quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Beijo (By Artur 19/12/2008)

Atração forte
A vontade
O perfume
Lábios aflitos

Tudo me leva mais próximobeijo
Me faz esperar o momento
A hora de agir

Fico a observar
Os lábios, os olhos
Quero tocar
Beijar...

Quero sentir
Provar
Fico pensando
Mas pra que pensar

Me aproximo...
Sinto seu perfume
Vejo seus lábios
Sua boca 
Abre-se suavemente

Fecho meus olhos
Você se aproxima
Nossos lábios se tocam...
Vou ao céu...

Acordo sentindo gosto
O beijo ainda na mente
Mas você não está lá
Durmo denovo
Para tentar te reencontrar

Um Novo Começo (by Artur 20/12/2008)

um novo suspiro
uma nova emoção
o que a muito foi perdido
retorna com uma nova vida ao coração

a facefirst_love
o gesto
a vontade de ficar perto

no momento em que a vi
algo bateu mais forte
mais forte que a situação em si
foi com certeza meu dia de sorte 

eu a vi e soube o que queria
você ao meu lado
passou a ser minha fantasia

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

Poesia enviada pela minha Prima

As vezes nos deixamos levar pelo o q  as pessoas fla,
por caprichos e sentimentos mal resolvidos ou interpretados.
E foi assim q um dia eu vi meu mundu desmoronar aos meus pés.
Pensei q havia conheçido o amor da minha vida...+naum fui feliz..
naum era correspondida.Jurei vingança...
Conheçi alguem, pensei q seria igual e disse q jamais irei te amar!!!
Porem era ele q me amava sua forma de conquistador so me dava + motivos
para crer q... "tudu era uma mentira" se era pra brinkar eu vou brinkar tbm...
O beijo entao aconteceu nos viamos todos as semanas, eramos amigos,companheiros,
Porem eu... Eu decidi q era hr de td acabar...Parei de ve-lo semanas...
semanas depois por força do destino, o reencontro
_Seria o destino ou simplesmente acaso.
Um reencontro talvez...I
nevitavel para me provar o q eu nao acreditei,
brinquei com os seus sentimentos e por vc me apaixonei agora eu volto atras.
Para dizer akilo q antes nao consegui...
EU TE AMO...
by: vivy e naay

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Black Soul - O Momento que minha alma morreu (by Artur Diniz 17/10/08)

Novamente me defronto com meu passado.

Algo que por tanto tempo fugi, novamente me persegue.

Algo que destrói me coração e desmonta minha alma,

Tira-me a vontade

 

Percorre-me a mente, uma dezena de pensamentos.

Mas todos voltados a um único momento.

Aquele em que minha mente, minha alma e até meu coração me abandonou

E apenas um vazio a tristeza e o desespero restou

 

Vivi sempre, por regras inalcançáveis, padrões que ninguém imaginaria

Passei como espectador por lugares tortos, Mas me mantive sempre direito.

Se tivesse vivido, saído do caminho ninguém me repreenderia

Mas segui regras impossíveis, e meus conceitos, que apenas eu considerava perfeito

 

Hoje tive a noticia, de morte de minha alma

E tudo se esvaiu, e deixou apenas esse vazio

Novamente sinto seu desprezo, e vejo sua calma

Sou um mostro e tento me tornar frio...

 

Vejo meu coração ser arrancado

E continuo a essa dor que me dilacera sentir

Minha alegria toda se foi com você

E tento imaginar um modo de prosseguir...

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quinta-feira, 11 de setembro de 2008

A nova religião, Google

Aperte o play e assista esse charge sobre a nova religião, a nova igraja, o Google

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Só mais cinco minutos

é só 5 minutos?
> No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
> Ela disse:
> - Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.
> - Um bonito garoto - respondeu o homem. E completou: - Aquela de vestido
> branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.
>
> Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.
> - Melissa, o que você acha de irmos?
> - Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!
>
> O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para
alegria
> de
> seu coração.
> Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
> - Hora de irmos, agora?
>
> Mas, outra vez Melissa pediu:
> - Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!
>
> O homem sorriu e disse:
> - Está certo!
> - O senhor é certamente um pai muito paciente - comentou a mulher ao seu
> lado.
>
> O homem sorriu e disse:
> - O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista
> bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui.
> Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa
> por
> apenas mais cinco minutos com ele.
> Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa.
> Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
> Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar...
>
> Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
> Quais são as suas?
> Lembre-se:nem tudo o que importante é prioritário, e nem tudo o que é
> necessário é indispensável!
> Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Teoria da beleza e inteligencia

Desenvolvi uma teoria que em algum momento da vida as pessoas escolhem entre o

yen yang da inteligência e beleza, salvo poucas exceções, as pessoas convencionais

não conseguem manter e alimentar essas duas características e assim fatalmente

acabam por escolher umas das duas. Nesse momento algumas escolhem pelo

resplendor de uma bela aparência, começam a cultivar seus corpos, afim de

aumentar cada vez mais sua beleza e esquecem da inteligência.

 

Também tem as  pessoas que escolhem o inverso e cultivam suas mentes e

esquecem a aparência.

 

Ambos seriam o ideal, mas infelizmente tudo o que tenho visto me prova cada vez

mais que beleza e inteligência são inversamente proporcionais. Alegro-me e me

orgulho de conhecer uma exceção, que é bela e inteligente...

domingo, 31 de agosto de 2008

Estudando duro, trabalho em grupo

Esse é o mais escluivo dos videos estudando duro, aqui vemos que mesmo em grupo todos estudam duro, reparem como ambos pesquisam o somnu.

Estudando duro, Novo semestre

Mais um video da serie estudando duro, esse mostra as atividades desse novo semestre, como sempre gostamos de estudar nossas palpebras por dentro.

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Linguagem de programação como contos de fadas

O que cada programador, usando sua linguagem preferida faz para matar um dragão:

Java - Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas, escreve vários artigos sobre o framework mas não mata o dragão.

.NET - Chega, olha a idéia do Javanes e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

C - Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão, encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++ - Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … mata o dragão mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL - Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora.

Pascal - Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão … chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB - Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL - Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Ruby - Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … o dragão come ele de tédio.

Smalltalk - Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

shell - Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como usá-la

shell(2) - O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o
script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão.

ASSEMBLY - Acha que tá fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Fortran - Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO - Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF.

ANALISTA DE PROCESSOS - Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

CLIPPER: Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

fonte: http://christiano.blog.br/2006/04/01/programadores-matando-dragao/

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Os Cavaleiros do Rock! (se Cada estilo Musical fosse um Conto de Fadas)

Achei esse texto aqui pelo computador, não lembro a fonte, tenho esse texto a tempos.

