quinta-feira, 28 de maio de 2009

Rapidinhas

1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.

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2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o

cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?

- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

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3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?

- 3 vezes por semana

- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

- Não importa.

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  4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???

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5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o

fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

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6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá a fim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

  - Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

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7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia..

você tem sorte por não latir.

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8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm

as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

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9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e

pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se

questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha

na bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

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10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os

dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

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12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto

todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe...

- Ele te picou ?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

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13. NO PARQUE

Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles

pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma

guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,

despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Vem, e pegues o que quiseres'.

O outro:

- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

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14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um

revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Aprenda a chamar a polícia...(Luís Fernando Veríssimo)

Eu tenho o sono muito  leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente  no quintal de casa.
Levantei em silêncio  e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma  silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito  segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei  muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,  espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para  a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o  ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que  não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas  que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei  de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha  alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão  com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas  situações. O tiro fez um estrago danado no  cara!
Passados menos de  três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um  helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos  direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste  mundo.
Eles prenderam o  ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.  Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da  Polícia.
No  meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e  disse:
-  Pensei que tivesse dito que tinha matado o  ladrão.
Eu  respondi:
-  Pensei que tivesse dito que não havia ninguém  disponível.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

>CURSO INTENSIVO PARA HOMENS EM GERAL

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do  corpo, da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
  1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

  Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

  Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


  Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

  CURSOS COMPLEMENTARES:
  POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS  TEMAS, S
CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade     (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se  casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo(teleconferência)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou
correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar
com  a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão
(exercícios com musico terapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos  por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou
psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


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domingo, 24 de maio de 2009

Frases de parachoque

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não
trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
PINTO É QUE NEM DOLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que
não sobra mais tempo para comer a perereca!"
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha
trepadeira....."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba
comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface
por vaidade e um cafajeste por saudade? "
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz
pelado "
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
"Tem dia que a noite é foda"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na
horizontal, no escuro e com rolha na boca "
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!"
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se
foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do
que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."
"Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não
funciona, e o restante está ocupado"

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Aprenda a falar menos

Tarde da noite, o casal já deitado, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!
MORAL DA HISTÓRIA:  JAMAIS  prolongue um assunto com uma mulher... apenas  abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Sem sexo até 2010 (luis fernando Veríssimo

       SEM  SEXO ATÉ 2010
Luis Fernando Veríssimo
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: – O QUEEE???
Ela falou: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela
experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher
entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$
200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria
estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando
quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda
feliz!
Quando ela falou: -
Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: – Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu
bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010.....................

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Como NÃO liderar geeks

matéria tirada do site  http://zyakannazio.eti.br/fudeblog/2006/06/20/como-nao-liderar-geeks/

Prólogo

Este artigo é uma tradução do post How NOT to lead geeks, publicado por Alexander Kjerulf, executivo-chefe de felicidade do projeto Happy at Work (e que não usa PowerPoint nas suas apresentações!), no seu blog Positive Sharing. Numa sessão de mergulho intensivo em Chico Buarque, num sábado de junho em Curitiba, fiz a primeira tradução do artigo. Yves Junqueira, Gustavo Noronha ‘kov’ Silva, Leandro Santoro, Fernanda Alves Chaves e Roberto Salomon leram esse primeiro draft, muito obrigado de coração a vocês todos; especialmente Yves, Leandro e Roberto, que fizeram correções importantes. O próprio Alex Kjerulf apoiou a idéia da tradução, me concedendo a autorização. Tentei manter ao máximo a formatação original. Os links estão em inglês.

Como NÃO liderar geeks (em inglês: How NOT to lead geeks)
Quando os geeks da NCR Austrália ameaçaram entrar em greve, foi uma movimentação que poderia paralisar ATMs, caixas de supermercado e máquinas de check-in nos aeroportos. Este fato mostra que TI se tornou tão central em praticamente todas as corporações, que qualquer paralisação poderá custar muito tempo e dinheiro, o que significa também que manter os geeks felizes no trabalho é obrigatório nas empresas modernas. Geeks felizes são geeks eficientes.

A principal razão da infelicidade do pessoal de TI no trabalho é a má relação com a gerência, às vezes porque geeks e gerentes têm personalidades, origens profissionais e ambições muito diferentes.

Algumas pessoas chegam à conclusão que geeks odeiam gerentes e são impossíveis de liderar. A expressão “administrar geeks é como pastorear gatos” (N.T: do inglês “managing geeks is like herding cats”) é usada às vezes, mas está errada. O fato é que o pessoal de TI detesta gerenciamento ruim e tem menos tolerância com relação a isso que outros empregados.

