Eu aprendi (William Shaskeapeare)

Eu aprendi...
...que ter uma criança adormecida nos braços
é um dos momentos mais pacíficos do mundo ;

Eu aprendi...
...que ser gentil é mais importante do que estar certo;

Eu aprendi...
...que eu sempre posso fazer uma prece por alguém
quando não tenho a força para ajudá-lo de alguma outra forma;

Eu aprendi...
...que não importa quanta seriedade a vida exija de você,
cada um de nós precisa de um amigo brincalhão para se divertir juntos;

Eu aprendi...
...que algumas vezes tudo o que precisamos é de uma mão para
segurar e um coração para nos entender;

Eu aprendi...
...que os passeios simples com meu pai em volta do quarteirão
nas noites de verão quando eu era criança fizeram maravilhas
para mim quando me tornei adulto;

Eu aprendi...
...que deveríamos ser gratos a Deus por não nos dar tudo que lhe pedimos;
Eu aprendi...
...que dinheiro não compra 'classe';
Eu aprendi...
...que são os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida espetacular;

Eu aprendi...
...que debaixo da 'casca grossa' existe uma pessoa
que deseja ser apreciada, compreendida e amada;

Eu aprendi...
...que Deus não fez tudo num só dia; o que me faz pensar que eu possa ?
Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém,
apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;

Eu aprendi...
...que a maneira mais fácil para eu crescer como pessoa
é me cercar de gente mais inteligente do que eu;        

Eu aprendi...
...que cada pessoa que a gente conhece deve ser saudada com um sorriso;

Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas;
alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo
a felicidade vai aportar em outro lugar;
Eu aprendi...
...que devemos sempre ter palavras doces e gentis
pois amanhã talvez tenhamos que engoli-las;
Eu aprendi...
...que um sorriso é a maneira mais barata de melhorar sua aparência;        

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto,
mas posso escolher o que fazer a respeito;
Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha,
mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;

Eu aprendi...
...que só se deve dar conselho em duas ocasiões:
quando é pedido ou quando é caso de vida ou morte;
Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer. 
Eu aprendi...
... que pessoas invejosas e que nos fazem mal, são dignas de pena e não de raiva.
carlos alberto s jr

William Shaskeapeare

Looping

Para quem não conhece o conceito de looping, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping" .
Vamos ao caso prático:
O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Agora você entendeu o que é looping?

Faces do Capitalismo

>   *CAPITALISMO IDEAL:
>
>Você tem duas vacas.
>Vende uma e compra um touro.
>Eles se multiplicam, e a economia cresce.
>Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
>
>CAPITALISMO AMERICANO:
>Você tem duas vacas.
>Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro
>vacas.
>Fica surpreso quando ela morre.
>
>CAPITALISMO FRANCÊS:
>Você tem duas vacas.
>Entra em greve porque quer três.
>
>CAPITALISMO CANADENSE:
>Você tem duas vacas.
>Usa o modelo do capitalismo americano.
>As vacas morrem.
>Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas
>protecionistas
>para
>ter as três vacas do capitalismo francês.
>
>CAPITALISMO JAPONÊS:
>Você tem duas vacas.
>Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de
>uma vaca normal e
>produzam 20 vezes mais leite.
>Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e
>os vende para o
>mundo
>inteiro.
>
>
>CAPITALISMO ITALIANO:
>Você tem duas vacas.
>Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
>
>CAPITALISMO BRITÂNICO:
>Você tem duas vacas.
>As duas são loucas.
>
>CAPITALISMO HOLANDÊS:
>Você tem duas vacas.
>Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
>
>CAPITALISMO ALEMÃO:
>Você tem duas vacas.
>Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de
>quantidade e
>horário
>previamente estabelecido, de forma precisa e
>lucrativa.
>Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
>
>CAPITALISMO RUSSO:
>Você tem duas vacas.
>Conta-as e vê que tem cinco.
>Conta de novo e vê que tem 42.
>Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
>Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
>
>CAPITALISMO SUÍÇO:
>Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
>Você cobra para guardar a vaca dos outros.
>
>CAPITALISMO ESPANHOL:
>Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
>
>CAPITALISMO PORTUGUÊS:
>Você tem duas vacas.
>E reclama porque seu rebanho não cresce.
>
>CAPITALISMO CHINÊS:
>Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
>Você se gaba de ter pleno emprego e alta
>produtividade.
>E prende o ativista que divulgou os números.
>
>CAPITALISMO HINDU:
>Você tem duas vacas.
>Ai de quem tocar nelas.
>
>CAPITALISMO ARGENTINO:
>Você tem duas vacas.
>Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em
>inglês...
>As vacas morrem.
>Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de
>ano do FMI.
>
>CAPITALISMO BRASILEIRO:
>Você tem duas vacas.
>Uma delas é roubada.
>O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela
>posse de Vaca.
>Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha
>recolhido
>corretamente a
>CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e
>não pelo de vacas
>reais.
>A Receita Federal, por meio de dados também presumidos
>do seu consumo
>de
>leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que
>você tenha 200
>vacas e
>para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante
>para o fiscal
>deixar por
>isso mesmo...