O que cada roqueiro faria se tivesse que resgatar uma princesa na torre mais alta de um castelo guardado por um dragão?

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

>METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:

O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:

Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:

Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:

Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge

 

Adoraria ver uma animação em flash disso

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Guitar Hero versão Nirvana

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terça-feira, 26 de agosto de 2008

Vocabulario correto para o local de trabalho

 

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Não se esqueça, use as palavras corretas com seu chefe e colegas de trabalho, rsrsrs

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Cidade de Caetés

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Sem comentários ...

domingo, 24 de agosto de 2008

Momento de Saudade (By Artur 01/07/2008)

Uma sensação fria ao rosto,
algo gelido que desce
e a lagrima percorre a face
deixando o gosto salgado da tristeza.

A sensação se mistura,
alivio desconforto
O que poderia mais ser?Lagrima
Algo acontece por dentro
mesmo sem você entender

O alivio..
A confirmação...
Algo limpa a alma
renova o coração

A dor
é momentanea,
a tristeza
passageira

E uma vez mais
parte de você se desfaz
deixando um espaço
algo que não mais terá

Espaço vazio
do qual dira recuperar
mas passará a eternidade
a algo que não sabe o que é...

Buscar

sábado, 23 de agosto de 2008

Tudo por Word of Warcraft, Montada em troca de montaria

Já vi gente dar o sangue pra conseguir avançar em um jogo, mas essa jogadora resolveu negociar outras partes de sua anatomia. Em um anúncio na Craigslist ela ofereceu trocar uma noite de sacanagem por 5000 peças de outro. Sim, isso mesmo, sexo, safadeza, libertinagem e - ok, se você é Mago Nivel 40 ou superior, saiba do que estou falando aqui - isso deixou os nerds doidos.

Melhor: Ela é um elfo druída nível 70, tem fantasia e curte roleplaying. Mulheres também são bem-vindas.

Obviamente o Esquadrão dos Adolescentes Tarados Moralistas caiu de pau (sem trocadilho) em cima dela, xingando-a como só um machão imberbe de teclado sabe xingar.

O lado que ninguém vê: A graça não é pagar 5000 peças de ouro pra transar, a graça é ser uma jogadora de Warcraft. Você está pagando pela fantasia, não pelo ato em si. Eu diria que o sujeito está pagando pelo ato de pagar para transar com uma gamer de Warcraft disposta a transar por peças de Ouro. Entendeu? É, eu sei, ficou estranho. Mas é mais ou menos isso.

Até porque 5000 peças de Ouro no Warcraft valem, no mercado real, entre US$500 e US$800.

Unindo o útil ao agradável, em menos de uma hora a moça da foto conseguiu o que queria. Depois postou a resposta:

“Oi, gostaria de agradecer a todos os idiotas que acharam que seria engraçado postar minha foto pela Internet e criar 50000 threads sobre mim nos fóruns de Warcraft. Eu consegui minha Montaria Épca em mais ou menos uma hora e foi bem agradável para ambos os envolvidos, enquanto todos vocês idiotas provavelmente gataram centenas de horas para conseguir suas montarias, ou nem mesmo as têm.

imageEu não vou revelar meu nome ou o dele, mas bata dizer que se eu encontrar qualquer um de vocês no jogo vou matá-los 280% mais rápido. E meu novo amigo gostaria de dizer a vocês, PUNKS para se ralarem. Estou planejando encontrar com ele de novo essa semana, ele faturou o dobro pelo Ouro gasto ;)

Então, falem o lixo que quiserem, eu tenho a MINHA Montaria Épica E transei, o que é mais do que vocês fracassados podem jamais esperar conseguir.”

Céus, eu virei muito fã dessa mulher!

 

Fonte: Blog do Cardoso

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Engolir esperma reduz risco de câncer

Fazer sexo oral e engolir esperma reduz o risco de vir a ter câncer da mama em 40%.

O estudo, que incluiu 15.000 mulheres, foi realizado na North Carolina State University (USA). Segundo os investigadores, “somente com a prática regular ocorrerá a diminuição do risco”.

Confira a matéria completa no site da CNN

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Dia perfeito do Homem

06:00 Despertador.
06:15 Boquete.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de esporte do jornal.
07:00 Café da manhã. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 Bloody Mary no caminho para o aeroporto.
08:15 Jato particular para Florianópolis.
09:30 Limousine até o campo de futuebol.
09:45 Marca dois gols.
11:45 Almoço. 4 peixes fritos. 3 cervejas.
12:15 Boquete.
12:30 Baralhinho pra fazer a digestão.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Bombay Martinis.
14:30 Jato particular para o Rio. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulaçao feminina fazendo top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jato privado de volta a casa. Massagem por aeromoça asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. ACM é preso por fraude. Lula abandona o governo.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife de Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto cubano.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:00 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri até adormecer.

sexta-feira, 30 de maio de 2008

O diario do homen e da mulher

Diário dela:
No domingo noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:
O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Ao menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… timinho de merda!

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Filosofia do homem

“Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca, nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de uma mulher mais emocionante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas e paquerava com qualquer um que aparecesse na frente. Fez-me sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com peitos grandes. E só !!. “

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Amor - Tesão - Casamento

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alo.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Amor: Você esta interessado em fazer tudo para ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo com ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

terça-feira, 27 de maio de 2008

Cachorro X Homem X Mulher

Quando os cachorros são melhores que as mulheres:

01 - Cachorros não choram;
02 - Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
03 - Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
04 - Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
05 - Qualquer um consegue um cachorro bonito;
06 - Cães não vão às compras;
07 - A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
08 - Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
09 - Os pais do seu cachorro não vem lhe visitar;
10 - Cães não odeiam o próprio corpo;
11 - Cães nunca criticam;
12 - Cachorros concordam que você tem que levantar a voz para conseguir o que quer deles;
13 - Cachorros não querem saber sobre todos outros cachorros que você já teve;
14 - Cães te acham o máximo quando você está bêbado;

Quando os cachorros são iguais às mulheres:

01 - Ambos ficam ridículos de chapéu;
02 - Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
03 - Nenhum dos dois acredita que o silêncio é sagrado;
04 - Nenhum dos dois controla os seus gastos.

Quando as mulheres são melhores que os cachorros:

01 - É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.

Quando os cachorros são melhores que os homens:

01 - Os cachorros comem Bonzo e não reclamam;
02 - Os cachorros, quando treinados, urinam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando;
03 - Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma;
04 - Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido;
05 - Cachorros não sabem manusear o controle remoto da TV;
06 - Os cachorros cultivam os relacionamentos;
07 - A mãe do cachorro não cozinha melhor que você;
08 - Cachorros não notam que você engordou;
09 - Cachorros adoram passear com você;
10 - Cachorros não passam o domingo assistindo futebol;
11 - Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados;
12 - Cachorros não reclamam quando você assovia para o cachorro do vizinho da esquina;
13 - Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto;
14 - Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.