Então, o que deu errado? Eu iniciei como um geek e me tornei líder e fundador de uma empresa de TI, então tive a sorte de estar dos dois lados do balcão. Aqui estão os 10 maiores erros que vi gerentes fazerem ao liderar geeks:

1- Ignorar o treinamento

Uma vez tive um chefe que disse que “treinamento é jogar dinheiro fora, estude por si mesmo”. Esta empresa quebrou 2 anos depois. Treinamento é importante, especialmente em TI, e gerentes devem reconhecer e alocar os fundos para isto. Às vezes vem o argumento de que “se eu treiná-los um competidor irá contratá-los”. Talvez seja verdade, mas por outro lado, a outra alternativa é possuir apenas empregados despreparados, incapazes de trabalhar em qualquer outro lugar.

2- Não dar o reconhecimento

Já que gerentes[bb] não entendem bem o trabalho feito pelos geeks, é difícil para eles reconhecer e recompensar um trabalho bem feito, o que compromete a motivação. A solução é trabalhar juntos para definir objetivos que ambos os lados concordem. Quando esses objetivos forem alcançados, os geeks estão fazendo um excelente trabalho.

3- Planejar muita hora extra

“Vamos puxar o máximo de trabalho de nossos geeks, afinal eles não têm vida”, parece ser a abordagem de alguns gerentes[bb]. É um grande erro e geeks que trabalham demais ficam improdutivos ou simplesmente vão embora. Em um caso famoso, um jovem trabalhador em TI teve um ataque causado por stress, foi hospitalizado, retornou ao trabalho logo depois e logo teve outro ataque. Este post examina mais a fundo o mito de que longas horas de trabalho é bom para os negócios.

4- Usar “gerentês”

Geeks odeiam “gerentês” e vêem como superficial e desonesto. Gerentes[bb] não devem aprender a falar “nerdês”, mas devem deixar de lado os buzzwords de negócios. Um gerente[bb] pode dizer “Devemos agir de forma proativa com o objetivo de otimizar nosso time-to-market” ou simplesmente usar português e ficar com “Precisamos estar em dia com esse projeto”.

5- Tentar ser mais esperto que os geeks

Quando gerentes não sabem nada sobre uma questão técnica, eles simplesmente devem admitir isso. Os geeks irão respeitá-los por isso, mas não por enrolar. E eles vão descobrir - geeks são espertos.

6- Agir de forma inconsistente

Geeks têm um profundo senso de justiça[bb], provavelmente isto está relacionado com o fato que, em TI, estrutura e consistência são elementos críticos. A documentação não pode dizer uma coisa enquanto o código diz outra, e, da mesma maneira, gerentes não podem dizer uma coisa e fazer outra.

7- Ignorar os geeks

Uma vez que gerentes e geeks são tipos de pessoas diferentes, os gerentes podem acabar deixando os geeks sozinhos. Isto torna a liderança[bb] sobre eles um ato difícil, e geeks precisam de boas lideranças, como todos os outros grupos.

8- Tomar decisões sem consultá-los

Geeks normalmente dominam o lado técnico do negócio melhor que o gerente, então tomar uma decisão técnica sem consultá-los é o maior erro que um líder[bb] pode cometer.

9- Não lhes dar as ferramentas necessárias

Um computador rápido pode custar mais que um mais antigo e talvez não siga o padrão da empresa, mas geeks usam computadores de maneira diferente. Um computador lento diminui a produtividade e é uma chatice diária, tal como um software antigo. Dê-lhes as ferramentas que precisam.

10- Esquecer que geeks são trabalhadores criativos

Programação[bb] é um processo criativo, não industrial. Geeks devem constantemente trazer soluções para novos problemas e raramente resolver o mesmo problema duas vezes; entao é necessário liberdade e flexibilidade. Códigos rígidos de vestimenta e muitas normas matam toda a inovação[bb]. Eles precisam também de estarem em um ambiente criativo para evitar a “morte pelo cubículo”.

Cometer um ou mais desses 10 erros (e eu já vi gerentes cometendo os 10 erros) tem sérias conseqüências, incluindo:

  • Baixa motivação
  • Alta rotatividade de empregados
  • Aumento de faltas (justificadas)
  • Baixa produtividade
  • Baixa qualidade do trabalho
  • Serviço prestado de forma indesejável

Geeks felizes são geeks produtivos, e o fator mais importante é boa administração, adaptada para a situação.

