veja e sinta as coisas como o que elas realmente são: passageiras.Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante,ou sorrir...Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca, e paz no coração! Aliás, entregue seus problemas nas mãos de Deus, e que tal um cafezinho agora?A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios, por isso cante, chore , dance, e viva intensamente, antes que a cortina se feche...

(ARNALDO JABOR)

Beijo (By Artur 19/12/2008)

2008-12-24T02:26:00.000-02:00

Atração forte
A vontade
O perfume
Lábios aflitos

Tudo me leva mais próximo
Me faz esperar o momento
A hora de agir

Fico a observar
Os lábios, os olhos
Quero tocar
Beijar...

Quero sentir
Provar
Fico pensando
Mas pra que pensar

Me aproximo...
Sinto seu perfume
Vejo seus lábios
Sua boca
Abre-se suavemente

Fecho meus olhos
Você se aproxima
Nossos lábios se tocam...
Vou ao céu...

Acordo sentindo gosto
O beijo ainda na mente
Mas você não está lá
Durmo denovo
Para tentar te reencontrar

Um Novo Começo (by Artur 20/12/2008)

2008-12-24T00:34:00.001-02:00

um novo suspiro
uma nova emoção
o que a muito foi perdido
retorna com uma nova vida ao coração

a face
o gesto
a vontade de ficar perto

no momento em que a vi
algo bateu mais forte
mais forte que a situação em si
foi com certeza meu dia de sorte

eu a vi e soube o que queria
você ao meu lado
passou a ser minha fantasia

Poesia enviada pela minha Prima

2008-12-08T13:26:00.001-02:00

As vezes nos deixamos levar pelo o q as pessoas fla,
por caprichos e sentimentos mal resolvidos ou interpretados.
E foi assim q um dia eu vi meu mundu desmoronar aos meus pés.
Pensei q havia conheçido o amor da minha vida...+naum fui feliz..
naum era correspondida.Jurei vingança...
Conheçi alguem, pensei q seria igual e disse q jamais irei te amar!!!
Porem era ele q me amava sua forma de conquistador so me dava + motivos
para crer q... "tudu era uma mentira" se era pra brinkar eu vou brinkar tbm...
O beijo entao aconteceu nos viamos todos as semanas, eramos amigos,companheiros,
Porem eu... Eu decidi q era hr de td acabar...Parei de ve-lo semanas...
semanas depois por força do destino, o reencontro
_Seria o destino ou simplesmente acaso.
Um reencontro talvez...I
nevitavel para me provar o q eu nao acreditei,
brinquei com os seus sentimentos e por vc me apaixonei agora eu volto atras.
Para dizer akilo q antes nao consegui...
EU TE AMO...
by: vivy e naay

Black Soul - O Momento que minha alma morreu (by Artur Diniz 17/10/08)

2008-10-17T00:54:00.000-03:00

Novamente me defronto com meu passado.

Algo que por tanto tempo fugi, novamente me persegue.

Algo que destrói me coração e desmonta minha alma,

Tira-me a vontade

Percorre-me a mente, uma dezena de pensamentos.

Mas todos voltados a um único momento.

Aquele em que minha mente, minha alma e até meu coração me abandonou

E apenas um vazio a tristeza e o desespero restou

Vivi sempre, por regras inalcançáveis, padrões que ninguém imaginaria

Passei como espectador por lugares tortos, Mas me mantive sempre direito.

Se tivesse vivido, saído do caminho ninguém me repreenderia

Mas segui regras impossíveis, e meus conceitos, que apenas eu considerava perfeito

Hoje tive a noticia, de morte de minha alma

E tudo se esvaiu, e deixou apenas esse vazio

Novamente sinto seu desprezo, e vejo sua calma

Sou um mostro e tento me tornar frio...

Vejo meu coração ser arrancado

E continuo a essa dor que me dilacera sentir

Minha alegria toda se foi com você

E tento imaginar um modo de prosseguir...

A nova religião, Google

2008-09-11T17:26:00.001-03:00

Aperte o play e assista esse charge sobre a nova religião, a nova igraja, o Google

Só mais cinco minutos

2008-09-08T16:10:00.000-03:00

é só 5 minutos?
> No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
> Ela disse:
> - Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.
> - Um bonito garoto - respondeu o homem. E completou: - Aquela de vestido
> branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.
>
> Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.
> - Melissa, o que você acha de irmos?
> - Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!
>
> O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para
alegria
> de
> seu coração.
> Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
> - Hora de irmos, agora?
>
> Mas, outra vez Melissa pediu:
> - Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!
>
> O homem sorriu e disse:
> - Está certo!
> - O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu
> lado.
>
> O homem sorriu e disse:
> - O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista
> bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui.
> Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa
> por
> apenas mais cinco minutos com ele.
> Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.
> Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
> Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar...
>
> Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
> Quais são as suas?
> Lembre-se:nem tudo o que importante é prioritário, e nem tudo o que é
> necessário é indispensável!
> Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.

Teoria da beleza e inteligencia

2008-09-05T01:08:00.000-03:00

Desenvolvi uma teoria que em algum momento da vida as pessoas escolhem entre o

yen yang da inteligência e beleza, salvo poucas exceções, as pessoas convencionais

não conseguem manter e alimentar essas duas características e assim fatalmente

acabam por escolher umas das duas. Nesse momento algumas escolhem pelo

resplendor de uma bela aparência, começam a cultivar seus corpos, afim de

aumentar cada vez mais sua beleza e esquecem da inteligência.