Quando os cachorros são iguais aos homens:

01 - Ambos gostam de te cheirar;
02 - São totalmente dependentes da dona;
03 - Não conseguem se expressar de maneira inteligível;
04 - Transam com qualquer uma.

Quando os homens são melhores que os cachorros:

01- Quando ganham bem.

domingo, 25 de maio de 2008

Carro que conversa

Carros à prova de acidentes, carros que dirigem sozinhos, carros que se conectam aos seus gadgets. E, porque não, um carro que aprende coisas com seu motorista? O cientista Clifford Nass, de Stanford, nos Estados Unidos, iniciou uma pesquisa exatamente com esse objetivo.

Clifford Nass é pesquisador de comunicação e sociologia e, há alguns anos, se perguntou por que humanos tratam seus computadores como humanos e não como máquinas. Essa pergunta o levou a uma interessante pesquisa sobre automóveis falantes, que poderiam conversar com seus motoristas.

Segundo ele, o montante de informações que o carro pode coletar a seu respeito cresce cada vez mais, com suas novas conexões e funções tecnológicas.

"Seu carro sabe muito a seu respeito", disse Nass. "Sabe aonde você vai, e quando. Sabe suas preferências musicais, em notícias, em esportes, o que você come e compra. Muitas empresas pagariam fortunas por isso".

Segundo Nass, há benefícios mesmo se não pensarmos apenas na parte comercial. Ao conhecer seu motorista, o carro poderia adaptar a conversação ao humor de quem o dirige, como o de um passageiro.

O carro identificaria tensão ou tristeza através de sensores, acalmando o motorista, ou avisando sobre perigos e pedestres na via. O modo de falar seria crucial para a reação da pessoa que está dirigindo.

De acordo com o site Physorg, as pesquisas agora se voltam para o tipo de voz que poderia interagir com o motorista, um item muito importante no processo. A entonação - amigável ou formal, técnica ou leiga, feminina ou masculina - pode influenciar o motorista de forma tanto positiva quanto negativa, e é preciso mais pesquisas para determinar a melhor combinação. A versão escolhida, por enquanto, é masculina, amigável e sempre demonstra saber do que está falando.

O site Gizmodo listou algumas informação interessantes que Nass já coletou em sua pesquisa. Entre elas, o fato de que motoristas mais velhos preferem vozes mais jovens, ou que motoristas se sentem mais próximos do computador quando acreditam que este está dentro do carro e não à distância.

sábado, 24 de maio de 2008

Oração da Mulher - Oração do Homem

Oração da Mulher:

Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Um que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar… Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar “morta”… Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito… E não pelo tamanho dos meus peitos… Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim… E que nunca diga não para mim. Amém.

Oração do Homem:

Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia. Amém.

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Dialogo do casal - Luis Fernando Verissimo

M = Mulher
H = Homem (Entra em casa)

M - Oi!

H - Oi!

M - Trabalhou muito?

H - Sim.

M - Tá cansado?

H - Um pouco.

M - Toma um banho!

H - Vou sim… preciso……. (Banho.)

M - Ué… vai sair?

H - Vou dar uma volta.

M - Sozinho?

H - É… sozinho.

M - Vai aonde?

H - Por aí.

M - Sozinho?

H - É.

M - Certeza?

H - Sim.

M - Quer que eu vá com você?

H - Não… pode deixar… prefiro ir sozinho.

M - Vai sozinho andar pela cidade?

H- É.

M - De carro?

H - Sim.

M - Tem gasolina?

H - Sim… coloquei.

M - Vai demorar?

H - Não… coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?

H - Não… só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?

H - Não… vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!

H - Trago… que sabor?

M - Manga.

H - Ok… na volta eu passo e compro.

M - Na volta?

H - Sim. senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.

H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!

M - Ahhhhh!

H - Quando eu voltar eu tomo com você!

M - Mas você não gosta de manga!

H - Eu compro outro… de outro sabor.

M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!

H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

H - Ok! Beijo… volto logo…

M - Ei!

H - O que?

M - Chocolate não… Flocos…

H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?

H - Não… tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

H - Querida! Eu volto logo… depois.

M - Depois não… quero agora!

H - Tá bom! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?

H - Com o meu.

M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

H - Não vou ouvir música… vou espairecer…

M - Tá precisando?

H - Não sei… vou ver quando sair!

M - Demora não!

H - É rápido… (Abre a porta de casa.)

M - Ei!

H - Que foi agora?

M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

H - Calma… estou tentando sair e não consigo!

M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

H - O que quer dizer?

M - Nada… nada não!

H - Vem cá… acha que estou te traindo?

M - Não… claro que não… mas sabe como é?

H - Como é o quê?

M - Homens!

H - Generalizando ou falando de mim?

M - Generalizando.

H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom… então vai.

H - Vou.

M - Ei!

H - Que foi, cacete?

M - Leva o celular, estúpido!

H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.

H - Não. pode deixar…

M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade…só isso!

H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M - Eu também! - Posso futricar no seu celular?

H - Prá quê?

M - Sei lá! Joguinho!

H - Você quer meu celular prá jogar?

M - É.

H - Tem certeza?

M - Sim.

H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!

H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar.

H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

M - É?

H - É.

M - Então onde está?

H - O quê?

M - O que deveria estar no celular mas não está…

H - Como!?

M - Nada! Esquece!

H - Tá nervosa?

M - Não… tô não…

H - Então vou!

M - Ei!

H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!

H - Ah é?

M - É!

H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah é?

H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?

H - Não vou não… cansei… vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?

H - Não… vou dormir, só isso!

M - Está nervoso?

H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Antes e depois do casamento

ANTES - Você me tira o fôlego…
DEPOIS - Você esta me sufocando…

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite..
DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês…

ANTES - Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS - O futebol de Sábado a tarde…

ANTES - Não Para!
DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca de seda.
DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.
DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Croissant e capuccino.
DEPOIS - Café com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES - Camarão.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni “Asa delta”…
DEPOIS - Maio tipo americano…

ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calca…
DEPOIS - Barriga fora da calca…

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você…

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora…

ANTES - Família Mancini.
DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho…
DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá…

ANTES - Perfume francês.
DEPOIS - Avanço

terça-feira, 20 de maio de 2008

UE vê riscos em serviços de imagens de ruas do Google

'Gerar imagens de qualquer lugar irá criar alguns problemas', afirmou supervisor de proteção de dados UE

BRUXELAS - A capacidade do serviço de mapas do Google de mostrar pela Internet imagens detalhadas de ruas pode gerar preocupações na Europa caso o serviço chegue ao continente, afirmou uma agência de proteção a informações da União Européia nesta quinta-feira, 15.