Apenas para esclarecer:

  • Não estou dizendo que todos os geeks são os mesmos. Geeks são extremamente diferentes entre si e este post comete uma perigosa generalização.
  • Não estou dizendo que todos os trabalhadores em TI são geeks. Uns são, outros não. Eu definitivamente fui um.

terça-feira, 19 de maio de 2009

50 Caracteristicas de Nerds te TI

matéria tirada do site http://revolucao.etc.br/archives/50-caracteristicas-dos-nerds-de-ti/

Nos últimos tempos tenho tido a oportunidade de lidar com todo tipo de cabeças, das que têm muito conteúdo até às completamente ocas. Lidar com clientes, por exemplo, é um mundo incrível, onde se você for esperto, aprende muito sobre negócios, sobre como a tecnologia que você oferece pode resolver o problema deles e sobre como se relacionar com “pessoas”. Sim, você aprende sobre pessoas se for esperto. Mas sem olhar muito para fora, um tipo bem comum nas empresas, mas ainda muito mal compreendido, é o nerd profissional de TI.

Pensando nessa justificativa (eu precisava de uma) pensei em montar uma lista para deixar claro para todo mundo o perfil do nerd que trabalha com desenvolvimento, com programação, com internet, etc. O “Nerd de TI”. Mas até mesmo dentro do termo “nerd” há vários tipos de classificação. Se você já assistiu Big Bang Theory por exemplo, conhece o Sheldon e o Leonard, dois nerds da física que, por mais que a maioria das características presente no ser daqueles dois caras estará listado aqui, eles não são especificamente nerds de TI.

Nerd de TI” é uma classificação quanto a competência, intimamente relacionada a atividade que uma pessoa exerce (e como ela exerce) ligada a tecnologia. Não misture com caráter ou outras características mais amplas. Há nerds sem caráter, péssimos profissionais e mal intencionados, como qualquer outra pessoa não-nerd. Mesmo que nerds sejam fãs de nerds de qualquer área, este texto tenta limitar-se apenas àqueles que trabalham com TI, mesmo que algumas características aqui sejam comuns a vários outros tipos de nerds, o que foi inevitável na hora de montar a lista.

Este texto é para clientes, gestores de empresas de tecnologia, gerentes, colegas de trabalho e para todo mundo que tem que lidar com nerds na empresa em que trabalha e se relacionar melhor com eles. Meu desafio é levantar características para facilitar as pessoas não-nerds saberem lidar e identificar nerds, e fazer meus amigos nerds se divertirem ao ler a lista.

As afirmativas abaixo são uma compilação de anos trabalhando com nerds e newbies em todos os tipos de projetos, e o aprendizado através de leituras, blogs, amigos, etc. Vamos à lista!