Também tem as pessoas que escolhem o inverso e cultivam suas mentes e

esquecem a aparência.

Ambos seriam o ideal, mas infelizmente tudo o que tenho visto me prova cada vez

mais que beleza e inteligência são inversamente proporcionais. Alegro-me e me

orgulho de conhecer uma exceção, que é bela e inteligente...

Estudando duro, trabalho em grupo

2008-08-31T18:32:00.001-03:00

Esse é o mais escluivo dos videos estudando duro, aqui vemos que mesmo em grupo todos estudam duro, reparem como ambos pesquisam o somnu.

Estudando duro, Novo semestre

2008-08-31T18:06:00.001-03:00

Mais um video da serie estudando duro, esse mostra as atividades desse novo semestre, como sempre gostamos de estudar nossas palpebras por dentro.

Linguagem de programação como contos de fadas

2008-08-29T17:20:00.000-03:00

O que cada programador, usando sua linguagem preferida faz para matar um dragão:

Java - Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas, escreve vários artigos sobre o framework mas não mata o dragão.

.NET - Chega, olha a idéia do Javanes e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

C - Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão, encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++ - Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … mata o dragão mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL - Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora.

Pascal - Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão … chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB - Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL - Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Ruby - Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … o dragão come ele de tédio.

Smalltalk - Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

shell - Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como usá-la

shell(2) - O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o
script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão.

ASSEMBLY - Acha que tá fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Fortran - Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO - Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF.

ANALISTA DE PROCESSOS - Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

CLIPPER: Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

fonte: http://christiano.blog.br/2006/04/01/programadores-matando-dragao/

Os Cavaleiros do Rock! (se Cada estilo Musical fosse um Conto de Fadas)

2008-08-28T13:15:00.000-03:00

Achei esse texto aqui pelo computador, não lembro a fonte, tenho esse texto a tempos.

O que cada roqueiro faria se tivesse que resgatar uma princesa na torre mais alta de um castelo guardado por um dragão?

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

>METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge

Adoraria ver uma animação em flash disso

Guitar Hero versão Nirvana

2008-08-27T16:34:00.001-03:00

Vocabulario correto para o local de trabalho

2008-08-26T17:28:00.001-03:00

Não se esqueça, use as palavras corretas com seu chefe e colegas de trabalho, rsrsrs

Cidade de Caetés

2008-08-25T17:30:00.000-03:00

Sem comentários ...

Momento de Saudade (By Artur 01/07/2008)

2008-08-24T18:31:00.000-03:00

Uma sensação fria ao rosto,
algo gelido que desce
e a lagrima percorre a face
deixando o gosto salgado da tristeza.

A sensação se mistura,
alivio desconforto
O que poderia mais ser?
Algo acontece por dentro
mesmo sem você entender

O alivio..
A confirmação...
Algo limpa a alma
renova o coração

A dor
é momentanea,
a tristeza
passageira

E uma vez mais
parte de você se desfaz
deixando um espaço
algo que não mais terá

Espaço vazio
do qual dira recuperar
mas passará a eternidade
a algo que não sabe o que é...

Buscar

Tudo por Word of Warcraft, Montada em troca de montaria

2008-08-23T18:43:00.000-03:00

Já vi gente dar o sangue pra conseguir avançar em um jogo, mas essa jogadora resolveu negociar outras partes de sua anatomia. Em um anúncio na Craigslist ela ofereceu trocar uma noite de sacanagem por 5000 peças de outro. Sim, isso mesmo, sexo, safadeza, libertinagem e - ok, se você é Mago Nivel 40 ou superior, saiba do que estou falando aqui - isso deixou os nerds doidos.

Melhor: Ela é um elfo druída nível 70, tem fantasia e curte roleplaying. Mulheres também são bem-vindas.

Obviamente o Esquadrão dos Adolescentes Tarados Moralistas caiu de pau (sem trocadilho) em cima dela, xingando-a como só um machão imberbe de teclado sabe xingar.

O lado que ninguém vê: A graça não é pagar 5000 peças de ouro pra transar, a graça é ser uma jogadora de Warcraft. Você está pagando pela fantasia, não pelo ato em si. Eu diria que o sujeito está pagando pelo ato de pagar para transar com uma gamer de Warcraft disposta a transar por peças de Ouro. Entendeu? É, eu sei, ficou estranho. Mas é mais ou menos isso.

Até porque 5000 peças de Ouro no Warcraft valem, no mercado real, entre US$500 e US$800.

Unindo o útil ao agradável, em menos de uma hora a moça da foto conseguiu o que queria. Depois postou a resposta:

“Oi, gostaria de agradecer a todos os idiotas que acharam que seria engraçado postar minha foto pela Internet e criar 50000 threads sobre mim nos fóruns de Warcraft. Eu consegui minha Montaria Épca em mais ou menos uma hora e foi bem agradável para ambos os envolvidos, enquanto todos vocês idiotas provavelmente gataram centenas de horas para conseguir suas montarias, ou nem mesmo as têm.

Eu não vou revelar meu nome ou o dele, mas bata dizer que se eu encontrar qualquer um de vocês no jogo vou matá-los 280% mais rápido. E meu novo amigo gostaria de dizer a vocês, PUNKS para se ralarem. Estou planejando encontrar com ele de novo essa semana, ele faturou o dobro pelo Ouro gasto ;)

Então, falem o lixo que quiserem, eu tenho a MINHA Montaria Épica E transei, o que é mais do que vocês fracassados podem jamais esperar conseguir.”

Céus, eu virei muito fã dessa mulher!