O Street View do Google oferece visão à altura do chão com perspectiva de 360 graus das ruas de 30 cidades dos Estados Unidos. Ele se tornou popular entre os motoristas mas gerou controvérsias sobre uma potencial invasão de privacidade.

"Gerar imagens de qualquer lugar certamente irá criar alguns problemas", afirmou o supervisor de proteção de dados da União Européia Peter Hustix, em conferência para apresentar seu relatório anual.

Mas Hustinx, que trabalha com autoridades nacionais européias para estabelecer regras consistentes sobre dados e proteção de privacidade nos 27 países do bloco, afirmou estar confiante de que o Google levará em consideração as leis européias em qualquer apresentação futura do produto na região.

"Aparentemente há a capacidade de adaptar isso em diferentes modos", apontou, referindo-se as possibilidades técnicas de limitar o que as imagens mostram online.

Em março, o Google afirmou que irá atender a um pedido do Pentágono de retirar algumas imagens online do Street View por temores de que elas possam gerar ameaças às bases militares dos Estados Unidos.

Outras preocupações têm sido mais banais. Em um exemplo, um homem foi flagrado saindo de um clube de strip-tease e, em outro, uma mulher foi mostrada tomando banho de sol.

O Street View ainda precisa ser apresentado fora dos Estados Unidos. O Google Maps e o serviço Google Earth foram criticados por muitos países por mostrar imagens de certos locais, como bases militares ou potenciais alvos de ataques terroristas.

O serviço é baseado em versões civis de mapas satélites que o Google licencia de serviços de mapeamento comercial.

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Beijo dos signos

ARIES

Beijar alguém de Áries é mais ou menos como estar no meio de um dilúvio, você não sabe bem como aquilo começou. Enfim, você já sabe que o signo de Áries é arrojado e atirado, e não tinha por que ser diferente no quesito “beijo”, não é? Essa gente ariana triplica sua impaciêcia quando o assunto é romance, sobretudo os de ascendente em Áries. Então, não se admire se for atacado por uma boca ávida em um beijo longo e profundo.

TOURO

A pessoa de Touro é calminha, meiguinha, fofinha. Até você estar no meio de um beijo com ela! Touro, o signo mais sensual do zodíaco, conhece tudo sobre sensações, e sobre como provocá-las. O beijo taurino é sem pressa, “caprichado”, com jeito de quem pára e aprecia a paisagem. É um beijo de mais carinho do que tesão, mas é aí que está a armadilha: você fica querendo mais. Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

GEMEOS

Nas pessoas de Gêmeos os interesses e pensamentos, durante o beijo, podem oscilar entre a piada que o sujeito da mesa ao lado está contando, aquela história incrível de um livro que ele não se lembra mais qual é, e você. E de quebra, os nativos de Gêmeos ainda podem aproveitar pra brincar de morder a língua enquanto vocês estão se beijando. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil pegá-lo pelo papo do que pelo beijo, já que Gêmeos adora falar, mas na hora de agir. Bem, você sabe, alguém tem que tomar a iniciativa, e por que não você? Ele ou ela ainda tentará argumentar, em pleno correr do beijo, que passou um passarinho por cima de vocês, mas cabe a você fazer aquela mente inquieta se calar, nem que seja por um minuto.

CANCER

Ternos, carinhosos e protetores. Assim são os beijos “básicos” dos de Câncer, que adoram carinho como poucos no zodíaco. Mais passivos do que ativos, eles preferirão dar espaço para que você dite as “normas” do beijo, eles seguirão o seu jeito de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles, hein? Lembra, você está lidando com Câncer, então nada de mordidas de tirar sangue, para não afugentá-los.

LEÃO

O leonino não sabe do que é que gosta mais: Beijos de cinema, ou o efeito deles. Mas, enquanto ele não decide, entre na dele, e por favor não ria. Encare com coragem se ele ou ela resolver lhe dar um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno calçadão do Centro da cidade. E, claro, não venha com esta de beijinhos escondidos, ele quer mais é que todo mundo veja e comente, e obviamente bata palmas calorosas depois! Um beijo leonino será sempre afetuoso, cheio de calor e intensidade.

VIRGEM

Vá com calma, deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores, para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos. E, por favor, respeite as etapas. Contente-se com o beijo estilo bitoquinha no começo, e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só Virgem tem, podemos garantir que quem topou percorrer as “fases” não se arrependeu no fim.

LIBRA

Geralmente é um beijo “formal”, socialmente aceitável, e que de preferência passe uma bonita impressão. Libra detesta extremismos, nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos tórridos e com um grau de “atracação” quente demais. Os de Libra, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências, e com toda a capacidade que Libra tem de criar ambientes agradáveis o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se atracarem escandalosamente.

ESCORPIÃO

Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso, é só uma pequena parte do repertório de sedução dos escorpianos. E você pode se surpreender com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Aproveite. O prazer do beijo escorpiano não é pra qualquer um.

SAGITÁRIO

Cuidado e concentração: O beijo dele, que fala com as mãos e derruba objetos, pode terminar com vocês dois atracados, rolando pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que vocês querem, mas o problema é se não for pelo motivo certo, e sim porque o sagitariano, naquela afobação toda, se enrolou nas próprias pernas e caiu por cima de você, depois de derrubar uma estante e algumas cadeiras junto. Evite esses desastres, mantenha seu amor sagitariano bem preso, entre seus braços, diga pra ele não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo atirado, quente e bastante empolgado, empenhado em agradar você.

CAPRICORNIO

As pessoas de Capricórnio parecem quietinhas, tímidas, talvez um pouco assexuadas. Até você ficar a sós com elas. Aí você vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. Primeiro ele encanta pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe. Já está sendo beijado! Faz parte de seu jogo ter controle da situação.

AQUARIO

Seja original! Escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metrô se fechando. Ele ou ela vai adorar. Respeite a sua excentricidade. O beijo aquariano é: Esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico. Eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio beijando dobrinhas de joelho, pupilas, narizes, talvez você conquiste um pouco de “normalidade” dessa gente excêntrica, e aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijado. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas fórmulas de beijar.