Piadas de fim de semana

Corrida de Cavalos

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
— Você está maluca? — reagiu ele, furioso.
— Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
— Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
— O que foi agora, querida? — protestou ele.
— O seu cavalo está no telefone

Poupança Conjugal

O marido virou-se para a mulher e disse:
— Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
— Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
— Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
— Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!

Uma de loira

Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e então, às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele, em visível excitação)
- Para o banco de trás? Não!
Bem, o namoro continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele, ainda com mais vontade)
- Não, não quero!!
O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega, até que...
- Vá lá ! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não!! Claro que não!!
- (desesperadíssimo) Então, mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!

Empurrão... 

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

> >O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! Você tá bêbado.

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou,não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo..

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando: - Aqui, no balanço!!! (uashuahsuash Essa e a Melhor!!!)

Amor feito Poesia

AMOR... FEITO POESIA
(Euclides Cavaco)
AMOR...
É um conceito divino,
É dimensão sem medida,
É viagem sem destino,
É melodia da vida.
AMOR...
É um caminho sem fim,
É não ter que perdoar,
É não querer e dizer sim,
É dar tudo o que há p'ra dar !…
AMOR...
É voz da razão que cala,
É ter dor e não sentir,
É o silêncio que fala,
É ver o mundo sorrir.
AMOR...
É sopro de nostalgia,
É canção leve e suave,
É das trevas fazer dia,
É saber de quem não sabe.
AMOR...
É bem mais que sentimento,
É sussurro de magia,
É da alma o alimento,
AMOR...
É hoje aqui…feito poesia!…

O Táxi e o Fanho

Diz o motorista do táxi:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

- Feia !

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

- Feia !!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

- Feia ! Feia ! Feia !

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Aralho !!! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É  urdo, é???

Pérolas no Tribunal

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu... Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral..
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Viva a melhor idade !!!!

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
'Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???'
Mabel respondeu:
'Eu tenho um supositório na minha orelha??'
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
'Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...'

 

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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
'Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!'
A viúva respondeu:
'Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão.... que ele sempre foi.'

 

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho esposo da vítima para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
'Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.'
O velho homem respondeu:
'Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar.' (Putz que maldade)

 

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Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
'Cuidado para não bater na parede denovo!!!!!'

A Revolta da gordinha

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,
pintando-se no espelho quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
-Obrigada Herbalife.
*A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente,
entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva,
corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
-Obrigada Coscarque.
*A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê saira tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira,
corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas,
uma Deusa!A garota se olha no espelho, observa o'corpão ' e diz :
-Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar,
se prepara para sair se olha no espelho e diz :
-VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Estudando duro o retorno

Volta as aulas, materias novas, e a mesma vontade de estudar, o resultado de uma aula de física e eletricidade

repare a volta pela sala, dessa vez foram os unicos que dormiram…

PORQUE ANTIGAMENTE DURAVAM OS CASAMENTOS

Esse texto me foi passado por e-mail, eu gostei mas desconheço a fonte

isso não reflete minha opinião, gostei do texto mas não sou maxista a esse ponto

 

"FRASES RETIRADAS DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60"

"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas". (Jornal das Moças, 1957) "Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo". (Revista Claudia, 1962)..
"A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa". (Jornal das Moças, 1965).
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas". (Jornal das Moças, 1959).
"Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa" (Jornal das Moças, 1957).
"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio; Ele é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
"Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil". (Jornal das Moças, 1958)
"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido" (Jornal das Moças, 1957).
E para finalizar: "O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza". (Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:
Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente!!

Leis de Murphy

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:

- Se mexer pertence a biologia.

- Se feder pertence a química.

- Se não funciona pertence a física.

- Se ninguém entende, é matemática.

- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido... é INFORMÁTICA!

 

LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca
mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado
para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
2. O gato sempre cai em pé.
3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato
e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair... Em pé.

 

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n'
vagas, pode ter certeza de que você será o aluno
'n+1’ a tentar se matricular.

2. Oitenta por cento do exame final será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro
que você não leu.

3. Cada professor parte do pressuposto de que você
não tem mais o que fazer senão estudar a matéria
dele.

Parágrafo único:

A citação mais valiosa para a sua redação, será aquela da qual você não consegue lembrar o nome do autor.

 

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA
1. Especialista é aquele cara que sabe, cada vez mais,
sobre cada vez menos.
2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

 

LEI DA TELEFONIA

- Quando te ligam:

Se você tem caneta, não tem papel...
Se tiver papel, não tem caneta...

Se tiver ambos, ninguém liga.

- Quando você liga para números errados
de telefone, eles nunca estarão ocupados.

Parágrafo único:

Todo corpo mergulhado numa banheira
faz tocar o telefone.

 

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece,
nem tão difícil quanto a explicação do manual.