Fonte: Blog do Cardoso

Engolir esperma reduz risco de câncer

2008-08-22T16:33:00.001-03:00

Fazer sexo oral e engolir esperma reduz o risco de vir a ter câncer da mama em 40%.

O estudo, que incluiu 15.000 mulheres, foi realizado na North Carolina State University (USA). Segundo os investigadores, “somente com a prática regular ocorrerá a diminuição do risco”.

Confira a matéria completa no site da CNN

Dia perfeito do Homem

2008-06-02T23:33:00.001-03:00

06:00 Despertador.
06:15 Boquete.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de esporte do jornal.
07:00 Café da manhã. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 Bloody Mary no caminho para o aeroporto.
08:15 Jato particular para Florianópolis.
09:30 Limousine até o campo de futuebol.
09:45 Marca dois gols.
11:45 Almoço. 4 peixes fritos. 3 cervejas.
12:15 Boquete.
12:30 Baralhinho pra fazer a digestão.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Bombay Martinis.
14:30 Jato particular para o Rio. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulaçao feminina fazendo top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jato privado de volta a casa. Massagem por aeromoça asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. ACM é preso por fraude. Lula abandona o governo.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife de Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto cubano.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:00 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri até adormecer.

O diario do homen e da mulher

2008-05-30T22:35:00.001-03:00

Diário dela:
No domingo noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Ao menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… timinho de merda!

Filosofia do homem

2008-05-29T23:21:00.000-03:00

“Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca, nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais emocionante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que aparecesse na frente. Fez-me sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com peitos grandes. E só !!. “

Amor - Tesão - Casamento

2008-05-28T23:46:00.001-03:00

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alo.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo para ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo com ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Cachorro X Homem X Mulher

2008-05-27T23:34:00.001-03:00

Quando os cachorros são melhores que as mulheres:

01 - Cachorros não choram;
02 - Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
03 - Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
04 - Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
05 - Qualquer um consegue um cachorro bonito;
06 - Cães não vão às compras;
07 - A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
08 - Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
09 - Os pais do seu cachorro não vem lhe visitar;
10 - Cães não odeiam o próprio corpo;
11 - Cães nunca criticam;
12 - Cachorros concordam que você tem que levantar a voz para conseguir o que quer deles;
13 - Cachorros não querem saber sobre todos outros cachorros que você já teve;
14 - Cães te acham o máximo quando você está bêbado;

Quando os cachorros são iguais às mulheres:

01 - Ambos ficam ridículos de chapéu;
02 - Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
03 - Nenhum dos dois acredita que o silêncio é sagrado;
04 - Nenhum dos dois controla os seus gastos.

Quando as mulheres são melhores que os cachorros:

01 - É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.

Quando os cachorros são melhores que os homens:

01 - Os cachorros comem Bonzo e não reclamam;
02 - Os cachorros, quando treinados, urinam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando;
03 - Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma;
04 - Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido;
05 - Cachorros não sabem manusear o controle remoto da TV;
06 - Os cachorros cultivam os relacionamentos;
07 - A mãe do cachorro não cozinha melhor que você;
08 - Cachorros não notam que você engordou;
09 - Cachorros adoram passear com você;
10 - Cachorros não passam o domingo assistindo futebol;
11 - Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados;
12 - Cachorros não reclamam quando você assovia para o cachorro do vizinho da esquina;
13 - Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto;
14 - Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.

Quando os cachorros são iguais aos homens:

01 - Ambos gostam de te cheirar;
02 - São totalmente dependentes da dona;
03 - Não conseguem se expressar de maneira inteligível;
04 - Transam com qualquer uma.

Quando os homens são melhores que os cachorros:

01- Quando ganham bem.

Carro que conversa

2008-05-25T19:54:00.001-03:00

Carros à prova de acidentes, carros que dirigem sozinhos, carros que se conectam aos seus gadgets. E, porque não, um carro que aprende coisas com seu motorista? O cientista Clifford Nass, de Stanford, nos Estados Unidos, iniciou uma pesquisa exatamente com esse objetivo.

Clifford Nass é pesquisador de comunicação e sociologia e, há alguns anos, se perguntou por que humanos tratam seus computadores como humanos e não como máquinas. Essa pergunta o levou a uma interessante pesquisa sobre automóveis falantes, que poderiam conversar com seus motoristas.

Segundo ele, o montante de informações que o carro pode coletar a seu respeito cresce cada vez mais, com suas novas conexões e funções tecnológicas.

"Seu carro sabe muito a seu respeito", disse Nass. "Sabe aonde você vai, e quando. Sabe suas preferências musicais, em notícias, em esportes, o que você come e compra. Muitas empresas pagariam fortunas por isso".

Segundo Nass, há benefícios mesmo se não pensarmos apenas na parte comercial. Ao conhecer seu motorista, o carro poderia adaptar a conversação ao humor de quem o dirige, como o de um passageiro.

O carro identificaria tensão ou tristeza através de sensores, acalmando o motorista, ou avisando sobre perigos e pedestres na via. O modo de falar seria crucial para a reação da pessoa que está dirigindo.

De acordo com o site Physorg, as pesquisas agora se voltam para o tipo de voz que poderia interagir com o motorista, um item muito importante no processo. A entonação - amigável ou formal, técnica ou leiga, feminina ou masculina - pode influenciar o motorista de forma tanto positiva quanto negativa, e é preciso mais pesquisas para determinar a melhor combinação. A versão escolhida, por enquanto, é masculina, amigável e sempre demonstra saber do que está falando.