PEIXES

Tome a iniciativa, porque piscianos são tão escorregadios e distraídos, que é melhor roubar um beijo e esperar um tapa do que contar com a iniciativa deles. Enquanto eles estiverem distraídos, dê um beijo como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo pisciano, ele é como você quer! E espera que a sua boca diga como quer o beijo, e se molda a você, por compaixão ou interesse mesmo.

domingo, 18 de maio de 2008

Agua faz bem a saúde

Bom, recentemente andei lendo uma matéria a respeito desta prática (vi no blog http://www.alannablogada.com/) e achei interessante para se divulgar. Leiam:

“Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente após levantar, na parte da manhã. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.

Para idosos com doenças graves e doenças em tratamento médico, a água tem sido muito bem sucedida. Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:

Dores de cabeça, corpo ferido, problemas cardíacos, artrite, taquicardia,
epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:

1. Na parte da manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml copos de
água.
2. Lavar e limpar a boca, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.
3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Após os 15 minutos do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber
nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos de água, no início
podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente a quantidade para 4 copos por dia.
6. O método de tratamento cura doenças e outros podem desfrutar de uma vida
mais saudável.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente. Beber água é saudável e dá energia.”

Bom, sendo verdade ou não, continurei com meu hábito que, pra mim, é indispensável! É revigorante e dá a sensação de que todas as impurezas estão indo embora. Enfim, é ótimo e eu aconselho! hehehe… ;-P

sábado, 17 de maio de 2008

Como impresionar uma mulher

Um homem entra no melhor restaurante francês de São Paulo e senta na melhor mesa. Olha ao redor e avista uma linda mulher em uma mesa bem próxima a sua, percebendo que ela estava sozinha. O homem chama o garçom e lhe pede para enviar à mulher o vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse a bebida, se renderia a seus pés.

O garçom, conforme o homem solicitou, levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro. Exclamou!

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar-lhe um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. O bilhete dizia: “Para que eu possa aceitar este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.”

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher: O bilhete dizia: “Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.

PS: Devolva o vinho!

sexta-feira, 16 de maio de 2008

The Big Bang Theory - download

image

    Quatro nerds clássicos (de um jeito inédito na TV), uma vizinha modernosa gata, umas pitadas de sarcasmo, pronto: um seriado divertidíssimo.

    Vi dois episódios da primeira temporada e já digo que é dos meus favoritos deste ano (que mal começou). Camisetas com estampas como a molécula da cafeína e a tabela periódica; fivela de cinto que imitam o controle do Nintendinho, roupas retrô, um nerd que acha que entende de mulheres, jogos de RPG online, quadrinhos, vendas no eBay, Isaac Asimov e suas Três Leis da Robótica, Madam Curie…

    Enfim é uma série divertidissima.

  1. Pilot
  2. The Big Bran Hypothesis
  3. The Fuzzy Boots Corollary
  4. The Luminous Fish Effect
  5. The Hamburger Postulate
  6. The Middle Earth Paradigm
  7. The Dumpling Paradox
  8. The Grasshopper Experiment
  9. The Cooper-Hofstadter Polarization
  10. The Loobenfeld Decay
  11. The Pancake Batter Anomaly
  12. The Jerusalem Duality
  13. The Bat Jar Conjecture
  14. The Nerdvana Annihilation
  15. The Pork Chop Indeterminacy
  16. The Peanut Reaction
  17. The Tangerine Factor

Este blog não ospeda os arquivos, apenas mostra onde eles podem ser encontrados na internet. Este blog se isenta de quaisquer responsabilidades e a permanencia dos arquivos no computador do usuario é de inteira responsabilidade do mesmo.

terça-feira, 13 de maio de 2008

Guitarrista mais rapido do mundo

Um guitarrista brasileiro afirma ser o mais rapido do mundo e entrou para o Guiness Thiago della Vega tocando a mais de 300 bpm.

Particularmente prefiro velocidade mas com felling, mas fica o video pra vocês conferirem.

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Personalize sua pagina inicial

Trago nesse post um site que achei muito legal pois permite que você carregue sua foto nele e o use de pagina inicial, nele você encontra uma janele que permite realizar buscas no google (a melhor ferramenta de busca), youtube (maior portal de videos da net), flickr (um album de fotos online) e last fm (uma radio online), isso por enquanto pois em seu inicia a alguns meses contava apenas com a busca do google.

Fica agora o link pro site homepagle.com/

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Verdades sobre a França

UM POUCO DE CULTURA

ANOS 1600/1700

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Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso Palácio não tem banheiros.

Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico.

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas.

Em dia de festa a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para l.500 pessoas sem a mínima condição de higiene.

Vemos nos filmes as pessoas sendo abanadas.A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias que eram feitas propositalmente para conter os odores das partes intimas já que não havia adequada higiene.

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo uso do abanador.

Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

Quem já visitou Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram simplesmente contemplados, mas “usados” como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque lá também não havia banheiros.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria nos meses de junho (para eles o inicio do verão).

A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas era ainda tolerável.

Entretanto, como os Odores já começavam, a incomodar, as noivas carregavam buquês, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Dai termos Maio como o mês das Noivas , e a explicação da origem dos buquês de noiva.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente, e o chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres também por idade, e por fim, as crianças.

Os bebês eram os últimos a tomarem banho. Quando chegava a vez deles, a água já estava tão suja que era possível “perder” um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês ”don´t throw the baby out with the bath water”, literalmente “Não jogue o bebê fora junto com a água do banho”, que hoje usamos para os mais apressadinhos.

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais – cães , gatos, ratos e besouros se aquecerem.

Quando chovia, as goteiras forçavam os animais pularem para o chão assim a nossa expressão “está chovendo canivete” tem o equivalente em inglês “it´s raining cats and dogs” (está chovendo gatos e cachorros).

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho.Certos tipos de alimentos oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada.

Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram alimentos considerados, durante muito tempo venenosos

Copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo “no chão” (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com oxido de estanho.

Alguém poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro

O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo e bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

A Inglaterra país de território pequeno, é onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, retirados os ossos , colocados em ossários, e o túmulo usado para outro cadáver.

As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, pelo lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade havia sido enterrado vivo.

Assim surgiu a idéia de ao se fechar os caixões, amarrar uma tira de pano no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarra-la a um sino

Após o enterro alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante alguns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar e ele seria “ saved by de bell”, ou literalmente “salvo pelo gongo”, expressão que utilizamos até os dias de hoje.

Baixe a apresentação de power point aqui

domingo, 4 de maio de 2008

Parodia Weird Al Yankovic - Amish Paradise (Gangsta's Paradise)

Achei essa parodia muito boa, aqui embaixo você lê primeiro a letra original do gansta´s paradise e mais a baixo a parodia.