  1. Para os nerds, há 3 tipo de pessoas que trabalham com TI, os newbies (ou eternos newbies), os respeitáveis (que não fazem feio) e outros nerds.
  2. Os eternos newbies são vistos pelos nerds na mesma relação que os orcs estão para os elfos: uma “raça” malfeita que tinha a intenção de ser bela, inteligente e esperta como os elfos, mas que deu tudo errado.
  3. Quem só pensa em resolver problemas pensando no problema, é “gerente de projeto não-nerd”. Nerds são capazes de pensar em soluções para problemas que não existem. Isso pode ser um problema visto que a solução nunca será usada comercialmente.
  4. Nerds tentam fazer coisas muitas vezes só pra ver se dá certo, e não porque aquilo vai resolver o problema de alguém um dia. Muitas vezes a solução é inútil, mas só pela experiência de ter feito, faz dela algo valioso!
  5. Para um nerd, nada é canonicamente inútil, desde que seja “algo que pode ser feito“. Geralmente será até mais divertido que algo útil para a maioria.
  6. Nerd não pergunta para alguém como fazer algo sem antes tentar sozinho, buscar no Google, etc. Quem primeiro pergunta antes de tentar fazer sozinho são os newbies.
  7. Nerd sabe quem finge ser nerd. Dá pra ver pelo olhar. Se você não é nerd, não tente fingir ser perto de um.
  8. Nunca pergunte para um nerd quem ele acha que também é nerd e quem não é. Isso não se pergunta, vá brincar lá fora e deixe o tio trabalhar.
  9. Nerds encontram soluções. Ponto. Newbies choramingam para os gerentes dizendo “não sei”, “não sei se vou dar conta”, etc.
  10. Não finja entender daquilo que um nerd está te explicando se você não sabe o que é. Você será muito mais respeitado se assumir a posição de que não sabe.
  11. Nerd sente prazer e ri sozinho quando aprende algo novo, pelo simples prazer intelectual de ter aprendido.
  12. Um nerd nasce nerd. Nerd é um estado de espírito, é atitude, é proficiência. Mesmo que esteja no início de carreira e não tenha muito conhecimento, um nerd se destaca pela forma como ele pensa, aprende e trabalha.
  13. Nerd se diverte lendo documentação de uma linguagem de programação (no original em inglês) que ainda não conhecia.
  14. Nerds navegam horas e horas na internet atrás de algo “novo”, sem necessariamente saber o que está procurando. E eles sempre acham algo.
  15. Nerds tem prazer naquilo que fazem, sempre. Mas nerds são realmente felizes quando são bem pagos.
  16. Nerds são nerds nas horas vagas, nos finais de semana e nas férias.
  17. Nerds gostam de ler de verdade, porque é o caminho mais curto, honesto e prático até o conhecimento. Quem tem preguiça de aprender são os malditos newbies.
  18. Nerds odeiam retardados em qualquer área. Nem todo newbie é retardado, mas todo retardado é newbie.
  19. Nerds têm vida social ativa, ao contrário do que a maioria das pessoas não-nerds pensam. São pouquíssimos os nerds que eu conheço que não possuem vida social.
  20. A maioria dos nerds de TI, são nerds em outras áreas do conhecimento. Desde ocultismo, religião, filosofia, fotografia, cinema até quadrinhos, física, astronomia, música e literatura. Não conheço nenhum nerd que seja nerd somente em tecnologia.
  21. Nerds possuem senso de justiça aguçado, e sabem atribuir a qualidade do trabalho alheio ao seu criador.
  22. Nerds sofrem de depressão ao terem que viver de outra coisa que não seja aquilo que lhes dá prazer.
  23. Nerds odeiam fanboys, porque as razões de eles amarem o que amam é a mesma de um flamenguista amar o que ele ama. Nonsense.
  24. Nerds, no que se trata daquilo que eles fazem, só respeitam nerds. O resto é newbie (malditos orcs malfeitos).
  25. Nerds gostam de desafios. Adoram quando alguém diz “não tem como fazer isso“, ou “isso é impossível“.
  26. Client side” é um dos “clientes” bem conhecidos do nerd.
  27. Nerds são funcionários mais produtivos, mais lucrativos, mais independentes e mais caros. Sim, eles custam mais. Não trate na sua empresa funcionários nerds com o mesmo valor que funcionários não-nerds. Se assim fizer, eles vão embora.
  28. Se tiver um grande projeto que envolva a TI da sua empresa, e você só consultar gerentes e gestores não-nerds e não consultar os nerds que trabalham pra você sobre este projeto, sobre como as coisas devem ser implementadas, etc, seu projeto vai dar errado. Acredite.
  29. Nerd consegue aprender sozinho e a maioria das coisas que ele sabe, ele aprendeu sozinho.
  30. Os não-nerds e os newbies, precisam de professores para aprender a maioria das coisas de tecnologia. Nerds precisam de conexão a internet.
  31. Nerd odeia papo “gerentês“, papo “marketeiro“, papo “corporativista” quando é direcionado a eles como forma de convencimento. Seja sincero, sem jargões que será sempre ouvido e respeitado.
  32. Se você é do marketing, administrativo, gerência e não entende nada do que o nerd que trabalha para você faz, pergunte a ele e mostre que não sabe e não entende o que ele faz. Assim você terá respeito naquilo que você, que não é nerd, faz. E terá sempre o apoio dele.
  33. Nerds não têm problemas com chefes e gerentes se os limites e papéis que devem ser exercidos por cada um deles for claro, como diz neste texto aqui . Aliás, esse texto é fundamental sobre como gerenciar nerds.
  34. Nerds ajudam o próximo e compartilham conhecimento por prazer.
  35. Nerds respeitam mais uma pessoa que diz não saber nada do que uma que finge entender o que ele está falando.
  36. É melhor cobrar prazos de nerd ao invés de vigiar o que ele faz o tempo todo. Se ele for maduro profissionalmente (alguns não são, nerds são pessoas e pessoas são complicadas), não te interessa os caminhos que ele vai percorrer para chegar a solução, ele vai chegar a solução.
  37. Nerds riem daqueles que acham que eles “trabalham com informática“.
  38. Nerds gostam de quadrinhos de verdade. De verdade. Se falar de Turma da Monica e Tio Patinhas com eles, você poderá ter sua conta do Orkut invadida e substituíta pelo profile da dirty slut Hello Kitty.
  39. Nerds são os únicos que eu conheço que atualizam o firmware dos próprios eletrodomésticos.
  40. Newbies e fanboys acham nerds arrogantes. Nerds riem muito de newbies e fanboys. Eles são os seres mais engraçados da terra.
  41. Nerds admiram e respeitam outros nerds e a reputação de um nerd tem muito, muito valor para ele.
  42. Não ter conhecimento de algo, faz parte da vida de um nerd e de qualquer ser humano. Não saber como aprender aquilo que não se sabe agora é parte da vida dos newbies e não dos nerds.
  43. É possível ser nerd de TI e ter diferentes perfis de personalidades como em qualquer outra profissão. Não existe um único perfil como alguns pensam. Existem nerds muito chatos e quando eles querem ser irritantes, geralmente são bons nisso. Mas a maioria dos nerds são legais e acessíveis, principalmente se quiser falar com eles sobre aquilo que eles são apaixonados.
  44. Nerds são egocêntricos em relação ao próprio trabalho. Não como falha de caráter, não me entenda mal, mas como certos de que aquilo que fizeram é o melhor caminho independente de você achar isso ou não. Nem 100% das vezes é assim, mas este é o ponto mais sensível de não-nerds terem problemas com nerds. E o mais controverso também.
  45. Web 2.0” é papo de marketeiro, cliente, gerente, etc. Ajax, javascript, programação orientada a objeto, código documentado, XML, framework e web standards é a resposta prática para web 2.0.
  46. Nerds são humanos e cometem erros. Nerds verdadeiros assumem sempre os próprios erros e são capazes de apontá-los, um a um quando eles ocorrem.
  47. Nerds se identificam em grupos como qualquer outro grupo e têm suas próprias piadas como qualquer outro grupo tem. Mas o senso de humor nerd é mais difícil de entender pelas pessoas “de fora” do que o oposto. Sempre.
  48. Nerds sabem que a sociedade precisa deles. Normal até aqui, assim como precisamos de médicos, lixeiros, padeiros, astronautas, etc. Mas os nerds sabem também que nerds inventaram 99,9% de tudo o que você conhece de tecnologia e são nerds que fazem estas mesmas coisas funcionarem, ainda.
  49. Estima-se que uma revolta nerd na terra, de qualquer tipo de nerd e não só de TI, na pior das hipóteses, poderia resultar na extinção da humanidade por buraco negro. Duvida?
  50. Nerds possuem excelente auto-estima, obrigado. Alguém duvida disso?