O site Gizmodo listou algumas informação interessantes que Nass já coletou em sua pesquisa. Entre elas, o fato de que motoristas mais velhos preferem vozes mais jovens, ou que motoristas se sentem mais próximos do computador quando acreditam que este está dentro do carro e não à distância.

Oração da Mulher - Oração do Homem

2008-05-24T12:17:00.000-03:00

Oração da Mulher:

Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar… Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar “morta”… Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito… E não pelo tamanho dos meus peitos… Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim… E que nunca diga não para mim. Amém.

Oração do Homem:

Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém.

Dialogo do casal - Luis Fernando Verissimo

2008-05-22T18:24:00.000-03:00

M = Mulher
H = Homem (Entra em casa)

M - Oi!

H - Oi!

M - Trabalhou muito?

H - Sim.

M - Tá cansado?

H - Um pouco.

M - Toma um banho!

H - Vou sim… preciso……. (Banho.)

M - Ué… vai sair?

H - Vou dar uma volta.

M - Sozinho?

H - É… sozinho.

M - Vai aonde?

H - Por aí.

M - Sozinho?

H - É.

M - Certeza?

H - Sim.

M - Quer que eu vá com você?

H - Não… pode deixar… prefiro ir sozinho.

M - Vai sozinho andar pela cidade?

H- É.

M - De carro?

H - Sim.

M - Tem gasolina?

H - Sim… coloquei.

M - Vai demorar?

H - Não… coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?

H - Não… só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?

H - Não… vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!

H - Trago… que sabor?

M - Manga.

H - Ok… na volta eu passo e compro.

M - Na volta?

H - Sim. senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.

H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!

M - Ahhhhh!

H - Quando eu voltar eu tomo com você!

M - Mas você não gosta de manga!

H - Eu compro outro… de outro sabor.

M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!

H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

H - Ok! Beijo… volto logo…

M - Ei!

H - O que?

M - Chocolate não… Flocos…

H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?

H - Não… tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

H - Querida! Eu volto logo… depois.

M - Depois não… quero agora!

H - Tá bom! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?

H - Com o meu.

M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

H - Não vou ouvir música… vou espairecer…

M - Tá precisando?

H - Não sei… vou ver quando sair!

M - Demora não!

H - É rápido… (Abre a porta de casa.)

M - Ei!

H - Que foi agora?

M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

H - Calma… estou tentando sair e não consigo!

M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

H - O que quer dizer?

M - Nada… nada não!

H - Vem cá… acha que estou te traindo?

M - Não… claro que não… mas sabe como é?

H - Como é o quê?

M - Homens!

H - Generalizando ou falando de mim?

M - Generalizando.

H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom… então vai.

H - Vou.

M - Ei!

H - Que foi, cacete?

M - Leva o celular, estúpido!

H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.

H - Não. pode deixar…

M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade…só isso!

H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M - Eu também! - Posso futricar no seu celular?

H - Prá quê?

M - Sei lá! Joguinho!

H - Você quer meu celular prá jogar?

M - É.

H - Tem certeza?

M - Sim.

H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!

H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar.

H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

M - É?

H - É.

M - Então onde está?

H - O quê?

M - O que deveria estar no celular mas não está…

H - Como!?

M - Nada! Esquece!

H - Tá nervosa?

M - Não… tô não…

H - Então vou!

M - Ei!

H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!

H - Ah é?

M - É!

H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah é?

H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?

H - Não vou não… cansei… vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?

H - Não… vou dormir, só isso!

M - Está nervoso?

H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

Antes e depois do casamento

2008-05-21T23:10:00.001-03:00

ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS - Você esta me sufocando…

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite..
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês…

ANTES - Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS - O futebol de Sábado a tarde…

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni “Asa delta”…
DEPOIS - Maio tipo americano…

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calca…
DEPOIS - Barriga fora da calca…

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você…

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora…

ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho…
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá…

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço

UE vê riscos em serviços de imagens de ruas do Google

2008-05-20T23:12:00.001-03:00

'Gerar imagens de qualquer lugar irá criar alguns problemas', afirmou supervisor de proteção de dados UE

BRUXELAS - A capacidade do serviço de mapas do Google de mostrar pela Internet imagens detalhadas de ruas pode gerar preocupações na Europa caso o serviço chegue ao continente, afirmou uma agência de proteção a informações da União Européia nesta quinta-feira, 15.

O Street View do Google oferece visão à altura do chão com perspectiva de 360 graus das ruas de 30 cidades dos Estados Unidos. Ele se tornou popular entre os motoristas mas gerou controvérsias sobre uma potencial invasão de privacidade.

"Gerar imagens de qualquer lugar certamente irá criar alguns problemas", afirmou o supervisor de proteção de dados da União Européia Peter Hustix, em conferência para apresentar seu relatório anual.

Mas Hustinx, que trabalha com autoridades nacionais européias para estabelecer regras consistentes sobre dados e proteção de privacidade nos 27 países do bloco, afirmou estar confiante de que o Google levará em consideração as leis européias em qualquer apresentação futura do produto na região.

"Aparentemente há a capacidade de adaptar isso em diferentes modos", apontou, referindo-se as possibilidades técnicas de limitar o que as imagens mostram online.

Em março, o Google afirmou que irá atender a um pedido do Pentágono de retirar algumas imagens online do Street View por temores de que elas possam gerar ameaças às bases militares dos Estados Unidos.

Outras preocupações têm sido mais banais. Em um exemplo, um homem foi flagrado saindo de um clube de strip-tease e, em outro, uma mulher foi mostrada tomando banho de sol.