Enquanto eu caminho pelo vale da sombra da morte
Eu dou uma olhada em minha vida
e percebo que não sobrou nada
Porque tenho farreado e estou rindo há tanto tempo
Que até minha mãe acha que meu juízo acabou
Mas eu nunca atraiçoei um cara que não merecesse
Eu, ser tratado como um imprestável
Você sabe que nunca aconteceu
É melhor que você preste atenção como está falando
E onde está andando
Ou você e tua família podem acabar marcados no chão com giz
Eu realmente odeio me enganar, mas tenho que trancar
Enquanto eles resmungam
eu me vejo na fumaça da pistola
Babaca, sou o tipo de gangster
que os garotinhos da família querem ser
De joelhos à noite
fazendo orações na luz da rua

REFRÃO:
Desperdiçando a maior parte de nossas vidas
vivendo no paraíso de bandidos (x2)
Continuamos a desperdiçar
a maior parte de nossas vidas
vivendo no paraíso dos bandidos (x2)

Olhe a situação que eles me fizeram encarar
Não consigo viver uma vida normal,
fui criado pelo estado
Então tenho que ficar com a turma do bairro
Assistir televisão demais me deixou perseguindo sonhos
Sou um bobo educado, com dinheiro na cabeça
Tenho meus dez na mão e um brilho nos meus olhos
Sou um bandido trancado no lado de fora,
um fogo de artifício ligeiro
E meus familiares estão deprimidos
então não provoque minha raiva
Babaca! Morte não é nada,
está apenas a uma batida de coração de distância
Estou vivendo a vida, vivo ou morro, o que posso dizer?
Tenho 23 anos agora, viverei para ver os 24?
Do jeito que as coisas estão indo, não sei
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que aqueles que magoamos somos eu e você?
REFRÃO
O poder no dinheiro, o dinheiro no poder
Minuto após minuto, hora após hora
Todo mundo está fugindo,
mas metade não está olhando
Está rolando na cozinha
mas não sei o que está cozinhando
Eles dizem que tenho que aprender
Mas não tem ninguém aqui para me ensinar
Se eles não conseguem compreender isso,
como eles podem me alcançar?
Acho que eles não podem, acho que eles não vão
Acho que eles estão encarando
É por isso que sei que minha vida está sem sorte, babaca!
REFRÃO
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que aqueles que magoamos somos eu e você?
Me diga, porque somos tão cegos para perceber
Que os únicos que ferimos fomos eu e você?

Weird Al Yankovic - Amish Paradise (parodia Gangsta´s Paradise)

Paraíso amish
Ao andar pelo vale onde planto meus grãos
Dou uma olhada na minha mulher e percebo que ela é bem comum
Mas isso é simplesmente perfeito para um amish como eu
Você sabe, eu bloqueio coisas como eletricidade
Ás 4:30 da manhã eu estou ordenhando vacas
Jebediah alimenta as galinhas e o jacob ara
E eu andei ordenhando e arando por tanto tempo que
Mesmo o ezekiel pensa que eu enlouqueci
Eu sou um homem do campo, aprecio disciplica
Tenho uma bíblia na mão e barba no meu queixo
Mas se eu conseguir terminar minha tarefa e tu, a tua
Então, esta noite, vamos festejar como se fosse 1699
Nós passamos a maior parte de nossas vidas
Vivendo num paraíso amish
Eu bati manteiga uma vez ou duas
Vivendo num paraíso amish
É trabalho duro e sacrifício
Vivendo num paraíso amish
Vendemos mantas com desconto
Vivendo num paraíso amish
Um garoto do lugar me chutou a bunda, na semana passada
Apenas sorri para ele e ofereci a outra bochecha
Eu realmente não me importo, de fato, lhe desejo o bem
Porque eu vou estar rindo muito quando ele queimar no inferno
Mas eu nunca agredi um turista, mesmo se ele merecesse
Um amish de atitude, nunca se ouviu falar
Eu nunca uso botões, mastenho um chapéu legal
E meus amigos dizem que eu fico bem de preto, otário
Se você vier visitar, vai chorar de tédio
Nós nem pagamos a conta do telefone em trezentos anos
Mas não somos realmente esquisitos, então não fique apontando e encarando
Somos apenas tecnologicamente problemáticos
Não há um único telefone, luzes, carros
Nem um único luxo
Assim como robinson crusoé
É tão primitivo como se consegue
Nós passamos a maior parte de nossas vidas
Vivendo num paraíso amish
Somos apenas caras comunis e simples
Vivendo num paraíso amish
Não há tempo para pecadas ou vício
Vivendo num paraíso amish
Nós não lutamos, somos todos bonzinhos
Vivendo num paraíso amish andando de carrinho, batendo muita manteiga
Ergui um celeiro na segunda, logo erguerei outro
Pensa que você é reto de verdade? pensa que é puro de coração?
Bom, eu sou um milhão de vezes mais humilde que és tu
Eu sou o cara pio que os amish pequeninos querem ser quando crescerem
De joelhos, acumulando pontos para a vida após a morte
Então, não seja vão e nem choramingão
Ou então, meu irmão, vou ter que dar uma de medieval no seu lombo
Nós passamos a maior parte de nossas vidas
Vivendo num paraíso amish
Somos todos uns doidos menonitas
Vivendo num paraíso amish
Não há policiais ou faróis
Vivendo num paraíso amish
Mas você deve achar um saco
Viver num paraíso amish
Ahahahahahahahahahahahahah yech.

 

Por problemas de direitos autorais o video foi removido do site

para ver o video da parodia assista aqui

http://br.youtube.com/watch?v=wD80GlfguM4

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Relato da minha primeira vez...

Escrevi este Poema, em versos e rimas:

Minha Primeira Vez Foi Assim...

 

Os raios do sol brilhavam, image

Naquela manhã orvalhada,

E ali somente eu e ela,

E não se via mais nada ...

 

Antes já havia tentado,

Às margens de um riacho,

Então prometi a mim mesmo,

Provar que eu era macho ...

 

Finalmente chegou a vez,

Criei coragem, enfim,

E ela adivinhando,

Foi logo encostando em mim ...

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Estava ela de quatro,

Suas ancas predispostas,

E eu fui tocando de leve,

Os fartos cabelos nas costas ...

 

A bela relva enfeitava,

Meu sonho de fantasia,

Pois o que estava fazendo,

Era tudo o que mais queria ...

 

De tanta ansiedade eu suava,

Vendo seu corpo esguio,

Então decidi por as mãos,

Sobre seus peitos macios ...image

 

Eu estava emudecido,

Diante de tanta ousadia,

E ela bem lentamente,

Suas firmes pernas abria ...

 

A expectativa aumentava,

Curtindo a doce emoção,

De sentir o pulsar dos peitos,

Nos dedos de minha mão ...