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!  E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

domingo, 10 de maio de 2009

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

sábado, 9 de maio de 2009

Crônica do amor (Arnaldo Jabour)

Qando li isso achei muito lindo, e não parei de pensar na minha namorada, não somos o casal perfeito , mas nos amamos d +

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Crônica do amor (Arnaldo Jabour)

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os
honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo
a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor
acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do
Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo
tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade
que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não
respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia
a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês
combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela
é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar
com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro
trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos,
está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para
príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca
gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais.
Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa
comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu
corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo
no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu
fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um
currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma
equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente
pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e
bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso.
Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem
precisa.
Abraços
Renaldo

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21'

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem Fo....den....do !!!!!!.

(Luís Fernando Veríssimo).

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Uso da vaselina ...

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto "Deslizafacil", para determinar os usos da vaselina no lar. A
Senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Fale-me a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar
mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco vaselina na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Aprendeu? Mente poluida!

terça-feira, 5 de maio de 2009

Dia internacional do Homem

Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação do
Dia Internacional do Homem
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom a camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731
louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities,
marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você trabalha prá cacete!
Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
SANTO HOMEM!!!!!!!!

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Palavreado Juridico

Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
" FILHO DA PUTA "
O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
" CU de bêbado não tem dono "
Creditar o primata.
" Pagar o mico. "
Romper a fisionomia.
" Quebrar a cara. "
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
" Nem a pau. "
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
" Nem que vaca tussa. "
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
" Chutar o balde. "
Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
" Tirar o cavalinho da chuva. "
Alongar as tíbias.
" Esticar as canelas. "
A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
" A vaca foi pro brejo. "
Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
" História pra boi dormir. "
Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
" Vai tomar no CU"
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
" Dar uma de João-sem-braço. "
Derrubar com mortais intenções.
" Cair matando. "
Deglutir o batráquio.
" Engolir o sapo. "
Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
" Chutar o pau da barraca. "
Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
" Dar um pé-na-bunda de alguém. "
Dar carga à bolsa escrotal.
" Encher o saco. "
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
" Conversa mole pra boi dormir".

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se  convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos  enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$  100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um  cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção  desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
Qual é o  lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um  carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$  80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de  lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro  de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o  lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00  ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em  2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo  de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está  certo?
( )SIM ( )  NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um cortador de lenha vende um  carro de lenha po r R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00  ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

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