O Street View ainda precisa ser apresentado fora dos Estados Unidos. O Google Maps e o serviço Google Earth foram criticados por muitos países por mostrar imagens de certos locais, como bases militares ou potenciais alvos de ataques terroristas.

O serviço é baseado em versões civis de mapas satélites que o Google licencia de serviços de mapeamento comercial.

Beijo dos signos

2008-05-19T23:33:00.001-03:00

ARIES

Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um dilúvio, você não sabe bem como aquilo começou. Enfim, você já sabe que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito “beijo”, não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida em um beijo longo e profundo.

TOURO

A pessoa de Touro é calminha, meiguinha, fofinha. Até você estar no meio de um beijo com ela! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. O beijo taurino é sem pressa, “caprichado”, com jeito de quem pára e aprecia a paisagem. É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

GEMEOS

Nas pessoas de Gêmeos os interesses e pensamentos, durante o beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir. Bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

CANCER

Ternos, carinhosos e protetores. Assim são os beijos “básicos” dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as “normas” do beijo, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, então nada de mordidas de tirar sangue, para não afugentá-los.

LEÃO

O leonino não sabe do que é que gosta mais: Beijos de cinema, ou o efeito deles. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade.

VIRGEM

Vá com calma, deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos. E, por favor, respeite as etapas. Contente-se com o beijo estilo bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as “fases” não se arrependeu no fim.

LIBRA

Geralmente é um beijo “formal”, socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos tórridos e com um grau de “atracação” quente demais. Os de Libra, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se atracarem escandalosamente.

ESCORPIÃO

Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso, é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um.

SAGITÁRIO

Cuidado e concentração: O beijo dele, que fala com as mãos e derruba objetos, pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que vocês querem, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto. Evite esses desastres, mantenha seu amor sagitariano bem preso, entre seus braços, diga pra ele não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICORNIO

As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, talvez um pouco assexuadas. Até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. Primeiro ele encanta pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe. Já está sendo beijado! Faz parte de seu jogo ter controle da situação.

AQUARIO

Seja original! Escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Respeite a sua excentricidade. O beijo aquariano é: Esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico. Eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, talvez você conquiste um pouco de “normalidade” dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.

PEIXES

Tome a iniciativa, porque piscianos são tão escorregadios e distraídos, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto eles estiverem distraídos, dê um beijo como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo pisciano, ele é como você quer! E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo.

Agua faz bem a saúde

2008-05-18T14:01:00.001-03:00

Bom, recentemente andei lendo uma matéria a respeito desta prática (vi no blog http://www.alannablogada.com/) e achei interessante para se divulgar. Leiam:

“Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente após levantar, na parte da manhã. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.

Para idosos com doenças graves e doenças em tratamento médico, a água tem sido muito bem sucedida. Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:

Dores de cabeça, corpo ferido, problemas cardíacos, artrite, taquicardia,
epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:

1. Na parte da manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml copos de
água.
2. Lavar e limpar a boca, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.
3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Após os 15 minutos do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber
nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos de água, no início
podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente a quantidade para 4 copos por dia.
6. O método de tratamento cura doenças e outros podem desfrutar de uma vida
mais saudável.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente. Beber água é saudável e dá energia.”

Bom, sendo verdade ou não, continurei com meu hábito que, pra mim, é indispensável! É revigorante e dá a sensação de que todas as impurezas estão indo embora. Enfim, é ótimo e eu aconselho! hehehe… ;-P

Como impresionar uma mulher

2008-05-17T21:43:00.000-03:00

Um homem entra no melhor restaurante francês de São Paulo e senta na melhor mesa. Olha ao redor e avista uma linda mulher em uma mesa bem próxima a sua, percebendo que ela estava sozinha. O homem chama o garçom e lhe pede para enviar à mulher o vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse a bebida, se renderia a seus pés.

O garçom, conforme o homem solicitou, levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro. Exclamou!

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar-lhe um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia: “Para que eu possa aceitar este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.”

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher: O bilhete dizia: “Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.

PS: Devolva o vinho!

The Big Bang Theory - download

2008-05-16T11:37:00.001-03:00

Quatro nerds clássicos (de um jeito inédito na TV), uma vizinha modernosa gata, umas pitadas de sarcasmo, pronto: um seriado divertidíssimo.

Vi dois episódios da primeira temporada e já digo que é dos meus favoritos deste ano (que mal começou). Camisetas com estampas como a molécula da cafeína e a tabela periódica; fivela de cinto que imitam o controle do Nintendinho, roupas retrô, um nerd que acha que entende de mulheres, jogos de RPG online, quadrinhos, vendas no eBay, Isaac Asimov e suas Três Leis da Robótica, Madam Curie…

Enfim é uma série divertidissima.

Pilot
The Big Bran Hypothesis
The Fuzzy Boots Corollary
The Luminous Fish Effect
The Hamburger Postulate
The Middle Earth Paradigm
The Dumpling Paradox
The Grasshopper Experiment
The Cooper-Hofstadter Polarization
The Loobenfeld Decay
The Pancake Batter Anomaly
The Jerusalem Duality
The Bat Jar Conjecture
The Nerdvana Annihilation
The Pork Chop Indeterminacy
The Peanut Reaction
The Tangerine Factor

Este blog não ospeda os arquivos, apenas mostra onde eles podem ser encontrados na internet. Este blog se isenta de quaisquer responsabilidades e a permanencia dos arquivos no computador do usuario é de inteira responsabilidade do mesmo.