 

Foi satisfeito o desejo,

Depois de muito tentar,image

Afinal, vi com alegria,

O líquido branco jorrar ...

 

O esforço foi tão grande,

Que quase saio de maca,

 

Foi assim a primeira vez ...

 

... que tirei leite de uma vaca !!!

image

( E você pensando besteira, né? )

 

rsrsrs Download da apresentação de power point aqui

BANDA FIREFLY

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o poste de hoje será sobre uma banda que adoro o Firefly, eles são simplesmente demais, nesses dois vídeos eles mostram suas qualidade musical e bom gosto com a escolha de repertório.

A vocalista KATIA PARDINI, uma das melhores que já vi, canta com sua incrivel voz e com maestria até mesmo musicas da Janis Joplin.

O Guitarrista EDSON MENDES toca cada nota com perfeição, feeling e muita técnica, executando solos lindos.

No Baixo MARCINHO MANERO demonstra toda sua técnica e sentimento nos oferecendo um show.

Na Bateria ANDERSON MACEDO mostra a que veio, com uma pegada forte e empolgante.

Endividualmente são alguns dos melhores musicos que conheci e juntos então são a minha banda de cover favorita.

Nessa sexta feira dia 02/05/2008 eles estão se apresentando no Cafê Aurora tocando o melhor do clasic rock.

Apareçam por lá e confiram essa super banda

Cafê Aurora

R. Treze de Maio 112 / Bixiga - Bela Vista
www.cafeaurora.com.br
Tel: 3628-7949

Clique aqui para acessar a comunidade da banda no orkut

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Space Invaders

Quem não se lembra desse jogo? rsrsrs

Para todos aqueles que começaram a mexer em PCs na epoca dos 468 com suas telas verdes e DOS, assim como eu, ja deve ter passado horas a fio jagando esse jogo, muitos tb o jogaram no arcade.

Sim eu tb gastei comprando fixas e jagando isso em fliperamas na mesma epoca em qua jogava Pacman rsrsrs

Saldosismo a parte, divirtão-se

Joga AI: Space Invaders, Mais Jogos Clique Aqui >>> http://www.GAMESKUT.com

terça-feira, 29 de abril de 2008

Jackie Chan demontração em um programa de TV

Em um programa de TV Jackie Chan mostrou o que sabe. Uma participante deveria quebrar blocos segurando um ovo nas mão e não poderia quebrar o ovo.

Apos a demonstração da garota Jackie foi convidado a tentar e depois de fazer graça e quebrar o ovo antes mesmo de fazer o quebramento dos blocos, Chan mostra que sabe e quebra três pilhas de blocos e não apenas uma sem quebrar o ovo dentro de sua mão.

sexta-feira, 25 de abril de 2008

Drunken Kung-Fu - estilo bebado

Vasculhando o youtube atras de vídeos de artes marciais encontrei essa apresentação de um Kati de bebado.

Reparem que os movimentos são prescisos e inesperados, o centro de equilibrio dele é muito variavel e perfeito, essa aparenta ser uma das formas mais difíceis e diferentes das convencionais que já vi.

Comentem

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Dicionário português inglês para celular

Atendendo a pedidos trago nesse post um dicionário portugês inglês para celular, o aplicativo esta no formato .jar que é compatível com qualquer celular com aplicações java, não testei esse aplicativo então quem testar deixe um comentário

clique aqui e baixe o dicionário

Me plaing Memmingen - ou tentando tocar

Aqui depois de criticas do meu ultimo video que tentei tocar isso na guitarra e sem capotraste gravei de novo dessa vez no violão e com capo na 2ª casa, agora com isso espero que prestem mas atenção no que eu tento tocar do que no equipamento rsrs

Memminguem - Blackmore´s Night, adoro música medieval, quem gostou comente

domingo, 20 de abril de 2008

GIBSON ROBOTI - GUITARRA QUE AFINA SOZINHA

vamos falar da mais falada novidade no mundo das guitarras ultimamente: a GIBSON ROBOT. Uma das mais famosas fabricantes de guitarras do mundo resolveu inovar e contruiu uma guitarra que afina sozinho! Pois é, pode nem ser tão mais novidade, mas ainda gera muita curiosidade.

Para quem ainda não sabe sobre o assunto, ela é uma guitarra com uma tecnologia que afina automaticamente, apenas com um toque no botão, e uma palhetada em todas as cordas, pronto! Ela está afinada perfeitamente, na afinação que desejou. Por exemplo, dá pra afinar a guitarra toda em outra afinação do que a usual, em alguns segundos!

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Die To Live (Steve Vai) por Kátia Prenholato

Katia Prenholato

Nesse video trago uma amiga Kátia Prenholato, que toca muito, espero chegar a tocar um decimo do que ela toca, aqui ela está tocando uma música do Steve Vai, um dos meus grande idolos, a música é Die To Live.

Reparem que ela usa o efeito de vento e consegue uma serta semelhança com os clipes do Vai rsrsrs

Essa guitarrista que demonstra essa maestria na guitarra e ainda uma beleza estonteante, com certeza ela chega longe, Comentem

Kátia um dia quero tocar alguma coisa com você, você é D+ beijos

Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris!!!

Chuk Norris Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano.O garoto foi suspenso por "ameaças terroristas" e pode ser expulso. Segundo o jornal, a polícia não encontrou armas com ele.

O doido cara nunca viu na internet as verdades sobre Chuck Norris... tanto que não sabia que "ultimamente, morrer e ressuscitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, só para colocar os devidos pingos nos i's".Muito menos sabia que " Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho".

Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém

A Morte, ainda sem coragem, pediu ao diabo que contasse a verdade para Chuck Norris. O Diabo negou pois ainda está devendo a sua alma à ele

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

adoro isso rsrsrsrs

terça-feira, 15 de abril de 2008

TV 3D com reator nuclear

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A primeira televisão em 3D com monitor de 46 polegadas já está disponível no mercado japonês, ao preço médio de 500 mil ienes (equivalente a pouco mais de R$ 8 mil).

Fabricado pela Hyundai, o aparelho é capaz de captar transmissões em 3D por satélite da rede japonesa BS11, além de receber as tradicionais transmissões em 2D.

O único detalhe é que o telespectador precisa usar um óculos 3D, que acompanha o aparelho, para ter a experiência tridimensional. O site Engadget (www.engadget.com/) ironiza a necessidade do óculos, sugerindo que ele seja uma espécie de proteção contra radiação - já que o aparelho também é o primeiro no mundo com um "reator nuclear embutido", como afirma o fabricante

DVD do futoro terá 200 mil vezes mais capacidade

Cientistas da Univesidade de Swinburne desenvolvem um projeto de nanotecnologia que pretende incluir um petabyte --quatrilhão de bytes-- em um só disco, informou o jornal britânico "The Inquiror" na segunda-feira (7).