Guitarrista mais rapido do mundo

2008-05-13T15:07:00.000-03:00

Um guitarrista brasileiro afirma ser o mais rapido do mundo e entrou para o Guiness Thiago della Vega tocando a mais de 300 bpm.

Particularmente prefiro velocidade mas com felling, mas fica o video pra vocês conferirem.

Personalize sua pagina inicial

2008-05-08T14:13:00.000-03:00

Trago nesse post um site que achei muito legal pois permite que você carregue sua foto nele e o use de pagina inicial, nele você encontra uma janele que permite realizar buscas no google (a melhor ferramenta de busca), youtube (maior portal de videos da net), flickr (um album de fotos online) e last fm (uma radio online), isso por enquanto pois em seu inicia a alguns meses contava apenas com a busca do google.

Fica agora o link pro site homepagle.com/

Verdades sobre a França

2008-05-07T11:36:00.001-03:00

UM POUCO DE CULTURA

ANOS 1600/1700

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso Palácio não tem banheiros.

Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas.

Em dia de festa a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para l.500 pessoas sem a mínima condição de higiene.

Vemos nos filmes as pessoas sendo abanadas.A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias que eram feitas propositalmente para conter os odores das partes intimas já que não havia adequada higiene.

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo uso do abanador.

Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já visitou Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram simplesmente contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque lá também não havia banheiros.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria nos meses de junho (para eles o inicio do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas era ainda tolerável.

Entretanto, como os Odores já começavam, a incomodar, as noivas carregavam buquês, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Dai termos Maio como o mês das Noivas , e a explicação da origem dos buquês de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente, e o chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres também por idade, e por fim, as crianças.

Os bebês eram os últimos a tomarem banho. Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que era possível “perder” um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês ”don´t throw the baby out with the bath water”, literalmente “Não jogue o bebê fora junto com a água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais – cães , gatos, ratos e besouros se aquecerem.

Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão assim a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o equivalente em inglês “it´s raining cats and dogs” (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho.Certos tipos de alimentos oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.

Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram alimentos considerados, durante muito tempo venenosos

Copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com oxido de estanho.

Alguém poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro

O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo e bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra país de território pequeno, é onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, retirados os ossos , colocados em ossários, e o túmulo usado para outro cadáver.

As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, pelo lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade havia sido enterrado vivo.

Assim surgiu a idéia de ao se fechar os caixões, amarrar uma tira de pano no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarra-la a um sino

Após o enterro alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante alguns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar e ele seria “ saved by de bell”, ou literalmente “salvo pelo gongo”, expressão que utilizamos até os dias de hoje.

Baixe a apresentação de power point aqui

Parodia Weird Al Yankovic - Amish Paradise (Gangsta's Paradise)

2008-05-04T15:51:00.001-03:00

Achei essa parodia muito boa, aqui embaixo você lê primeiro a letra original do gansta´s paradise e mais a baixo a parodia.

Enquanto eu caminho pelo vale da sombra da morte
Eu dou uma olhada em minha vida
e percebo que não sobrou nada
Porque tenho farreado e estou rindo há tanto tempo
Que até minha mãe acha que meu juízo acabou
Mas eu nunca atraiçoei um cara que não merecesse
Eu, ser tratado como um imprestável
Você sabe que nunca aconteceu
É melhor que você preste atenção como está falando
E onde está andando
Ou você e tua família podem acabar marcados no chão com giz
Eu realmente odeio me enganar, mas tenho que trancar
Enquanto eles resmungam
eu me vejo na fumaça da pistola
Babaca, sou o tipo de gangster
que os garotinhos da família querem ser
De joelhos à noite
fazendo orações na luz da rua

REFRÃO:
Desperdiçando a maior parte de nossas vidas
vivendo no paraíso de bandidos (x2)
Continuamos a desperdiçar
a maior parte de nossas vidas
vivendo no paraíso dos bandidos (x2)

Olhe a situação que eles me fizeram encarar
Não consigo viver uma vida normal,
fui criado pelo estado
Então tenho que ficar com a turma do bairro
Assistir televisão demais me deixou perseguindo sonhos
Sou um bobo educado, com dinheiro na cabeça
Tenho meus dez na mão e um brilho nos meus olhos
Sou um bandido trancado no lado de fora,
um fogo de artifício ligeiro
E meus familiares estão deprimidos
então não provoque minha raiva
Babaca! Morte não é nada,
está apenas a uma batida de coração de distância
Estou vivendo a vida, vivo ou morro, o que posso dizer?
Tenho 23 anos agora, viverei para ver os 24?
Do jeito que as coisas estão indo, não sei
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que aqueles que magoamos somos eu e você?
REFRÃO
O poder no dinheiro, o dinheiro no poder
Minuto após minuto, hora após hora
Todo mundo está fugindo,
mas metade não está olhando
Está rolando na cozinha
mas não sei o que está cozinhando
Eles dizem que tenho que aprender
Mas não tem ninguém aqui para me ensinar
Se eles não conseguem compreender isso,
como eles podem me alcançar?
Acho que eles não podem, acho que eles não vão
Acho que eles estão encarando
É por isso que sei que minha vida está sem sorte, babaca!
REFRÃO
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que aqueles que magoamos somos eu e você?
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que os únicos que ferimos fomos eu e você?

Weird Al Yankovic - Amish Paradise (parodia Gangsta´s Paradise)

Paraíso amish
Ao andar pelo vale onde planto meus grãos
Dou uma olhada na minha mulher e percebo que ela é bem comum
Mas isso é simplesmente perfeito para um amish como eu
Você sabe, eu bloqueio coisas como eletricidade
Ás 4:30 da manhã eu estou ordenhando vacas
Jebediah alimenta as galinhas e o jacob ara
E eu andei ordenhando e arando por tanto tempo que
Mesmo o ezekiel pensa que eu enlouqueci
Eu sou um homem do campo, aprecio disciplica
Tenho uma bíblia na mão e barba no meu queixo
Mas se eu conseguir terminar minha tarefa e tu, a tua
Então, esta noite, vamos festejar como se fosse 1699
Nós passamos a maior parte de nossas vidas
Vivendo num paraíso amish
Eu bati manteiga uma vez ou duas
Vivendo num paraíso amish
É trabalho duro e sacrifício
Vivendo num paraíso amish
Vendemos mantas com desconto
Vivendo num paraíso amish
Um garoto do lugar me chutou a bunda, na semana passada
Apenas sorri para ele e ofereci a outra bochecha
Eu realmente não me importo, de fato, lhe desejo o bem
Porque eu vou estar rindo muito quando ele queimar no inferno
Mas eu nunca agredi um turista, mesmo se ele merecesse
Um amish de atitude, nunca se ouviu falar
Eu nunca uso botões, mastenho um chapéu legal
E meus amigos dizem que eu fico bem de preto, otário
Se você vier visitar, vai chorar de tédio
Nós nem pagamos a conta do telefone em trezentos anos
Mas não somos realmente esquisitos, então não fique apontando e encarando
Somos apenas tecnologicamente problemáticos
Não há um único telefone, luzes, carros
Nem um único luxo
Assim como robinson crusoé
É tão primitivo como se consegue
Nós passamos a maior parte de nossas vidas
Vivendo num paraíso amish
Somos apenas caras comunis e simples
Vivendo num paraíso amish
Não há tempo para pecadas ou vício
Vivendo num paraíso amish
Nós não lutamos, somos todos bonzinhos
Vivendo num paraíso amish andando de carrinho, batendo muita manteiga
Ergui um celeiro na segunda, logo erguerei outro
Pensa que você é reto de verdade? pensa que é puro de coração?
Bom, eu sou um milhão de vezes mais humilde que és tu
Eu sou o cara pio que os amish pequeninos querem ser quando crescerem
De joelhos, acumulando pontos para a vida após a morte
Então, não seja vão e nem choramingão
Ou então, meu irmão, vou ter que dar uma de medieval no seu lombo
Nós passamos a maior parte de nossas vidas
Vivendo num paraíso amish
Somos todos uns doidos menonitas
Vivendo num paraíso amish
Não há policiais ou faróis
Vivendo num paraíso amish
Mas você deve achar um saco
Viver num paraíso amish
Ahahahahahahahahahahahahah yech.

Por problemas de direitos autorais o video foi removido do site

para ver o video da parodia assista aqui

http://br.youtube.com/watch?v=wD80GlfguM4

Relato da minha primeira vez...

2008-05-02T17:22:00.000-03:00

Escrevi este Poema, em versos e rimas:

Minha Primeira Vez Foi Assim...

Os raios do sol brilhavam,

Naquela manhã orvalhada,

E ali somente eu e ela,

E não se via mais nada ...

Antes já havia tentado,

Às margens de um riacho,

Então prometi a mim mesmo,

Provar que eu era macho ...

Finalmente chegou a vez,

Criei coragem, enfim,

E ela adivinhando,

Foi logo encostando em mim ...

Estava ela de quatro,

Suas ancas predispostas,

E eu fui tocando de leve,

Os fartos cabelos nas costas ...

A bela relva enfeitava,

Meu sonho de fantasia,

Pois o que estava fazendo,

Era tudo o que mais queria ...

De tanta ansiedade eu suava,

Vendo seu corpo esguio,

Então decidi por as mãos,

Sobre seus peitos macios ...

Eu estava emudecido,

Diante de tanta ousadia,

E ela bem lentamente,

Suas firmes pernas abria ...

A expectativa aumentava,

Curtindo a doce emoção,

De sentir o pulsar dos peitos,

Nos dedos de minha mão ...

Foi satisfeito o desejo,

Depois de muito tentar,

Afinal, vi com alegria,

O líquido branco jorrar ...

O esforço foi tão grande,

Que quase saio de maca,

Foi assim a primeira vez ...

... que tirei leite de uma vaca !!!

( E você pensando besteira, né? )

rsrsrs Download da apresentação de power point aqui

BANDA FIREFLY

2008-05-02T00:44:00.000-03:00

o poste de hoje será sobre uma banda que adoro o Firefly, eles são simplesmente demais, nesses dois vídeos eles mostram suas qualidade musical e bom gosto com a escolha de repertório.

A vocalista KATIA PARDINI, uma das melhores que já vi, canta com sua incrivel voz e com maestria até mesmo musicas da Janis Joplin.

O Guitarrista EDSON MENDES toca cada nota com perfeição, feeling e muita técnica, executando solos lindos.

No Baixo MARCINHO MANERO demonstra toda sua técnica e sentimento nos oferecendo um show.

Na Bateria ANDERSON MACEDO mostra a que veio, com uma pegada forte e empolgante.

Endividualmente são alguns dos melhores musicos que conheci e juntos então são a minha banda de cover favorita.

Nessa sexta feira dia 02/05/2008 eles estão se apresentando no Cafê Aurora tocando o melhor do clasic rock.