Com a tecnologia, o disco suportaria uma quantidade de dados 20 mil vezes superior ao dos discos Blu-ray e poderia armazenar até 200 mil vezes mais que os atuais DVDs.

Segundo afirmam os pesquisadores, um CD normal possui espessura de 1,2 milímetros, mas a informação guardada com a tecnologia atual ocupa cerca de 0,1% do volume total. Os outros 99,9% do espaço do disco é desperdiçado.

O projeto, que tem duração de cinco anos e um milhão de dólares de investimento, tem por objetivo desenvolver uma técnica em que este espaço a mais seria utilizado.

A idéia dos pesquisadores é aumentar o número de camadas que podem ser usados para armazenar os dados.

17 maneiras de matar seu chefe - jogo em flash

 

Quem nunca teve vontade de matar seu chefe, para todos aqueles que já, e tenho certeza que existem poucos ou nenhum que não tenha querido... rsrssr, esse jogo e a solução encontra as 17 maneiras de matar se chefe no escritório.


 
http://www.a123.com/games

Não vou falar as maneiras, mas a tesoura na mesa e o galão de agua são muito bons rsrs

quem gostou comente

Pack stenio dormindo - Denovo rsrs

Dessa vez é um pack com dois videos do Stenio dormindo, no primeiro video ele dorme e no segundo acorda, limpa a baba e acena pra camera rsrsrs

Vamos começar a contagem, em quantas aulas o Stenio dormiu???????

Alguem arrisca um palpite rsrsrsrs

Paulo dormindo na aula recursiva rsrs

Esse video mostra o Malk dormindo durante a aula, não vou comentar muito mas essa é a aula mais recursiva de todas, e não estou falando que estamos estudando recursividade e sim que a aula vai depois volta do inicio and again, and again , and again...

domingo, 13 de abril de 2008

Oculos nerd Part 2

Oculos Nerd -- a maldição contra ataca

Esse ôculos é o perfeito sterotipo nerd, reparem se isso não é exatamente a imagem que vem na cabeça de todos ao ouvir essa palavra... Nerd rsrsrs

Reparem ainda no final do video a cara que o garoto faz, isso sim e Nerd de carreira rsrsrsrsrsrs

Brincando de siga o mestre na faculdade

Siga o mestre

Olha isso, a galera na faculdade brincando de siga o mestre, isso é muito bobo rsrsrsrsrssrr, repare ainda que no final do video um deles da uma estrela com um braço e o outro tenta derruba o oculos e cai rsrsrsrs

Ainda vicam com cara de bobos quando viram que estava sendo filmado rsrsrsrs

sexta-feira, 11 de abril de 2008

Calculadora cientifica para celular

Desta vez trago uma calculadora cientifica para celular, aqueles que precisarem podem agora realizar contas mais elaboradas, como funções e desenvolver gáficos na tela do seu portátil aparelho celular. É o que pelo menos promete o programa Calulator, criado pelo programador Nikolay Klimchuk.

A ferramenta é livre. isto é, está aberto o código fonte e gratuita. A única limitação é que o celular precisa ter suporte a Java. Entre as funções que a calculadora resolve estão: seno, conseno, tangente, asin, acon, atan, exp, log, sqr, floor e ceil. Por exemplo se quer realizar contas como f(x)=cos(x), é só escreve-las e depois clicar em Evaluate, gravando a função. Logo depois, você clica em Options – New e digitar f(10), que a calculadora trará o seu resultado.

Se você quiser visualizar a conta em gráfico, defina a função, vá em Options – New e digite: “plot(-5,5,f)”, logo em seguida novamente Options – Evaluate e espere a barra a ser preenchida, para a visualização do gráfico, pode demorar um pouco dependendo do seu celular.

O software está disponível nas linguas inglês, espanhol e Polonês. A relação dos códigos matemáticos possíveis está no link, assim como imagens podem ser visualizadas no site oficial do software Calculator. A dica foi do blog do Silveira.

Download da calculadora clicando aqui

quinta-feira, 10 de abril de 2008

Poesia - Ode a Eve

Ode a Eve
(by Artur 10/04/2008)


Tem um momento no meu dia
Um momento de alegria
Aquele que espero a hora
Que queria que fosse agora

Ver sua face diante de mim
Quem me dera esse momento
Tudo parasse, e não chegasse o fim

Sua presença é algo especial
E adoro ficar ao seu lado
Mas quando me chama de fofo
Isso sim me deixa bolado

Gosto muito de ir a escola
Pois lá sei que chega a hora
De antes da aula te ver

Nesses versos tão sem jeito
Minha amizade por ti explico
Eve és muito especial pra esse fofo
E quero que nossa amizade dure ao infinito

Escrito com muito carinho pensando numa grande amiga..., comentem!

Eve você é uma grande amiga, gosto muito de você beijos

Poesia - Ode a Belldanddy

Ode a Belldanddy
(by Artur 10/04/2008)

Sam és portadora da chave
do meu coraçõa e do meu ser
do momento em que nasci
e a cada momento que vivi
minha alma já sabia
que estava destina a um dia
ser o momento de maior alegria
aquele a te conhecer

Isso é apenas algo que escrevi a uma amiga muito especial numa noite de inpiração...

a metrica esta pobre mas é apenas uma primeira estrofe.

terça-feira, 8 de abril de 2008

FACU COMBAT !!!

Olha que construtiva nossas horas de recreação...rsrs

Nos deixe com tempo livre e descobrimos como nos divertir e treinar corpo, mente e alma.

Eu sou o da direta e o Malk a esquerda, repare como eu teria apanhado feio se fosse pra valer, não reparem quando falam pro Paulo "você está machucando o fofo" rsrsrs

Mico coletivo

Nesse video foi registrado um mico coletivo na faculdade, comessa com minha grande amiga Hevelim (te adoro Eve), usando a toca de coelho, logo apos a Vanessa usa a toca também.

Depois de registrar elas duas o Malk coloca a toca e faz pose pra foto, todos da turma pagaram esse mico mas felizmente eu que fiquei mais de duas horas com a toca fui registrado por apenas uma foto rsrsrs

Artur com orelhasArtur BetoBeto com orelhas Helio com orelhasHelio PauloPaulo com orelhas Vanessa com orelhas Vanessa

Hevelim quando ler me manda uma foto sua com as orelhinas também pra eu postar aqui, não pode ficar faltando você

Anime abc Heve Hevelim

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