Apareçam por lá e confiram essa super banda

Cafê Aurora

R. Treze de Maio 112 / Bixiga - Bela Vista
www.cafeaurora.com.br
Tel: 3628-7949

Clique aqui para acessar a comunidade da banda no orkut

Space Invaders

2008-05-01T23:26:00.001-03:00

Quem não se lembra desse jogo? rsrsrs

Para todos aqueles que começaram a mexer em PCs na epoca dos 468 com suas telas verdes e DOS, assim como eu, ja deve ter passado horas a fio jagando esse jogo, muitos tb o jogaram no arcade.

Sim eu tb gastei comprando fixas e jagando isso em fliperamas na mesma epoca em qua jogava Pacman rsrsrs

Saldosismo a parte, divirtão-se

Joga AI: Space Invaders, Mais Jogos Clique Aqui >>> http://www.GAMESKUT.com

Jackie Chan demontração em um programa de TV

2008-04-29T00:40:00.001-03:00

Em um programa de TV Jackie Chan mostrou o que sabe. Uma participante deveria quebrar blocos segurando um ovo nas mão e não poderia quebrar o ovo.

Apos a demonstração da garota Jackie foi convidado a tentar e depois de fazer graça e quebrar o ovo antes mesmo de fazer o quebramento dos blocos, Chan mostra que sabe e quebra três pilhas de blocos e não apenas uma sem quebrar o ovo dentro de sua mão.

Drunken Kung-Fu - estilo bebado

2008-04-25T16:37:00.000-03:00

Vasculhando o youtube atras de vídeos de artes marciais encontrei essa apresentação de um Kati de bebado.

Reparem que os movimentos são prescisos e inesperados, o centro de equilibrio dele é muito variavel e perfeito, essa aparenta ser uma das formas mais difíceis e diferentes das convencionais que já vi.

Comentem

Dicionário português inglês para celular

2008-04-23T15:54:00.000-03:00

Atendendo a pedidos trago nesse post um dicionário portugês inglês para celular, o aplicativo esta no formato .jar que é compatível com qualquer celular com aplicações java, não testei esse aplicativo então quem testar deixe um comentário

clique aqui e baixe o dicionário

Me plaing Memmingen - ou tentando tocar

2008-04-23T01:49:00.001-03:00

Aqui depois de criticas do meu ultimo video que tentei tocar isso na guitarra e sem capotraste gravei de novo dessa vez no violão e com capo na 2ª casa, agora com isso espero que prestem mas atenção no que eu tento tocar do que no equipamento rsrs

Memminguem - Blackmore´s Night, adoro música medieval, quem gostou comente

GIBSON ROBOTI - GUITARRA QUE AFINA SOZINHA

2008-04-20T18:47:00.001-03:00

vamos falar da mais falada novidade no mundo das guitarras ultimamente: a GIBSON ROBOT. Uma das mais famosas fabricantes de guitarras do mundo resolveu inovar e contruiu uma guitarra que afina sozinho! Pois é, pode nem ser tão mais novidade, mas ainda gera muita curiosidade.

Para quem ainda não sabe sobre o assunto, ela é uma guitarra com uma tecnologia que afina automaticamente, apenas com um toque no botão, e uma palhetada em todas as cordas, pronto! Ela está afinada perfeitamente, na afinação que desejou. Por exemplo, dá pra afinar a guitarra toda em outra afinação do que a usual, em alguns segundos!

Die To Live (Steve Vai) por Kátia Prenholato

2008-04-17T00:57:00.000-03:00

Katia Prenholato

Nesse video trago uma amiga Kátia Prenholato, que toca muito, espero chegar a tocar um decimo do que ela toca, aqui ela está tocando uma música do Steve Vai, um dos meus grande idolos, a música é Die To Live.

Reparem que ela usa o efeito de vento e consegue uma serta semelhança com os clipes do Vai rsrsrs

Essa guitarrista que demonstra essa maestria na guitarra e ainda uma beleza estonteante, com certeza ela chega longe, Comentem

Kátia um dia quero tocar alguma coisa com você, você é D+ beijos

Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris!!!

2008-04-17T00:55:00.000-03:00

Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano.O garoto foi suspenso por "ameaças terroristas" e pode ser expulso. Segundo o jornal, a polícia não encontrou armas com ele.

O doido cara nunca viu na internet as verdades sobre Chuck Norris... tanto que não sabia que "ultimamente, morrer e ressuscitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, só para colocar os devidos pingos nos i's".Muito menos sabia que " Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho".

Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém

A Morte, ainda sem coragem, pediu ao diabo que contasse a verdade para Chuck Norris. O Diabo negou pois ainda está devendo a sua alma à ele

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

adoro isso rsrsrsrs

TV 3D com reator nuclear

2008-04-15T15:30:00.001-03:00

A primeira televisão em 3D com monitor de 46 polegadas já está disponível no mercado japonês, ao preço médio de 500 mil ienes (equivalente a pouco mais de R$ 8 mil).

Fabricado pela Hyundai, o aparelho é capaz de captar transmissões em 3D por satélite da rede japonesa BS11, além de receber as tradicionais transmissões em 2D.

O único detalhe é que o telespectador precisa usar um óculos 3D, que acompanha o aparelho, para ter a experiência tridimensional. O site Engadget (www.engadget.com/) ironiza a necessidade do óculos, sugerindo que ele seja uma espécie de proteção contra radiação - já que o aparelho também é o primeiro no mundo com um "reator nuclear embutido", como afirma o fabricante